obtener el sobre delgado en lugar de grueso de la oficina de admisiones universitarias. Elegido el último para el equipo de kickball. Me dijeron: «seamos amigos.»
el rechazo duele sin importar si es del tipo grande (no conseguir ese trabajo que era tan adecuado para ti) o menos significativo (ser rechazado por una coincidencia de Yesca).,
Nuestros sentimientos son heridos, nuestra autoestima se lleva un golpe, y desordena nuestro sentimiento de pertenencia, dice Guy Winch, PhD, psicólogo y autor de «Primeros Auxilios Emocionales: la Curación de Rechazo, Culpa, Fracaso, y Otras de uso Diario Duele». «Incluso un rechazo muy leve puede realmente picar», le dice mejor a NBC News.
pero hay maneras en que podemos manejarlo, para que el miedo al rechazo no nos impida ponernos ahí fuera.
«La preocupación por el rechazo es perfectamente normal», explica Mark R., Leary, PhD, profesor de psicología y neurociencia en el Interdisciplinary Behavioral Research Center de la Universidad de Duke, donde investiga las emociones humanas y las motivaciones sociales. «Pero estar excesivamente preocupados por ello, hasta el punto de no hacer cosas que puedan beneficiarnos, puede comprometer la calidad de nuestra vida», dice Leary.
el rechazo en realidad dispara una respuesta al dolor en el cerebro
Leary define el rechazo como cuando percibimos que nuestro valor relacional (cuánto valoran los demás su relación con nosotros) cae por debajo de algún umbral deseado., Lo que hace que la mordedura en el rechazo sea particularmente retorcida puede ser porque enciende algunas de las mismas señales de dolor en el cerebro que se involucran cuando nos golpeamos el dedo del pie o arrojamos la espalda, explica Leary.
La investigación, por ejemplo, en la que las IRM funcionales compararon la actividad cerebral en personas que habían experimentado rechazo con la actividad cerebral en personas que habían experimentado dolor físico, encontró que muchas de las mismas regiones del cerebro se iluminaron (y esas regiones se habían relacionado previamente con el dolor físico).,
La investigación posterior encontró que el dolor que sentimos por el rechazo es tan similar al que sentimos por el dolor físico que tomar paracetamol (como Tylenol) después de experimentar el rechazo en realidad redujo la cantidad de dolor que las personas reportaron sentir, y las exploraciones cerebrales mostraron que la señalización del dolor neural también disminuyó.
el dolor que sentimos por el rechazo es parte de lo que ha ayudado a los humanos a sobrevivir
Los psicólogos sospechan que todo este dolor es probablemente una reliquia de nuestro pasado evolutivo, y algo que ha ayudado a la humanidad a sobrevivir durante milenios.,
el dolor físico que sientes al agarrar el mango de una olla con agua hirviendo, es una señal para decirte que te sueltes (para que no sigas quemándote la mano). Del mismo modo, el aguijón del rechazo envía una señal de que algo está mal en términos de su bienestar social, dice Leary. En tiempos prehistóricos, el rechazo social podría haber tenido consecuencias nefastas.
«Cuando nuestros antepasados prehistóricos vivían en pequeñas bandas nómadas en las llanuras de África, ser rechazados del clan habría sido una sentencia de muerte», explica Leary., «Nadie habría sobrevivido solo con una roca afilada.»
Por lo tanto, las personas que eran más propensas a ser sensibles al rechazo y más propensas a tomarlo como una señal para cambiar su comportamiento antes de ser rechazadas, habrían sido las que tenían más probabilidades de sobrevivir y reproducirse.
así que, existimos hoy, miles de años después, como descendientes de esos «niños geniales» prehumanos, los que tuvieron más éxito en ser valorados y aceptados (porque los niños que no tenían a nadie con quien almorzar no lo habrían logrado).,
así que incluso hoy, dice Leary, » el rechazo llama nuestra atención y nos obliga a considerar nuestras circunstancias sociales.»
