trekantens Psykologi: alla vill ha en, men vem är verkligen redo för det?

det var över middag när det grydde på Matt att han kanske hade en trekant den natten. Han och hans partner var ute på en restaurang med sin vän, en annan bisexuell kvinna. Vännen hade gjort sin attraktion till Matts partner klar; Matts partner, för hennes del, hade regelbundet skämtat om ”hur roligt det skulle vara om…”.

tanken på en trekant kom upp igen över middagen., ”Utan att hoppa över ett slag, eller ens rådfråga mig, min partner bara typ av gick för det :’ har du någonsin tänkt på att ha sex med en blandad sex par?'”

Matt plockade snabbt upp sin mobiltelefon – och började spela Candy Crush.

det var inte att han var emot det, säger han. ”Jag visste bara att det inte fanns något jag kunde säga eller göra för att hjälpa min partner att förhandla – så där satt jag och försökte spela det coolt och verkar som om jag inte betalade för mycket uppmärksamhet.”Trettio minuter senare bosatte de räkningen – och Matts partner informerade honom tyst om att de skulle ha en trio den natten.,

en trekant är den vanligaste sexuella fantasin bland amerikaner, enligt en undersökning av 4 175 individer som utförs av Kinsey Institute sexforskare Dr Justin Lehmiller för sin bok berätta vad du vill. Av det mycket olika provet i åldern 18-87 sa 95% av männen och 87% av kvinnorna att de hade fantaserat om sex med flera partner., Men bland dem som hade agerat på det visade Lehmillers forskning att trekanter också var ”fantasin som var minst sannolikt att bli bra” – inte minst för att alla tre inblandade personer kunde ha haft mycket olika förväntningar.

”de flesta har inte ett skript för hur en trekant ska gå”, säger Lehmiller. ”Det är väldigt lätt att tänka,” det låter som en bra idé ” … men verkligheten är ofta väldigt annorlunda än hur vi Bild det i våra huvuden.,”

i 2017 fann en amerikansk studie med ett nationellt representativt urval av drygt 2,000 personer att 18% av männen och 10% av kvinnorna registrerade hade haft en trio under deras livstid. Studier i USA och Kanada har fastställt att ungefär en person i vart femte har engagerat sig i det i någon form, någon gång i sina liv – vilket gör det lika vanligt som att äga en katt.

de som inte har haft en trekant kan föreställa sig det som en enkel fråga om multiplikation: sambandet och känslan av sex mellan två personer, multiplicerat med 150%., Par kan särskilt betrakta tredje part som hjälp, ett tillägg för att öka deras nöje. Men detta glansar över den stora potentialen för komplexitet, bortom FFM eller MMF könssammansättning. (Det faktum att FFF eller MMM knappt talas om talar för sig själv.)

deltagarna kan också skilja sig åt om hur mycket tidigare diskussion är önskvärt, vad som är och inte är out of bounds, och för vem – även på vem som ska vara i centrum för uppmärksamhet. ”Olika människor kan vara i trekanter av mycket olika skäl”, säger Lehmiller. Faktum är att den vanligaste sexuella fantasin också kan vara den mest missförstådda.,

förra året Dr Ryan Scoats, av Coventry University, publicerade förståelse Trekanter – den första djupgående studie om trekanter i 30 år. Han hade funnit att motiven gick långt utöver enkel nyhet-söker, från att ticka det från en sexuell ”hink lista”, att lösa psykologiska skulder – till exempel genom att nivellera poängen med en otrogen partner. En kvinna som hade fuskat på sin man i en trio upprepade senare erfarenheten med honom som hämnd.

”det kan vara en absolut sexromp”, säger Scoats., ”Det kan handla om makt, det kan handla om roligt och spänning, Det kan handla om alkohol. Det kan vara att det var bara där ,och ” varför inte?”Och det kan vara alla dessa saker, och ingen av dessa saker.”

även med förbehållet att människor i allmänhet är mindre benägna att frivilligt prata med forskare om sina negativa erfarenheter, Scoats största överraskning var den ”chockerande” mångfalden av dem han spelade in. ”Och kanske också – det-vad är rätt ord? Mundanitet. För många av dessa människor, det var bara inte riktigt en stor sak.,”

några studiedeltagare berättade Scoats att de hade gått vidare med det främst för någon annans fördel – en motivation som han kallade”sexuell altruism”. Det kan vara att deras partner hade en trio fantasi som de inte nödvändigtvis delar, eller att de ville agera på samma kön attraktion inom en blandad kön relation (särskilt vanligt bland kvinnor).

på den mörkare sidan kan det också vara ett förhandlingschip. ”Oddsen är att din partner har en trio fantasi”, säger Lehmiller. ”Det kan vara ett sätt att få lite inflytande i förhållandet.,”

tanken kan landa olyckligt vid en tidpunkt då vikten av tydligt och entusiastiskt samtycke blir alltmer – och med rätta – förgrundad i diskussioner om kön; när det föreslås att det enda könet någon borde ha är sex söker de entusiastiskt.

