Die meisten Menschen, die Beziehungen suchen, suchen nach wahrer und dauerhafter Liebe. Sie möchten diese besondere Person finden, die ihre tiefsten Erwartungen erfüllt und sie dafür gleichermaßen liebt. Wenn sie es immer wieder versuchen, und kann nicht scheinen zu finden, wonach sie suchen, Sie arbeiten weiterhin an der Selbstverbesserung und versuchen härter, das sich bewegende Erdbeben zu verstehen, das das ist Dating Spielfeld.,
Am anderen Ende des Regenbogens sind jene Menschen, die leicht Partner zu finden scheinen, die mit ihnen in festen Beziehungen sein wollen. Sie scheinen sich nicht sehr anstrengen zu müssen, um Partner anzuziehen, die sie wollen. Wir betrachten sie normalerweise als die“ schönen Menschen“, denen alle zustimmen, sind wertvoll. Tatsächlich sind die meisten von ihnen in vielerlei Hinsicht sehr typische Menschen. Sie haben jedoch einige einzigartige beobachtbare Persönlichkeitsmerkmale und Verhaltensweisen, die sie auszeichnen. Sie kommen als unabhängig, enthalten, zuversichtlich, und Bedürftige.,
Manchmal ist ihr äußeres Verhalten eine genaue Darstellung dessen, wer sie sind. Sie können die glückliche Teilmenge der Menschheit sein, die gerade geboren wurde und das Glück hat, Attribute zu haben, die für andere immer wertvoll waren, zusammen mit Erziehung, die diese Eigenschaften genährt hat. Wie auch immer sie entstanden sind, Sie sind die erfolgreichen verliebten Menschen, die leicht Partner finden und oft erfolgreiche langfristige Beziehungen eingehen.
Aber was ist mit jenen Menschen, die diesen besonderen Seelen sehr ähnlich zu sein scheinen,sich aber nicht so fühlen?, Sie sind genauso erfolgreich in ihrer Fähigkeit, zunächst qualitativ hochwertige Partner zu finden, Ihre Beziehungen dauern nicht an. Trotz vieler vielversprechender Anfänge, Es ist wahrscheinlicher, dass sie leicht eine neue Partnerschaft eingehen, aber am Ende viele sequentielle haben, die nicht von Dauer sind. Unter dieser Haltung der sicheren Haltung, Sie sind Menschen, die ihren Partnern nicht erlauben können, ihre verletzlichen emotionalen Barrieren zu durchdringen. Sie können Liebe geben, aber sie können Liebe nicht hereinlassen.,
In den ersten Monaten jeder intimen Beziehung, die neuen Partner von Menschen-die-nicht-nehmen-Liebe-in das Gefühl, sie haben eine große Person erzielt, jemand, der leicht gibt, aber scheint nicht viel im Gegenzug erfordern. Unglücklicherweise, im Laufe der Zeit, Sie beginnen zu erkennen, dass diese lockeren, anspruchslose Menschen sich sehr wohl um sie kümmern, sich aber nicht erlauben oder können, liebevolle Verhaltensweisen von ihren Partnern anzunehmen. Mit der Zeit fühlen sie sich für ungültig erklärt, als ob ihre Liebe nicht gut genug wäre., Sie können ihre Partner mit Vorwürfen der Verpflichtung Phobie oder sogar Untreue konfrontieren.
Der emotional stoische Partner ist selten in der Lage, seinen inneren Konflikt und seine Verletzlichkeit zu teilen. Stattdessen akzeptieren sie das Ende meistens passiv, als ob es erwartet würde, und wissen nie wirklich warum. Selten werden diese Menschen, die die Liebe nicht wirklich hereinlassen können, verstanden, für wen sie drinnen sind und warum sie die Liebe wegschieben, nicht nur von ihren Partnern, sondern auch von sich selbst.,
Was bewirkt, dass Menschen, die so in der Lage zu sein scheinen, Liebe anzuziehen, so unfähig sind, sie aufzunehmen? Was sind einige der zugrunde liegenden Gründe für ihr Verhalten? Was sind einige der Gründe, warum sie sich von sicheren emotionalen Häfen abwenden und wirklich Sicherheit bieten?
