de flesta människor som söker relationer letar efter sann och varaktig kärlek. De vill hitta den speciella personen som kommer att uppfylla sina djupaste förväntningar samtidigt älska dem lika i gengäld. När de försöker om och om igen, och inte verkar hitta vad de letar efter, de fortsätter att arbeta på självförbättring och försöka svårare att förstå den rörliga jordbävningen som är dejting spelplanen.,
i den andra änden av regnbågen är de människor som verkar enkelt hitta partners som vill vara i engagerade relationer med dem. De verkar inte behöva försöka mycket svårt att locka partners de vill ha. Vi brukar tänka på dem som de” vackra människorna ” som alla håller med om är värdefulla. Faktum är att de flesta är mycket typiska människor på många sätt. De har dock några unika observerbara personlighetsegenskaper och beteenden som skiljer dem från varandra. De stöter på som oberoende, innehöll, självsäker och un-needy.,
Ibland är deras yttre beteende en korrekt representation av vem de är. De kan vara den lyckliga delmängd av mänskligheten som just har fötts tur att ha attribut som alltid har varit värdefulla för andra tillsammans med uppfostran som har vårdat dessa egenskaper. Men de kom att vara, de är framgångsrika-in-love individer som lätt hitta partners bildar ofta framgångsrika långsiktiga relationer.
men hur är det med de människor som verkar mycket lik dessa speciella själar men inte känner så om sig själva inuti., De är lika framgångsrika i sin förmåga att hitta kvalitetspartners i början, deras relationer håller inte. Trots många lovande början är de mer benägna att enkelt säkra ett nytt partnerskap men sluta ha många sekventiella som inte håller. Under den hållningen av säker poise är de människor som inte kan tillåta sina partners att tränga in i sina sårbara känslomässiga hinder. De kan ge kärlek ut, men de kan inte släppa in kärlek.,
under de första månaderna av varje intimt förhållande, de nya partnerna av människor-som-inte-kan-ta-kärlek-känner att de har gjort en stor person, någon som ger lätt men verkar inte kräva mycket i gengäld. Tyvärr, med tiden, de börjar inse att dessa lättsam, krävande människor är mycket bekväma att ta hand om dem, men kommer inte eller kan inte tillåta sig att ta i kärleksfulla beteenden från sina partners. Med tiden känner de sig ogiltiga, som om deras kärlek inte är tillräckligt bra., De kan konfrontera sina partners med anklagelser om engagemang fobi eller ens otrohet.
den känslomässigt stoiska partnern kan sällan sedan dela sin interna konflikt och sårbarhet. Istället är de oftast benägna att passivt acceptera slutet som om det förväntades, aldrig riktigt veta varför. Sällan är dessa människor som inte kan låta kärlek i verkligen förstått för vem de är inne och varför de driva kärlek bort, inte bara av sina partners utan av sig själva också.,
vad orsakar människor som verkar så kunna locka kärlek, att vara så oförmögna att ta in den? Vad är några av de bakomliggande orsakerna till deras beteende? Vilka är några av de bakomliggande orsakerna till att de vänder sig bort från säkra känslomässiga tillflyktsorter och verkligen erbjöd säkerhet?
barndomstrauma
partnern Can ’ t-Let-Love-in talar: ”jag vill så mycket att lita på att kärlek inte kommer att kosta mig på lång sikt. Jag växte upp med en far som älskade mig till döds när han var nykter, men slog mig när han var full., Jag försökte förutse när det skulle vara säkert att vara nära honom, men jag hade vanligtvis fel. Han hade två sidor, som jag antar att de flesta människor gör, men de var ingenting som varandra. Jag har alltid velat dölja godkännande och jag tror att jag letar efter det i mina relationer. Men jag drar mig undan när någon ger för mycket. Jag väntar på att bli slagen. Bäst att inte komma för nära.”
