om vi ville göra en lista över saker som irriterar föräldrar, skulle vi hitta barn gnälla nära toppen! Det är ett beteende som varje barn försöker förr eller senare. Vissa barn faller i gnäll och kan inte verkar klättra tillbaka ut. När en förälder bestämmer sig för att söka efter råd om hantering av whining, är han vanligtvis trött.
När ett barn gnälla, fylla hans begäran förmodligen inte kommer att ändra sitt känslomässiga klimat för länge., När barn gnuggar är det inre vädret grumligt, med en storm i horisonten. Att fylla sin begäran kan få en förälder några ögonblick av fred, men barnets övergripande humör sjunker tillbaka till en ton av ”Jag är olycklig” snart igen.
att skicka ett barn till sitt rum eller straffa honom för att gnälla kommer inte heller att förbättra situationen. Han kan komma tillbaka från straff eller time out en tystare person, men han kommer inte att må bra inuti. Han kommer förmodligen att hitta sätt att balka, att röra upp svårigheter med andra eller att zonera ut. Denna ihållande olycka är svår för föräldrarna., När vi tar tid och energi för att försöka lösa ett problem, vi föräldrar känner förolämpade när det inte stanna löst!
gnällande barn kommunicerar viktig information
vi vill erbjuda dig ett nytt sätt att förstå varför ditt barn gnäller och ge dig några intressanta lösningar att prova. Vi börjar med observationen att, som alla andra beteende barn har, whining är viktig kommunikation. Vi föräldrar önskar att meddelandet skulle komma i någon annan form-någon annan form! Men gnäll är nyheter från ditt barn, heta av pressen., Rubriken är: ”jag känner mig ensam! Jag känner mig maktlös!”
vanligtvis sker whining strax efter att ett barns känsla av anslutning till sin förälder eller vårdgivare har brutit. De vanliga sakerna föräldrar måste göra, som att mata lillebror, laga middag eller prata med en vän i telefon, kan äta bort på ett barns känsla att han är ansluten och brydde sig om. För små barn i en stor värld, känner sig bortkopplade gnager på sina andar. De blinkar en signal för hjälp: ”jag wannaaaa coookkkiiieeee!”Det kommer med ett eländigt uttryck och en kropp som knappt kan röra sig.,
När barn känner sig bortkopplade, kan någon liten uppgift ta upp jumbo-storlek känslor av maktlöshet. Att behöva klä på sig när de vill stanna i sina pyjamas, behöva borsta tänderna när de hellre vill leka med katten, och att behöva säga adjö och gå till skolan eller dagvård kan få på gnäll.
Whining barn har verkliga behov
ett gnällande barn kommer förmodligen inte att vara nöjd med försöket du gör för att hjälpa, men han har ett verkligt behov. Han behöver dig. Inte bara det du gör. Han måste känna sig kopplad till dig., Bara en känsla av samhörighet kan laga den hemska känslan som stör honom.
barn är byggda för att känna sig nära de människor de är med—nära sina föräldrar, deras vårdgivare, deras morföräldrar och kusiner och vänner. När de kan känna sig nära och omhuldade, beter de sig med självförtroende. När de inte känner sig nära någon, deras beteende går haywire omedelbart.,
gnällande barn har känslor som inte kommer att vara rationella
Comings och goings, flyttar från en aktivitet till en annan, ser dig upptagen eller upptagen med andra saker, eller har flera andra saker, och syskon som tävlar om din uppmärksamhet Äter alla bort på barnets känsla att allt är sött mellan dig och honom., Ibland även när föräldrar är tillgängliga, full av varm uppmärksamhet just nu, barn kan känna frånkopplad; barn kan inte känna sin kärlek eller omsorg eftersom känslan, ”jag är ensam,” har redan tagit över. Mänskliga känslor målar ofta en känslomässig bild som är långt ifrån verkligheten i situationen.
till exempel händer whining ofta mot slutet av en söt, nära speltid under vilken du har gjort de saker ditt barn älskar att göra. Du har gjort ditt yttersta för att göra saker bra, men plötsligt har du ett missnöjd barn, som stönar, ”du gör aldrig något jag vill!,”Det räcker att få en förälder att känna:” jag tar dig aldrig till parken igen om det här är hur du beter dig!”
detta händer eftersom, vid utsikterna till slutet av den goda tiden, känslor av hjälplöshet eller ensamhet lagras upp från tidigare erfarenhet dyker upp och tar över. Känslorna kan komma från igår eller från så långt bort som spädbarn—de lurar i barnets sinne och tas i spel av enkla, vardagliga stunder.
gnällande barn försöker inte manipulera dig
När ditt barn gnälla, han är inte ute efter att få dig., Han vill inte att du ska ge efter för irrationella förfrågningar. Han försöker signalera att han behöver din hjälp.
han har valt något irrationellt att vilja ha, så att du kommer att säga en mild, fast ” nej.”Då kan han öppna upp dåliga känslor. Medan han gråter, kommer han faktiskt att kasta dessa känslor. Om du lyssnar kommer han så småningom att märka din närvaro, märka din kärlek och känna sig mycket bättre om sig själv och sin värld. Han behöver inte det han grät för, för han har dig.
försök att föreställa honom säga, ”Jag wannnaaa cookkkiiee”, men betyder ”snälla säg” nej., Jag behöver ett bra gråt med armarna runt mig!”