Kindheitstrauma
Der Can ‚t-Let-Love-In-Partner spricht:“ Ich möchte so viel Vertrauen, dass Liebe mich auf lange Sicht nicht kosten wird. Ich wuchs mit einem Vater auf, der mich zu Tode liebte, als er nüchtern war, aber mich schlug, als er betrunken war., Ich versuchte zu antizipieren, wann es sicher wäre, ihm nahe zu sein, aber ich lag normalerweise falsch. Er hatte zwei Seiten, wie ich denke, die meisten Leute tun, aber sie waren nichts wie einander. Ich wollte immer noch meine Zustimmung und ich denke, ich suche das in meinen Beziehungen. Aber ich ziehe mich immer wieder zurück, wenn jemand zu viel gibt. Ich warte weiter darauf, abgehängt zu werden. Besser nur nicht zu nahe kommen.“
Wenn Kinder in Umgebungen, in denen die Liebe dramatisch mit Angst oder Strafe gepaart angehoben werden, haben sie nur zwei Möglichkeiten., Der erste ist, den Schmerz zu tolerieren, um die Liebe zu bekommen, die damit einhergeht, und der zweite ist, vor dem Schmerz zu fliehen und ohne Liebe zu gehen. Anfangs bleiben diese Kinder einfach wie ein Reh im Scheinwerferlicht immobilisiert und hoffen, dass sich die Dinge auflösen. Im Laufe der Zeit lernen sie, Liebe anzuziehen, rennen dann aber, bevor der unvermeidliche Schaden auftritt. Sie können sich nicht dem Preis einer potenziell negativen Überraschung stellen.
Diese Kinder wachsen zu Erwachsenen heran, die erwarten, dass Liebe irgendwann schmerzhaft wird., Obwohl sie rational glauben können, dass die richtige Liebe über einen negativen Herzschmerz triumphieren kann, sind ihre Auslöser tief und ihre Reaktionen sind nicht immer rational. Sie sind von Anfang an vorsichtig und geben die sichere Liebe, die ihnen als Kinder verweigert wurde. Aber ein Schatten der Angst schwebt darunter und wartet darauf, dass die erwarteten Negative auftauchen. In intimen Beziehungen testen sie ihre Partner wiederholt. Schließlich fallen viele weg und trennen sich in kumulativer Frustration.,
Die Gefühle ihres Partners: „Ich glaube, ich tue alles, damit er sich geliebt und umsorgt fühlt, aber gerade als ich an Boden gewinne, findet er nur eine Sache, die ich falsch gemacht habe, und sieht mich mit einer versteckten Agenda, um ihn abzureißen. Manchmal sagt er mir, dass er sich noch nie so geliebt und akzeptiert gefühlt hat und das hält mich am Laufen. Dann macht er mich an. Es ist so unglaublich frustrierend. Ich weiß nicht, wie viel mehr ich geben kann und nie vertraut werden.,“
Vertrauen mit den Erwartungen verbinden, kontrolliert zu werden
Der Can ‚t-Let-Love-In-Partner spricht:“ Ich würde gerne einem Liebhaber vertrauen, der sich nur um mich kümmert, ohne jeden Gedanken und jede Handlung kontrollieren zu müssen. Ich habe festgestellt, dass je weniger Sie jemandem erzählen, was Sie brauchen, desto weniger Informationen müssen Sie Sie kontrollieren. Ich weiß, ich bleibe in meiner Hülle und vermisse wahrscheinlich eine mögliche Nähe, aber ich denke, ich wäre lieber allein, als jemanden wissen zu lassen, wer ich wirklich bin., Jedes Mal, wenn ich einen Partner wirklich sehen lasse, was mich wirklich glücklich oder traurig macht, Er wird das sicher später gegen mich einsetzen, wenn er etwas will, das ich ihm nicht geben kann. Ich kann dieses Potenzial für emotionale Erpressung nicht riskieren. Es ist einfach einfacher, unbekannt zu bleiben.“
Menschen, die sehr wenig von einem intimen Partner brauchen, neigen dazu, Liebhaber anzuziehen, die von ihrer mysteriösen emotionalen Nichtverfügbarkeit angezogen werden. Wenn das, was sie tun oder sagen, nicht durchzukommen scheint, Sie verlassen entweder die Beziehung oder verdoppeln ihre Bemühungen, hineinzukommen., Wenn sie das Vertrauen des Can ‚ t-let-Love-In-Partners verdienen und Zugang zum heiligen Inneren erhalten, möchten sie normalerweise auf sinnvolle Weise Spuren hinterlassen, ohne zu erkennen, dass dieses Verhalten als ultimativer Verrat empfunden werden kann.