När barn höjs i miljöer där kärlek är dramatiskt parat med rädsla eller straff, de har bara två val., Den första är att tolerera smärtan för att få den kärlek som går med den, och den andra är att springa från smärtan och gå utan kärlek. Ursprungligen stannar dessa barn bara immobiliserade som en hjort i strålkastare och hoppas att sakerna kommer att lösa. Med tiden lär de sig att locka kärlek men kör sedan innan den oundvikliga skadan uppstår. De kan inte möta priset på en potentiellt negativ överraskning.
dessa barn växer till vuxna som förväntar sig att kärleken så småningom blir smärtsam., Även om de rationellt kan tro att rätt kärlek kan triumfera över en negativ hjärtesorg, är deras triggers djupa och deras reaktioner är inte alltid rationella. De är försiktiga från början och ger den säkra kärleken de nekades som barn. Men en skugga av rädsla svävar under och väntar på att de förväntade negativen ska dyka upp. I intima relationer testar de sina partners upprepade gånger. Så småningom många faller bort, kopplar i kumulativ frustration.,
deras partners känslor: ”jag tror att jag gör allt för att få honom att känna sig älskad och omhändertagen, men bara när jag vinner mark finner han bara en sak jag gjorde fel och ser mig som att ha en dold agenda för att slita honom av. Ibland säger han att han aldrig har känt sig så älskad och accepterad och det är det som håller mig igång. Sen vänder han sig mot mig. Det är så otroligt frustrerande. Jag vet inte hur mycket mer jag kan ge och aldrig lita på.,”
Parning förtroende med förväntningar på att kontrolleras
Can ’ t-Let-Love-in Partner talar: ”jag skulle älska att lita på en älskare att bara ta hand om mig utan att behöva kontrollera min varje tanke och handling. Jag har funnit att ju mindre du berättar för någon om vad du behöver, desto mindre information måste de kontrollera dig. Jag vet att jag bor i mitt skal och jag saknar förmodligen någon möjlig närhet, men jag antar att jag bara hellre är ensam än att låta någon veta vem jag verkligen är., Varje gång jag har låtit en partner verkligen se vad som verkligen gör mig glad eller ledsen, han säkert kommer att använda det mot mig senare när han vill är något jag inte kan ge honom. Jag kan inte riskera den potentialen för emotionell utpressning. Det är bara lättare att vara okänd.”
människor som behöver mycket lite från en intim partner tenderar att locka älskare som dras till deras mystiska känslomässiga otillgänglighet. När vad de än gör eller säger inte verkar komma igenom, de antingen lämna förhållandet eller dubbla sina ansträngningar för att komma in., Om de tjänar can ’ t-let-love-in partners förtroende och få tillgång till det heliga interiören, vill de vanligtvis lämna ett märke på något meningsfullt sätt, utan att inse att mycket beteende kan uppfattas som det ultimata förräderiet.
om den partner som fruktar att acceptera kärlek innebär att han eller hon oundvikligen kommer att kontrolleras kommer då snabbt hitta sätt att ångra oavsett osjälvisk hängivenhet deras älskare har lovat. Resultatet är en rädd, söker-för-en-väg-till-bult person på den andra änden av en partner vars enda avsikt kan ha varit önskan om integration.,
rädsla för att kontrolleras är ofta parat med förväntan om att absorberas i en annan persons väsen. Intima partners som glider ur känslomässig räckvidd när deras älskare får för mycket tillgång till sina sårbara platser tror ofta att de i slutändan kommer att raderas av sin partners förmåga att dominera dem.
deras partners känslor: ”jag gör allt jag kan för att göra henne lycklig, förutse henne varje önskan. Jag minns allt hon bryr sig om och alla sätt hon har känt berört tidigare., Oavsett hur mycket jag spårar henne, så exakt jag kan, hittar hon alltid ett sätt att glida ur min räckvidd. Jag är antingen för sent, fel om vad hon behöver, eller inför någon som säger att jag försöker för hårt och det är en avstängning. Jag känner mig som ett kontrollfreak när allt jag vill är att vara närmare henne. Vad är det för fel på någon som aldrig kommer att lita på dig tillräckligt för att släppa in dig vad du än ska göra för att bevisa att du inte kommer att skada dem?”