es la explicación probable de por qué tendemos a sentirnos más picados por el rechazo, incluso, que por el fracaso, agrega Winch. El fracaso es muy específico de la tarea (no completamos una meta o logramos algo), mientras que hay una dinámica interpersonal en el rechazo, dice.,
cuando se trata de lidiar mejor con el rechazo, vas a tener que desactivar el modo de piloto automático
el problema es que tendemos a enfrentar más oportunidades de ser rechazados que nunca en la historia humana (gracias a la tecnología como las redes sociales e Internet). Y a pesar de que todavía hay una dinámica interpersonal, la mayoría de los rechazos en línea y en la vida real que la mayoría de nosotros enfrentamos hoy en día no amenazan nuestra supervivencia tanto como lo hicieron hace miles de años, dice Leary.,
el problema es que tendemos a enfrentar más oportunidades de ser rechazados que nunca en la historia humana (gracias a la tecnología como las redes sociales e Internet).
Pero, todavía estamos cableados para reaccionar como si lo hacen. «Nuestros cerebros no distinguen fácilmente la diferencia entre los rechazos que importan y los que no, a menos que lo pensemos conscientemente y anulemos nuestras reacciones automáticas», dice Leary.
anulas esa respuesta reconociendo cuando el dolor que sentimos es rechazo, y respondes mejor al inevitable dolor que sentimos., «Depende de nosotros: cómo respondemos y cómo lo manejamos en nuestras cabezas y en nuestras acciones», explica Winch.
tomar estos pasos puede ayudar:
enfóquese en lo que trae a la mesa
debido a que la mayoría del rechazo no lo dejará condenado a sobrevivir solo en el desierto, la reacción natural de rechazo — retirarse y no ponernos ahí de nuevo — no es una respuesta adaptativa, dice Winch. En su lugar, haga esfuerzos para revivir la autoestima, enfóquese en nuestras cualidades positivas y recuerde por qué nuestros atributos podrían ser apreciados por otra persona en una situación diferente., Todas esas cosas aumentan la resiliencia, por lo que estará mejor preparado para enfrentar el futuro, dice.
pregúntese si realmente importa o si realmente le importa
«Las respuestas al rechazo a menudo son automáticas, incluso cuando no importa», dice Leary. La investigación muestra que tendemos a sentir un dolor similar después de ser rechazados por personas que no necesariamente nos importan, o incluso aquellos que no nos gustan, como lo hacemos después de ser rechazados por personas que nos importan. (Un estudio encontró que incluso cuando el grupo que hacía el rechazo era vilipendiado, en este caso el Klu Klux Klan, el rechazo aún dolía.,)
necesitamos mejorar en distinguir qué rechazo nos importa (de quién deberíamos preocuparnos, como por la familia o un amigo cercano) versus el tipo intrascendente, dice Leary.
recuerde, muchas veces el rechazo no es personal
La mayoría de los rechazos que enfrentamos no son personales, dice Winch. No conseguiste el trabajo porque alguien más había conocido y trabajado previamente con el equipo, no porque no fueras lo suficientemente bueno. A tu amiga no le «gustó» tu publicación de Instagram porque no la vio, o porque no tenía un dedo libre para hacer clic en ese botón.,
a veces el rechazo puede ser personal, dice Winch. «Pero muchas veces no lo es.»
elegir asumir lo mejor en lugar de lo peor
necesitamos entrenarnos para hacer concesiones, en lugar de asumir lo peor. Tal vez no envió un mensaje para una segunda cita porque recibió una oferta de trabajo fuera del estado o su ex volvió a ponerse en contacto. Tal vez no tuvo nada que ver con que no te gustara.
a menudo no tenemos idea de lo que está pasando en el otro lado de la situación, Winch dice., Y para ser más resistentes, a veces necesitamos elegir la suposición que es menos dolorosa y menos dañina.
y vuelve a salir
la conferencia «no prestes atención a lo que otras personas piensan» que dan los padres cuando un niño no es invitado a la popular fiesta infantil en la escuela secundaria no ayuda realmente, dice Winch. «Ahora no solo te sientes mal, Ahora te sientes como un gran perdedor por sentirte mal.»
planear algo más con amigos va mucho más allá para reforzarte que en realidad no eres un perdedor — y eres parte de tu tribu., Necesitamos volver a comunicarnos a nosotros mismos y a los que nos rodean para volver a salir después del rechazo (ya sea solicitando otros trabajos o no tomando un descanso en las citas). Retirarse no ayuda al objetivo general, dice Winch.
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