Wenn der Partner, der befürchtet, dass das Akzeptieren von Liebe bedeutet, dass er oder sie unweigerlich kontrolliert wird, schnell Wege findet, um die selbstlose Hingabe, die seine Liebenden versprochen haben, rückgängig zu machen. Das Ergebnis ist eine verängstigte, nach einem Weg suchende Person am anderen Ende eines Partners, deren einzige Absicht möglicherweise der Wunsch nach Inklusion war.,
Die Angst, kontrolliert zu werden, ist oft gepaart mit der Erwartung, in das Wesen einer anderen Person aufgenommen zu werden. Intime Partner, die außerhalb der emotionalen Reichweite geraten, wenn ihre Liebenden zu viel Zugang zu ihren gefährdeten Orten erhalten, glauben oft, dass sie letztendlich durch die Fähigkeit ihres Partners, sie zu dominieren, gelöscht werden.
Die Gefühle ihres Partners: „Ich tue alles, um sie glücklich zu machen und ihr jeden Wunsch vorwegzunehmen. Ich erinnere mich an alles, was sie interessiert und wie sie sich in der Vergangenheit berührt gefühlt hat., Egal wie sehr ich sie verfolge, so genau ich kann, sie findet immer einen Weg, aus meiner Reichweite zu rutschen. Ich bin entweder zu spät, falsch über das, was sie braucht, oder jemand gegenüber, der mir sagt, ich versuche zu hart, und es ist eine Abzweigung. Am Ende fühle ich mich wie ein Kontrollfreak, wenn ich nur näher an ihr sein will. Was ist los mit jemandem, der dir nie genug vertrauen wird, um dich reinzulassen, was auch immer du tun musst, um zu beweisen, dass du ihm nicht wehtun wirst?“
Angst, von Verpflichtung gefangen zu werden
Der Cant-Let-Love-In-Partner spricht: „Ich bin gerne der Geber in einer Beziehung., So schulde ich niemandem etwas. Ich fühle mich wie laufen, wenn jemand versucht, mir das Gefühl zu geben, dass ich verpflichtet bin, etwas zu tun oder zu fühlen, was ich nicht möchte. Ich hasse es, wenn meine Partnerin denkt, dass sie mir so viel gegeben hat, dass ich an der Reihe bin, für sie zu opfern, und ich habe nicht einmal danach gefragt, was sie mir gibt. Ich habe Mädchen in der Vergangenheit viel geben lassen, besonders wenn es Spaß macht, mit ihnen zusammen zu sein. Sicher, es fühlt sich zu der Zeit gut an, aber warten Sie einfach, bis die emotionale Kreditkarte voll ist. Du wirst irgendwann dafür bezahlen, dass du akzeptierst, was sie dir gesagt haben, war frei. Besser lassen Sie einfach nicht die Schulden aufbauen., Auf diese Weise können Sie immer raus, wenn Sie müssen, ohne sich schuldig zu fühlen.“
Manche Menschen haben solche Angst davor, von zu viel Schuld gefangen zu werden, dass sie ihre Partner niemals mehr geben lassen, als sie leicht zurückkehren können. Was auch immer Fürsorge oder Geschenke ihre Partner bieten, Sie müssen sie übertreffen. Was auch immer Freundlichkeit ihre Partner verlängern, sie unterstützen sie, indem sie mehr Wege finden, sich zu kümmern. Wenn sie etwas brauchen und ihr Partner einen gegenseitigen Deal aushandeln möchte, geben sie dieses Bedürfnis einfach auf oder tun so, als wäre es egal., Sie stellen absolut sicher, dass ihre Partner diejenigen sind, die mehr als sie aus der Beziehung herausholen, damit sie sich nie von ihnen gefangen fühlen.
Dies sind Menschen, die in früheren Beziehungen oft von Menschen verbrannt wurden, die Zwang, Schuld oder Drohungen anwenden, um sie in einer Beziehung zu halten. Sie akzeptierten unwissentlich ein Duschen von Aufmerksamkeit und Interesse, nur um später herauszufinden, dass diese Verhaltensweisen mit Ansprüchen verbunden waren, über die der Partner nicht ehrlich gewesen war.