rädsla för att bli fångad av skyldighet
Cant-Let-Love-in Partner talar: ”jag gillar att vara givaren i ett förhållande., På så sätt är jag aldrig skyldig någon någonting. Jag känner för att springa när någon försöker få mig att känna att jag är skyldig att göra eller känna något jag inte vill. Jag hatar när min partner tror att hon gav mig så mycket att det är min tur att offra för henne och jag har inte ens bett om vad hon ger mig. Jag har låtit tjejer ge mig mycket i det förflutna, särskilt när de är roliga att vara med. Visst, det känns bra på den tiden, men bara vänta tills den känslomässiga kreditkort är full. Du kommer att betala så småningom för att acceptera vad de sa att du var fri. Bättre bara låt inte skulderna bygga upp., På så sätt kan du alltid komma ut om du måste utan att känna sig skyldig.”
vissa människor är så rädda för att bli fångade av på grund av för mycket att de inte kommer att låta sina partners någonsin ge mer än de lätt kan återvända. Oavsett omsorg eller gåvor deras partners erbjuder, de måste toppa dem. Oavsett vänlighet deras partners sträcker sig, de bäst dem genom att hitta fler sätt att bry sig. Om de behöver något och deras partner vill förhandla fram en ömsesidig affär, de bara ge upp det behovet eller låtsas att det spelar ingen roll., De ser helt säker på att deras partners är de som får mer än de gör av förhållandet så att de aldrig känner sig fångade av på grund av.
det här är människor som ofta har bränts i tidigare relationer från personer som använder tvång, skuld eller hot för att hålla dem i ett förhållande. De accepterade omedvetet en duscha av uppmärksamhet och intresse bara för att ta reda på senare att dessa beteenden var kopplade till rättigheter som partner inte hade varit ärlig om.
deras partners känslor: ”han är omöjlig att behaga., När jag ger honom hans favorit skjorta, han säger att han redan har tillräckligt av dem. När jag gör honom till hans favoritmåltid, berättar han för mig att han hellre går ut på middag och sedan äter han vad jag gjorde för honom för vänster overs nästa natt. Han låter mig aldrig känna att det jag ger är verkligen viktigt för honom, även om han verkar verkligen njuta av det vid den tiden. Jag känner att jag är en rättvis person och jag vet att jag aldrig skulle dra nytta av honom, men han får mig att känna att jag är ute för att få honom oavsett hur hårt jag försöker visa honom att jag inte är så. Jag känner att jag är på andra änden av en flykt artist.,”
rädd för att förlora sig i en relation
Can ’ t-Let-Love-in Partner talar: ”varje gång jag har låtit en kille i för långt, han försöker ändra vem jag är. Det är som om jag är ett projekt som lockar marionetter. Självklart vill jag bli älskad. Gör inte alla det? Jag har en privat plats i mig Där jag håller mina mest utsatta känslor och kärnan i vem jag är. De flesta killar förstår bara inte att de måste förtjäna rätten att känna den delen av mig.
Jag lät en kille övertala mig att berätta för honom om mitt förflutna, och genast vill han fixa mig., Jag är så trött på att vara någons projekt. Det handlar egentligen inte om mig; det handlar om vad de vill att jag ska vara för dem. Jag vet inte vad det är med killar som säger att de älskar dig, men det visar sig vara någon de vill få dig att vara att de verkligen älskar, inte vem du är.”
människor som har brutit sina gränser som barn eller i tidigare relationer bor inom en stark fästning. De partners de har haft i sina förflutna har använt kunskap om deras behov och sårbarheter för att försöka ändra dem., De känner att det enda sättet de är säkra är att aldrig låta en partner veta vad de känner djupt inne eftersom, en gång i, han eller hon inte kommer att hålla sin vara helig.