Hjälp ditt barn att ansluta igen
Whining indikerar att ditt barn behöver ett känslomässigt utlopp innan han kommer att kunna återfå sin känsla av att du är på hans sida. Skratt, gråt och vredesutbrott är typiska sätt barn släpper dåliga känslor.
ett gott skratt (men tvinga inte skratt genom att kittla), ett bra skrik (utan upprörd eller straff från dig) eller ett bra tantrum (utan att skynda barnet till slut) kommer att bota den gnagande känslan av hjälplöshet eller ensamhet som orsakar whining.,
När ditt barn återfår en känsla av kontakt med dig eller någon annan familjemedlem, kommer han att kunna ta ansvar igen. Han kommer att be om vad han vill, utan den ”stackars mig” tonen. Han blir lättare att leva med. Så din energi kommer att spenderas väl om du fokuserar på att återuppbygga en anslutning med ditt barn.
försök fylla ditt barns begäran en gång
ett gnällande barn behöver verkligen din uppmärksamhet i minst ett ögonblick eller två.
först kommer du inte riktigt veta om att få det han ber om kommer att hjälpa honom att känna sig ansluten och kapabel igen, eller inte., Hans begäran kan tyckas rimligt för dig-en drink med vatten, hjälp med sina skor, en tur att lyssna på hans favoritmusik. Om att ge honom det han vill ha är vettigt för dig, fortsätt och prova det en gång. Men om mer whining följer, kan du vara säker på att det verkliga problemet är hans känslomässiga ”väder.”En storm är på väg.
om han inte är nöjd, erbjuda närhet och en tydlig gräns
den kalla tonen som de flesta av oss använder när vi säger ”nej” tjänar till att få ett barn att känna sig ännu mer ensam och driva i en ojämn Värld. Det fördjupar rut ditt barn gnälla i.,
om du kan säga, ” nej, inga fler cookies! Kanske i morgon!”med ett stort flin och en kyss på kinden får ditt barn kontakt från dig i stället för Kakor. Om han gnäller mer kan du komma tillbaka och säga: ”nej, nej, nej, nej!”och nuzzle i nacken, slutar med en liten kyss. Om han fortsätter, ge honom ännu mer tillgivenhet, ” jag är din choklad chip cookie! Jag är din!”med ett stort flin. Kasta sedan armarna runt honom och skopa upp honom. Vid något tillfälle kommer den kärlek du erbjuder att tipsa honom mot antingen skratt eller tantrum.,
båda resultaten, så udda som det kan tyckas, är bra för honom. Skratt, tårar och vredesutbrott hjälper till att lösa upp det skal av separatitet som kan omsluta ett barn, så länge du lyssnar och bryr dig. Efter en bra gråta (du lyssnar, och hålla sött säger, ” nej, James, inga fler kakor, ”tills han är klar gråter), eller en bra utbrott (”Ja, du verkligen vill ha en, jag vet, son”), eller ett gott skratt (”Jag kommer att ge dig stora cookie kyssar!”han kommer att känna din kärlek till honom igen.
om du inte kan vara lekfull, var uppmärksam
lekfulla stunder kommer inte lätt till oss när våra barn gnuggar., Så om du inte kan hitta ett sätt att nuzzle ditt barn eller svara med humor på hans whiny förfrågningar, kommer det att fungera bra att komma nära och fortsätta säga, med så lite irritation som du kan hantera, ”Nej”, ”du måste vänta”, ”jag kan inte låta dig göra det”, ”han leker med det nu” eller ” du får en tur, men inte än.”
att vara mycket tydlig om gränsen, och erbjuder ögonkontakt, en hand på hans axel eller knä, och oavsett värme du kan uppbåda, kommer att hjälpa ditt barn att arbeta sig in i gråta eller utbrott eller skratt han behöver göra. Barn vet hur man släpper känslor av upprörd., För att komma igång, de behöver bara oss att uppmärksamma dem tillräckligt länge för att kommunicera att vi kommer att stanna med dem genom denna grov patch.