Die Gefühle ihres Partners: „Er ist unmöglich zu gefallen., Wenn ich ihm sein Lieblingshemd besorge, sagt er mir, dass er schon genug davon hat. Wenn ich ihm sein Lieblingsessen mache, sagt er mir, dass er lieber zum Abendessen gehen würde und dann isst er, was ich für ihn gemacht habe, um am nächsten Abend übrig zu bleiben. Er lässt mich nie fühlen, dass das, was ich ihm gebe, wirklich wichtig ist, obwohl er es zu der Zeit wirklich zu genießen scheint. Ich fühle mich als fairer Mensch und weiß, dass ich ihn nie ausnutzen würde, aber er gibt mir das Gefühl, dass ich ihn holen möchte, egal wie sehr ich versuche, ihm zu zeigen, dass ich nicht so bin. Ich fühle mich am anderen Ende eines Fluchtkünstlers.,“
Angst, sich in einer Beziehung zu verlieren
Der Can ‚t-Let-Love-In-Partner spricht:“ Jedes Mal, wenn ich einen Mann zu weit hereingelassen habe, versucht er zu ändern, wer ich bin. Es ist, als wäre ich eine Art Projekt, das Puppenspieler anzieht. Natürlich möchte ich geliebt werden. Hat nicht jeder? Ich habe einen privaten Ort in mir, an dem ich meine verletzlichsten Gefühle und den Kern dessen, wer ich bin, bewahre. Die meisten Leute verstehen es einfach nicht, dass sie sich das Recht verdienen müssen, diesen Teil von mir zu kennen.
Ich lasse mich von einem Typen überreden, ihm von meiner Vergangenheit zu erzählen, und sofort will er mich reparieren., Ich bin so müde, jemandes Projekt zu sein. Es geht wirklich nicht um mich; Es geht darum, was sie wollen, dass ich für sie bin. Ich weiß nicht, was es mit Jungs ist, die dir sagen, dass sie dich lieben, aber es stellt sich heraus, dass sie dich zu jemandem machen wollen, den sie wirklich lieben, nicht wer du bist.“
Menschen, deren Grenzen als Kinder oder in früheren Beziehungen verletzt wurden, leben in einer starken Festung. Die Partner, die sie in ihrer Vergangenheit hatten, haben das Wissen über ihre Bedürfnisse und Schwachstellen genutzt, um sie zu ändern., Sie haben das Gefühl, dass der einzige Weg, in dem sie sicher sind, darin besteht, einen Partner niemals wissen zu lassen, was sie tief im Inneren fühlen, weil er oder sie ihr Wesen nicht heilig halten wird.
Tief im Inneren möchten sie vielleicht verzweifelt auf sichere Weise bekannt und gepflegt werden, aber weil das nie passiert ist, haben sie ihr Vertrauen erhöht, dass es jemals könnte. Jedes Mal, wenn sie Partner zu weit hereingelassen haben, fühlen sie sich, als wären sie übernommen worden, nie wieder in der Lage zu sein, wirklich sie selbst zu sein., Um sich selbst zu schützen, verführen sie ihre Partner unwissentlich dazu, in ihre Köpfe und Herzen zu gelangen, und sabotieren diesen Prozess dann unbewusst.
Liebe, Invasion und Löschen sind die gleiche Erfahrung für Menschen, die das Gefühl haben, dass ihre Partner zu sehr versuchen, sie zu kennen, und jedes Engagement als einen Trick wahrnehmen, um ihre Freiheit wegzunehmen und ihre Existenz zu formen.
