”Älskar Du Mig Fortfarande? Nej, Verkligen?”

” På detta unika avstånd från isoleringen blir det ännu svårare att hitta ord på en gång sant och snäll, eller inte osant och inte ovänlig.”- Philip Larkin

” är du trött på att vara med mig?”

” är du uttråkad med mig?”

” är du irriterad på mig?”

” ska du dumpa mig?”

” är du inte längre attraherad av mig?”

” är du okej med mig?”

” Älskar du mig fortfarande?”

” Älskar du mig verkligen?,”

vi känner alla till de oroliga känslor som skulle få oss att ställa frågor som dessa, och vi vet hoppet vi hyser, hoppet att deras svar kommer att lugna oss och återställa intimitet när vi misstänker att det bleknar.

vi vet också hur svårt det kan vara att försöka svara på sådana frågor ärligt och lugnande.

dessa frågor är naturliga och begripliga. Borde vi inte ha friheten att uttrycka oss ärligt och direkt? Om vi är oroliga för om vår partner driver bort, varför inte ställa enkla frågor att ta reda på?,

i den mottagande änden känns sådana frågor inte enkla. De leder ofta frågor som man inte kan svara på något sätt men på rätt sätt utan att släppa loss en vrede. ”Nej, Jag älskar dig inte, ”eller till och med” Jag älskar dig men mindre entusiastiskt än jag gjorde igår eller kommer imorgon ” är inte svar vi har råd att dela om inte våra väskor redan är packade. Dessa frågor är inte nödvändigtvis avsedda att tvinga. Ändå, för att lugna Askers ångest, kommer de att komma ut partisk mot att bjuda in det lugnande svaret.,

Ja, Dessa frågor är sanna uttryck för vår ångest, men de är också trubbiga instrument. Kärlek är inte så enkelt som en PÅ/AV-knapp. I nära relationer går vi igenom alla slags känslor. Vi är skyldiga vår partner ärliga svar på deras allvar frågor, men när frågorna är inramade över förenklat, vi vet inte hur man ska vara både ärlig och lugnande.

män tror ofta att kvinnor är mer benägna att ställa dessa frågor, och det kan finnas något till den känslan., Jag har undrat om en kvinnas benägenhet att ställa sådana frågor är en del av backstory bakom Mäns rykte för att vara enkel, tyst, undvikande, unemotional och ovillig att bearbeta mycket. Inför sådana frågor, kan tystnad vara det bästa vi kan komma med, eller kanske bara en enkel försäkran som, ” naturligtvis jag älskar dig kära, och nu ska jag ner till min man grotta.”

Jag växte upp i hjärtat av encounter group era och köpte helt i halvsanningen att sanningen alltid kommer att ställa oss fria och att goda män behandlas ärligt och oändligt., Jag har ofta varit mer av en process drottning än mina partners och har varit mycket benägna att ställa dessa frågor när jag vill ha trygghet. I partnerskap brukar jag fråga: ”Är du okej?”eller” är du okej med mig?”åtminstone dagligen, men under de senaste åren har jag kommit för att se dessa frågor som skadar mer än de hjälper.
partnerskap kräver ärlighet men också lite okänslighet för upp-och ner oundvikliga på så nära håll för sådana långa varaktigheter. När jag ställer sådana frågor odlar jag en betoning på detaljerad bearbetning., Jag bidrar till den romantiska fantasi som i partnerskap vi kan ta våra varje preferens på allvar och att med obegränsad kapacitet för bearbetning, vi kan skräddarsy perfekt himmelsk komfort och tillfredsställelse.

varje gång jag frågar, ”Är du okej med mig?”Jag leder inte bara mot min försäkran, utan mot min partner som undersöker hennes dissatisfactions och bjuder in allt mer bearbetning. Och även om bearbetning är nödvändig ibland, alltför mycket bearbetning nedskärningar i vår produktivitet och blir en kostnad för relation; ibland en överväldigande kostnad som ökar risken för ett uppbrott.,

och så lär jag mig lite för lite att ställa dessa frågor mindre och att vara mer bekväm med de ofullständiga svaren min partner kommer att kunna ge mig innan du går till hennes kvinna grotta. Här är några enkla tips som jag försöker komma ihåg:

1. Fortsätt framträdanden: för att släta partnerskapets dalar, bli bra på att ge uppriktigt lugnande svar om du menar dem eller inte.
2. slappna av dina standarder: prenumerera inte på den romantiska uppfattningen att kärlek innebär att aldrig behöva höra din partner gäspa.,
3. du frågar, du betalar: om jag ska ställa de knepiga trickfrågorna och inte vara helt nöjd med svaren jag får, det är mitt problem, inte min partners.
4. frågan bakom de besvärliga frågorna: jag frågar verkligen ” är jag säker här?”Omforma dem som råa sonder för omedelbar trygghet uttrycker min övertygelse i en självbetjänande Förenklad tolkning av kärlek.
5. tålamod: Visst, jag vill ha omedelbar trygghet. Min partner kan skämta med mig med ett lugnande svar, men det betyder inte att jag är säker. Tiden kommer att berätta om jag är.,
6. tro på din partners mun: odla förtroende för din partners förmåga att ta upp problem när han eller hon är redo.
7. dina längtan frågor kan avskräcka din partners rättskaffenhet: otåliga ledande frågor minskar bara din partners vilja att broach frågor, ibland tills dess för sent och hans eller hennes väskor är redan packade.
8. gör ditt bästa och ge upp: om din partner kommer att lämna dig, finns det inte mycket du kan göra åt det. Vi borde älska våra partners nog att om de bestämmer sig för att de har det bättre utan oss, så släpper vi dem.,
9. trösten av grundlighet: om de går, hoppas att ta tröst från förtroende för att du försökte ditt bästa i relationen.
10. trösten med en vilande plan B: kärlek betyder hängivenhet, men för att inte bli förtryckande, hängivenhet i känslig balans med en känsla av att om det slutar kommer du att vara okej. Om vi har förtroende för vår förmåga att hitta ett sätt att trivas utan vår partner, är vi mindre frestade att tvinga ett jakande svar ut ur dem.