Tillåt skratt, vredesutbrott eller tårar så länge du har tid och tålamod
barn gnälla när massor av känslor har säkerhetskopierat inuti dem. När de äntligen bryter sig in i en bra wail eller thrash, kan de arbeta igenom mer än frustrationen att inte få kakan eller den röda lastbilen., De kan tömma spänningen från problem som att ha en yngre bror eller syster, behöva säga adjö till dig varje morgon, eller har just kommit över en sjukdom. I alla fall måste barn kasta dåliga känslor tills de inte känner sig dåliga längre.
om högen av känslor är hög kan det ta lite tid. Föräldrar har inte alltid tid ett barn behöver för att avsluta den känslomässiga uppgiften till hands. Du kan lyckas lyssna på femton eller tjugo minuter av gråt, och sedan känna behovet av att stoppa ditt barn. Om ditt barns humör inte förbättras, han var inte klar., Det är lika svårt för ett barn att få ett oavslutat skrik som det ska väckas mitt i en tupplur. Han kommer att försöka hitta ett sätt att gråta igen snart. Något inuti honom vet att det blir bra att avsluta jobbet. Så lyssna igen när du kan. Ditt barn kommer så småningom att avsluta sin känslomässiga episod, och göra vinster i förtroende som ni båda kan njuta av.
lyssna tid kan hjälpa dig att hålla perspektiv när gnälla börjar
den svåra delen om att försöka experimenten ovan är att gnälla utlöser alla typer av irrationella känslor inom oss., Whining sparkar upp känslor av vrede, utmattning och ilska hos föräldrar.
vi känner att vi manipuleras. Vi känner oss hjälplösa.
När våra känslor surge, vi tror inte logiskt heller. Vi reagerar, vanligtvis beter sig som våra föräldrar reagerade på vår whining. Reaktionerna vi måste gnälla har gått ner genom generationerna i våra familjer, varje generation brukar göra en mildare version än generationen före den.
så det tar lite mental förberedelse att bestämma sig för att flytta mot ett gnällande barn och erbjuda anslutning, snarare än att placera honom eller straffa honom.,
varje förälder förtjänar någon att lyssna på hur svårt det kan vara att ta hand om ett barn eller barn. Så att hitta sätt att höras av en annan vuxen som inte kommer att bli orolig eller försöka ”fixa” oss är en viktig del av vårt jobb som föräldrar. Hand In Hand häfte lyssna partnerskap för föräldrar beskriver hur du kan skapa en lyssnande utbyte för dig själv, så du har en vanlig utlopp för de känslor som bygger upp under de dagar och veckor med ditt barn (gå med i vår Yahoo-grupp för att hitta en partner).,
även tio minuter av ”avluftning” med en vän, ur ditt barns hörsel, ger dig en bättre chans att flytta mot ditt gnällande barn och ansluta.
så här kan det fungera:
Jag lekte med en mamma och hennes nästan fyraåriga pojke, Joey, i sandlådan. En god vän till honom, Sam, spelade också där, flera meter bort. Joey hade spelat med en plastkonstruktion hjälm, och hade lagt ner den. Han var upptagen med en traktor när Sam plockade upp hjälmen och satte på den.
Joey gnällde, ”jag vill ha hatten! Han tog min hatt!”Han satt och tittade på sin mamma, olycklig., Hon blev orolig och sa, ” Vill du gå och prata med Sam om hatten?”och han gnällde,” jag vill att du ska gå och prata med honom. Gör det du.”Jag bjöd in mamma att sakta ner åtgärden och indikerade att hon inte behövde fixa situationen. Han var olycklig och arg också. En hjälm skulle inte fixa de känslor han bar på.
hon gjorde sakta ner saker. Hon sa, ”Okej, Joey, vi kan gå och prata med honom om några minuter, men inte nu.”Han kunde börja gråta. Hon försökte inte hämta honom eller trösta honom—han skulle inte låta henne komma så nära. Men hon stannade där., Hon tittade på honom och lyssnade när han visade sina känslor. Han grät, fortsatte att säga att han ville hjälmen, och sedan fortsatte att gräva fötterna i sanden om och om igen, inte sparka sand, men driver högar av det bort från honom och mot sin mamma. Hon lyssnade. Han grät och tryckte på sanden i flera ögonblick, och sedan var han klar. Hans ansikte avslappnad. Han bad henne att hjälpa honom med något annat projekt i sanden. Han kände sig nöjd, och tillsammans fortsatte de att spela. Han behövde inte hjälmen längre. Och hans önskemål från och med då var direkta och självsäkra.,
från Hand In Hand Toolbox:
vill du komma till botten av ditt barns gnäll? Prova dessa verktyg:
- läs om speciell tid, 10-minuters verktyg för att dramatiskt förändra ditt barns beteende.
- ta reda på hur du ställer in en gräns på ett sätt som de kommer att lyssna på: Ladda ner vår gratis häfte inställning friska gränser
- registrera dig för vårt månatliga nyhetsbrev för mer positiva Föräldraskap tips, verktyg och uppdateringar.
- Dela på Facebook