djupt inne kan de desperat vilja bli kända och omhändertagna på ett säkert och säkert sätt, men eftersom det aldrig har hänt har de ökat sitt förtroende för att det någonsin kunde. Varje gång de har låtit partners in för långt, de känner som om de har tagits över, aldrig mer för att kunna vara riktigt sig själva., Som ett resultat, för att skydda sig, förför de omedvetet sina partners till att försöka komma in i sina huvuden och hjärtan, och sedan omedvetet sabotera den processen.
kärlek, invasion och radering är samma upplevelse för människor som känner att deras partners försöker för svårt att känna dem, uppfattar något erbjudande av engagemang som en ruse för att ta bort sin frihet och mögla deras existens.
deras partners känslor: ”Jag är galen på den här kvinnan, men jag känner att hon suger mig in och sedan spottar ut mig., Hon ser varje tillgiven gest som om jag försöker bryta mig in i ett hemligt gömställe och stjäla det. Jag kan inte få henne att förstå att jag älskar henne precis som hon är. Det spelar ingen roll vad jag säger till henne; jag får samma svar. Hon berättar för mig att varje pojkvän hon någonsin hade bara velat äga henne och göra henne till någon hon inte var. när jag slutar försöka, hon är en älskling, nå ut till mig på det otroligt söta sätt hon har, men jag bättre inte se det som en inbjudan att försöka komma närmare. Hon måste alltid bestämma., Jag vill vara med henne, men jag blir trött på att försöka berätta något hon uppenbarligen inte vill höra.”
agera som om de inte behöver kärlek så att de inte kommer att dra nytta av igen
Can ’ t-Let-Love-in Partner talar: ”kvinnor som killar som inte behöver dem. Jag är en älskare, inte en skitstövel. Jag är inte den enda romantiska killen runt och jag skäms inte för att jag faller hårt för någon jag bryr mig om. Jag börjar vilja vara med min kvinna mycket och inte dela henne med många människor., Många kvinnor har sagt till mig att de aldrig har träffat någon som bryr sig om hur jag gör. Sedan, trogen det förflutna, de börjar se mig som alltför behövande. Jag hatar att låtsas att jag inte bryr mig lika mycket som jag, men det är vad som krävs. Jag får bilden att du måste agera mindre engagerad än du vill vara, annars kommer någon att dra nytta av det. Jag undrar om det finns någon kvinna som får ditt hjärta men inte bara sluta använda dig.”
människor som upprepade gånger har älskat och sedan blivit övergivna i tidigare relationer lär sig att ge upp anknytning till allt som hotas., De kan ge mycket kärlek och engagemang till sina partners, men kommer avsiktligt inte att be om någonting i gengäld. Ibland kommer de faktiskt vända bort gåvor som de verkligen vill bara för att bevisa att de inte behöver dem.
Ibland har dessa människor lärt sig att ”stjäla” kärlek. De fungerar som om ingenting deras partners erbjuder saker så mycket, men i hemlighet inuti sina egna hjärtan, håller de vad de får i ett hemligt lagringsutrymme., De låter inte sina partners veta hur mycket de vill ha och beror på vad de får för att de vill fortsätta att komma utan att erkänna att det händer. Utåt kan de agera ganska blasé när de inåt njuter av gåvorna.