Die Gefühle ihres Partners: „Ich bin verrückt nach dieser Frau, aber ich habe das Gefühl, sie saugt mich ein und spuckt mich dann aus., Sie sieht jede liebevolle Geste, als würde ich versuchen, in einen geheimen Vorrat einzubrechen und ihn zu stehlen. Ich kann sie nicht verstehen lassen, dass ich sie genau so liebe, wie sie ist. Es spielt keine Rolle, was ich ihr sage; Ich bekomme die gleiche Antwort. Sie erzählt mir, dass jeder Freund, die Sie jemals hatte, nur besitzen wollte Sie und machen Sie jemanden Sie nicht. Wenn ich aufhören zu versuchen, Sie ist ein Schatz, das sich mir in unglaublich süße Art und Weise, die Sie hat, aber ich besser nicht sehen, dass als eine Einladung, um zu versuchen näher zu kommen. Sie muss immer die Schüsse geben., Ich möchte mit ihr zusammen sein, aber ich bin erschöpft und versuche ihr etwas zu sagen, was sie offensichtlich nicht hören möchte.“
So tun, als ob sie keine Liebe brauchen, damit sie nicht wieder ausgenutzt werden
Der Can ‚t-Let-Love-In-Partner spricht:“ Frauen mögen Männer, die sie nicht brauchen. Ich bin ein Liebhaber, kein Arschloch. Ich bin nicht der einzige romantische Typ in der Nähe und schäme mich nicht dafür, dass ich mich in jemanden verliebe, der mir wichtig ist. Ich fange an, viel mit meiner Frau zusammen sein zu wollen und sie nicht mit vielen Menschen zu teilen., Viele Frauen haben mir im Voraus gesagt, dass sie noch nie jemanden getroffen haben, der sich so um mich kümmert. Dann, getreu der Vergangenheit, fangen sie an, mich als zu bedürftig zu sehen. Ich hasse es, so zu tun, als wäre es mir egal, aber genau das ist es. Ich bekomme das Bild, dass du weniger engagiert handeln musst, als du sein willst, sonst wird jemand ausnutzen. Ich frage mich, ob es eine Frau gibt, die dein Herz bekommt, aber dich nicht einfach benutzt.“
Menschen, die in früheren Beziehungen wiederholt geliebt und dann verlassen wurden, lernen, die Bindung an alles aufzugeben, was bedroht ist., Sie können ihren Partnern viel Liebe und Engagement schenken, werden aber absichtlich nichts dafür verlangen. Manchmal werden sie tatsächlich Geschenke abwenden, die sie wirklich wollen, nur um zu beweisen, dass sie sie nicht brauchen.
Manchmal haben diese Leute gelernt, Liebe zu „stehlen“. Sie tun so, als ob nichts, was ihre Partner bieten Dinge, die viel, aber heimlich in ihren eigenen Herzen, sie halten, was sie in einem geheimen Speicherplatz bekommen., Sie lassen ihre Partner nicht wissen, wie viel sie wollen und hängen davon ab, was sie bekommen, weil sie es kommen lassen wollen, ohne zu erkennen, dass dies geschieht. Äußerlich können sie ziemlich blasé handeln, wenn sie innerlich die Geschenke genießen.
Die Gefühle ihres Partners: „Ich weiß tief im Inneren, dass er will, dass ich ihn liebe, und wenn ich mich so verhalte, als wäre es keine große Sache, lässt er mich ihm sogar die Dinge gönnen, von denen ich weiß, dass er sie braucht. Aber er wird mir nie sagen, dass er es schätzt. Ich kann es nicht herausfinden und es macht mich verrückt., Ich weiß, wie sehr er mich braucht, denn wenn ich nicht in der Nähe war, beschwert er sich irgendwie unfreiwillig. Ich wette, wenn ich verschwinde, würde er so tun, als wäre es keine große Sache für ihn, aber ich weiß, dass er mich vermissen würde. Ich fange ihn manchmal lächelnd auf mich, wenn ich fast schlafe, wie er mich wirklich liebt, aber ich würde mich nie wissen lassen, ich sehe. Ich wünschte, er hätte keine Angst davor, ehrlich zu sein, meine Liebe zu wollen, aber ich denke, so zu tun, ist der einzige Weg, wie er sein kann.,“
Längere Intimität nicht aufrechterhalten können
Der Can ‚ t-Let-Love-In-Partner spricht: „Ich war schon immer die Art von Frau, die leidenschaftliche Oberflächenbeziehungen mag. Ich will nicht so nah dran sein wie andere Frauen. Ich habe viele andere Leute, mit denen ich gerne Zeit verbringe, und ich bin gerne allein und gönne mir einfach alles, was ich tun möchte. So viele Jungs wollen dich besitzen und sauer werden, wenn du nicht verfügbar bist. Ich kann niemandem so gehören. Jungs neigen dazu, über mich zu fallen und ich sage ihnen immer wieder, dass ich ihre Hingabe oder materielle Dinge nicht brauche., Mein Stil ist es, ihm alles zu geben, was ich habe und rauszukommen, wenn es nicht mehr Spaß macht. Es ist aufregender und weniger kostspielig auf diese Weise. Meine Freunde sagen mir, ich bin zu sehr wie ein Kerl,aber ich kaufe es nicht. Ich denke, Frauen sind zu stereotypisiert. Wir können das Gute Zeug auch ohne die Verpflichtungserwartungen mögen.“
Es gibt viele Menschen, die die Anfangsphasen von Beziehungen genießen, aber keine Lust haben, eine langfristige Beziehung aufzubauen. Sie brauchen keine Angebote von Liebe oder Engagement und werden oft von ihnen abgeschreckt. Mehr von ihnen sind Männer, aber es gibt Frauen, die sich genauso fühlen., Sie haben oft wichtige Karriereziele, mehrere andere Interessen und ein großes Bedürfnis, Dinge alleine zu tun, die sie nicht aufgeben wollen.