”det har varit mycket tvång när det gäller gruppsex och kvinnors deltagande”, säger Katherine Frank, en kulturell antropolog och författare till spelar bra i grupper: en resa genom Gruppsexens Värld., ”Om du tänker på en trekant mellan två gängmedlemmar och en av tjejerna som hänger ut med gänget – kan den trio vara lika mycket om att bekräfta en hierarki bland männen som det har något att göra med henne.”

några av Scoats fallstudier målar en liknande grim bild, med kvinnor som rapporterar känsla som om de ”inte riktigt kunde säga nej” eller att det skulle vara ”mer besvärligt att backa ut” än att gå vidare. (Vissa manliga deltagare uttryckte också ånger, särskilt efter att ha involverat en vän.,)

men oftare med de fall han identifierade som altruistiska hade det mindre entusiastiska partiet ”inte så fussed”, snarare än aktivt sönder; de gick igenom med trio eftersom de visste att det skulle innebära mycket för sin partner.

Scoats liknar det att gå till en partners familjehem för semestern. ”Om vi tittar på andra delar av våra liv kan vi förmodligen hitta ett bra antal exempel på att göra saker som du kanske inte är så för. Det känns bara konstigt när vi har dessa samtal när det gäller sex.,”(Även terapeuter delas på fördelarna med ”underhållssex” för par som ett sätt att hålla sitt fysiska förhållande levande.)

Frank säger att det är vanligt för hälften av ett par att ”ta en för laget” mer än den andra. ”Men att göra det för din partner är inte detsamma som tvång. I vissa fall kan det vara, men det är bara att det finns en obalans i önskan.”Dessutom skiftar den obalansen ofta över tiden – till exempel kan en kvinnas ursprungliga motvilja att gå till erotiska partier förändras när hon upptäcker hur efterfrågad hon är där, män är ”ett dime ett dussin”., (Av den anledningen händer MMF-trioar oftare än FFM, säger Frank.)

Scoat föreslår att testet ska vara av påverkan. ”Om det är något du aktivt inte vill göra, att du känner kommer att vara skadligt för dig på något sätt, då är det förmodligen en bra anledning att inte göra det. Men om du tror att det bara kommer att studsa av dig, kommer det inte att påverka dig positivt eller negativt, men någon annan kommer att njuta av det-är det problematiskt?”

Sanningen är att många trekanter drivs av en önskan om nyhet., För yngre människor som tar vad Scoats kallar ”konsument sexualitet” vy, som kan vara att maximera sin erfarenhet innan bosätta sig i en relation. Men Lehmiller data visar högskolestudenter är faktiskt den minst troliga gruppen att fantasera om trekanter.

istället hittade Lehmiller, intresset för trekanter nådde runt 40 års ålder och förblev högt för ungefär de närmaste 20 åren innan de sjönk. ”De flesta av dessa människor är i långsiktiga, monogama relationer, och de tittar på trekanter som ett sätt att injicera nyhet i sitt sexliv”, säger han.,

”öppna upp” ett monogamt förhållande uppfattas ofta som ett hot mot dess långsiktiga stabilitet, antingen genom att återspegla ett försvagat engagemang eller genom att ge upphov till svartsjuka. Det kan säkert vara fallet, säger Frank. ”Du kan inte kontrollera vad som händer med två personer. Vad får dig att tro att du kan med tre?

”folk säger,” du måste övervinna din svartsjuka”, och det kan låta riktigt bra när du är nykter i dagsljuset, men mycket sex är undermedvetet., Något kan plötsligt slå dig: ”han flyttade håret på ett visst sätt – – de sakerna kan utlösa ett avundsjuk svar som inte ens är rationellt, det kan vara flyktigt eller intensivt.”

i allmänhet varnar Frank mot att ha för många förväntningar på hur Trekant kan gå, särskilt för första gången: ”fantasin lever nästan aldrig upp till verkligheten.”