deras partners känslor: ”jag vet djupt inuti att han vill att jag ska älska honom, och om jag agerar som om det inte är någon stor sak, låter han mig till och med skämma bort honom i de saker jag vet att han behöver. Men han kommer aldrig att säga att han uppskattar det. Jag kan inte lista ut det och det gör mig galen., Jag vet hur mycket han behöver mig för när jag inte har varit här klagar han på ett off-handed sätt. Jag slår vad om att om jag försvann, skulle han bete sig som om det inte vore en stor sak för honom, men jag vet att han skulle sakna mig. Ibland får jag honom att le mot mig när jag nästan sover, som om han verkligen älskar mig, men jag skulle aldrig låta mig veta att jag ser. Jag önskar att han inte var så rädd för att vara ärlig om att vilja ha min kärlek, men jag antar att låtsas är det enda sättet han kan vara.,”
att inte kunna upprätthålla långvarig intimitet
Can ’ t-Let-Love-in Partner talar: ”jag har alltid varit den typ av kvinna som gillar passionerade ytrelationer. Jag vill inte vara nära som andra kvinnor gör. Jag har många andra människor Jag gillar att spendera tid med och jag gillar att vara ensam och bara skämma bort mig själv i vad jag vill göra. Så många killar vill äga dig och bli förbannad när du inte är tillgänglig. Jag kan inte ägas av någon. Killar tenderar att falla över mig och jag säger till dem att jag inte behöver deras hängivenhet eller materiella saker., Min stil är att ge det allt jag har och att komma ut när det inte är kul längre. Det är mer spännande och billigare på det sättet. Mina vänner säger att jag är för lik en kille, men jag köper den inte. Jag tror att kvinnor är för stereotypa. Vi kan gilla de bra sakerna utan åtagandeförväntningarna också.”
det finns många människor som njuter av de första faserna av relationer men har ingen önskan att skapa en långsiktig relation. De behöver inte erbjudanden om kärlek eller engagemang och ofta avskräcks av dem. Fler av dem är män, men det finns kvinnor som känner på samma sätt., De har ofta viktiga karriär ambitioner, flera andra intressen, och ett stort behov av att göra saker ensam som de inte vill ge upp.
mystiskt kan de samtidigt vara mycket tillgängliga och ändå inte på ett tillförlitligt sätt närvarande. De lockar ofta partners som dras till dem av de exakta orsakerna. De är som sprites, deliciously inblandade och sedan borta. De är magiska älskare, okontrollerade deras partners behov., Även om de ibland inte delar sina mönster och kan driva en hängiven älskare upp på väggen, berättar de ofta för dem på framsidan vilka de är, men tros sällan tills varningarna materialiseras och situationen spelar sig ut.
deras partners känslor: ”jag tror inte att jag någonsin har träffat en kvinna som fascinerar mig som hon gör. Hon är otroligt läcker. Du erbjuder henne världen och hon bryr sig inte. Du njuter av henne och hon spinner som en kattunge. Sedan, nästa, ögonblick hon är borta. Jag försöker lista ut henne i timmar., Det är bara inte normalt att vara så ansluten och då verkar det bara inte bry sig om att vilja ha mer. Jag har försökt allt för att räkna ut henne och få henne att vilja ha mer men hon lyckas alltid behöva något jag inte har eller inte vill ha vad jag har att erbjuda. Hennes oförutsägbara beteende gör mig galen, men när hon vill ha mig, Kan jag inte hålla mig borta.”
om en person inte eller inte kan ta in kärlek på grund av barndomstrauma, tidigare misslyckanden, personlighetsupplevelser eller förväntan på skada, är de ofta mycket frustrerande för sina partners., Människor lever i harmoni genom att skapa ömsesidighet. De lär sig rytmer av delning och utbyte som bygger förtroende och de exakta förväntningarna för framtida beteenden. När en person ger och den andra antingen inte tar det i, eller låtsas inte, den resulterande obalansen kommer så småningom att skada förhållandet.
om du är en person som inte kan släppa in kärleken kan du ändra dina svar. Det första steget är att känna igen vad du gör och att förstå hur du gav upp din rätt att ta kärlek i., Den andra är att dela de bakomliggande orsakerna och din önskan att ändra den roll du spelar med din nuvarande partner om du är i en relation. Den tredje är att försiktigt utmana dina gamla beteenden när du observerar dem händer, väljer istället att observera hur du känner när de uppstår och väljer att ta en mer transformerande väg. När dina interaktioner blir mer autentiska, kommer du att känna glädjen att leva ditt liv utan att behöva skydda dig själv genom att hålla kärleken borta.