Auf mysteriöse Weise können sie gleichzeitig sehr verfügbar und doch nicht zuverlässig vorhanden sein. Sie ziehen oft Partner an, die aus genau diesen Gründen von ihnen angezogen werden. Sie sind wie Sprites, köstlich beteiligt und dann weg. Sie sind magische Liebhaber, unkontrollierte Bedürfnisse ihres Partners., Obwohl sie manchmal ihre Muster nicht teilen und einen hingebungsvollen Liebhaber an die Wand treiben können, Sehr oft sagen sie ihnen im Voraus, wer sie sind, aber werden selten geglaubt, bis die Warnungen eintreten und sich die Situation abspielt.
Die Gefühle ihres Partners: „Ich glaube nicht, dass ich jemals eine Frau getroffen habe, die mich so fasziniert wie sie. Sie ist unglaublich lecker. Du bietest ihr die Welt an und es ist ihr egal. Du genießt sie und sie schnurrt wie ein Kätzchen. Dann, im nächsten moment ist Sie verschwunden. Ich verbringe Stunden damit, sie herauszufinden., Es ist einfach nicht normal, so verbunden zu sein und sich dann einfach nicht darum zu kümmern, mehr zu wollen. Ich habe alles versucht, um sie herauszufinden und sie dazu zu bringen, mehr zu wollen, aber sie schafft es immer, etwas zu brauchen, das ich nicht habe oder nicht will, was ich zu bieten habe. Ihr unvorhersehbares Verhalten macht mich verrückt, aber wenn sie mich will, kann ich nicht wegbleiben.“
Ob eine Person sich aufgrund von Kindheitstraumata, vergangenen Misserfolgen, Persönlichkeitsneigungen oder Vorfreude auf Verletzungen nicht verliebt oder nicht, sie sind oft sehr frustrierend für ihre Partner., Menschen leben in Harmonie, indem sie Gegenseitigkeit schaffen. Sie lernen Rhythmen des Teilens und Austauschs, die Vertrauen und die genauen Erwartungen an zukünftiges Verhalten aufbauen. Wenn eine Person gibt und die andere es entweder nicht aufnimmt oder vorgibt, es nicht zu tun, wird das resultierende Ungleichgewicht schließlich der Beziehung schaden.
Wenn Sie eine Person sind, die keine Liebe hereinlassen kann, können Sie Ihre Antworten ändern. Der erste Schritt besteht darin, zu erkennen, was Sie tun, und zu verstehen, wie Sie Ihr Recht auf Liebe aufgegeben haben., Die zweite besteht darin, die zugrunde liegenden Gründe und Ihren Wunsch mitzuteilen, die Rolle zu ändern, die Sie mit Ihrem aktuellen Partner spielen, wenn Sie in einer Beziehung sind. Die dritte besteht darin, Ihre alten Verhaltensweisen sanft herauszufordern, während Sie sie beobachten, und stattdessen zu beobachten, wie Sie sich fühlen, während sie auftreten, und sich für einen transformierteren Weg zu entscheiden. Wenn Ihre Interaktionen authentischer werden, werden Sie die Freude verspüren, Ihr Leben zu leben, ohne sich selbst schützen zu müssen, indem Sie die Liebe fernhalten.