•••

Matt säger att hans partner, vid ankomsten tillbaka till sitt hus, visade några” ganska fantastiska kunniga ” genom att ursäkta sig till badrummet, speciellt för att ge honom och deras vän lite tid ensam tillsammans., ”Hon erkände i ögonblicket att om jag och den andra kvinnan inte byggde någon fysisk kemi, skulle det bli allt svårare att införliva mig senare.”

men han blev förvånad över hur svartsjuka gjorde och inte manifesterade i sovrummet. I förväg säger Matt att han skulle ”ha satsat stora pengar” att vissa handlingar skulle ha provocerat sin partner – och han skulle ha förlorat. De som han trodde relativt mindre hade mer av en inverkan, vilket krävde ”lite i ögonblicket bryr sig om att få henne att känna sig värderad igen”.,

och efteråt hade vännen verkade lite ”bummed out” när det inte fanns utrymme för henne att sova över. ”Min säng var bara en dubbel,” säger Matt.

Logistik bortsett, mycket av oppositionen mot Trekanter är rotad i samhällets Centrering av monogami, som fortsätter att belönas med juridiska och kulturella fördelar även när äktenskapsfrekvensen har minskat. Även om samförståndsvis icke-monogami alltmer syns i media och forskning, många människor avskräcks utforska det själva på grund av den vidsträckta sociala stigmatisering.,

Dr Amy Moors, biträdande professor i psykologi vid Chapman University och Kinsey research fellow, säger att hennes forskning har visat att människor som övar konsensuella icke-monogami ses negativt på nästan alla sätt – från deras säkra sexpraxis till deras effektivitet som föräldrar.

efterföljande forskning fann att människor hittade polyamory (ofta förenklat som att älska mer än en person) marginellt mer välsmakande än arrangemang som möjliggör sex utan känslor., ”Det vi finner är robust stigma, men inte stigma som” kvinnor hör inte hemma på arbetsplatsen ”eller” rökning är äckligt – – det är som ”det här är moraliskt konkurs beteende”, säger Moors. ”No-strings-attached sex-det är där vår sexnegativa kultur får det bästa av oss. Som: ”hur kunde du göra det?'”

men samtidigt, mot denna bakgrund av moralisk panik, ökar medvetenheten om att monogami är svårare än de flesta av oss har letts att tro, och kanske till och med helt orealistiskt., ”Vi måste erkänna att ungefär en fjärdedel av människor hamnar sexuellt otrogen i ett förhållande”, säger Dr Heath Schechinger, en terapeut och medordförande (med Moors) i American Psychology Association ’ s consensual non-monogamy taskforce.

” No 1-Anledningen, år efter år, att människor bedriver parrådgivning eller skilsmässa är på grund av otrohet – så vi kan antingen fortsätta att försöka sätta en fyrkantig pinne i ett runt hål, eller vi kan börja ställa öppna frågor.,”

Schechinger pekar på psykoterapeuten Esther Perels inramning av våra befintliga och motsägelsefulla önskningar för säkerhet och nyhet: ”jag ser fler och fler par som verkar brottas med denna idé.”(Perel har också sagt att kvinnor blir uttråkad med monogami snabbare än män gör.) En trekant-som till synes är enklare än ett helt öppet eller pågående arrangemang – kan presentera som ett medel för dem att ha det på båda sätten., Schechinger säger att för vissa kan överklagandet av en trio vara som ”något som du kan göra med din partner”: ”du har fortfarande tillgång till andra människor samtidigt som du gör det inom bekvämligheten av ditt förhållande.”

det finns för många traditioner och lagar som omger monogami för att det någonsin ska ersättas, säger Schechinger – men han förväntar sig en ”monogamish” – modell, som förespråkas av sexrådskolumnisten Dan Savage, för att bli mer normaliserad. ”Det kommer att finnas mer utrymme för människor att prata om hur man får sina nya behov tillgodoses inom ramen för deras förhållande.,”

trots allt, säger Schechinger, det är en hög grad av samtycke, komfort och öppen kommunikation som verkar driva förhållandet tillfredsställelse, mer än om det är monogamt eller inte.

i Matts fall var hans Trekant nu för åtta år sedan. Han är inte längre med sin partner, och han har inte upprepat erfarenheten sedan dess. Men det var ett visst ögonblick, han minns ömt, när han kände sig ”helt befriad” från tryck att utföra och manuset som sex vanligtvis följer, på ett sätt som han aldrig hade känt förut.

”Jag tänker fortfarande på den här känslan ofta”, säger han., ”Till denna dag.”

• Dela på Facebook
• Dela på Twitter
• dela via e-post
• Dela på LinkedIn
• Dela på Pinterest
• Dela på WhatsApp
• Dela på budbärare