(CNN) rädslan för att vara en helikopterförälder började år innan jag hade min första son. Då var jag ganska säker på att jag kunde undvika övermätning och skulle ge mina barn en hälsosam mängd frihet.
nu, sju år och två barn senare, har jag ingen aning om det är fallet., Om jag kommer ner på golvet för att göra block med mitt barn, leder jag eller svävar? Om jag hjälper min kindergartner med ett skolprojekt, inspirerar jag eller överdriver jag?
medan ”helikopterförälder” först identifierades för årtionden sedan, har oroen kring den utvecklats. För det första oroade vi oss i stor utsträckning för effekten som denna typ av föräldraskap hade på barn, som höjdes i en tryckkokare och lider ångest och depression som ett resultat., Då blev vi oroliga för effekten det hade på föräldrar, särskilt arbetande mammor som inte kunde hålla jämna steg med de obevekliga kraven hemma efter en dag på kontoret. Nu överväger vi hur helikopterföräldraskap matar det växande gapet mellan de rika och de fattiga.,
i sin nya bok ”kärlek, pengar och föräldraskap: hur Ekonomi förklarar hur vi uppfostrar våra barn”, ser ekonomer Matthias Doepke och Fabrizio Zilibotti på hur föräldrar i mer ojämlika samhällen, som USA, tenderar att driva sina barn hårdare än de i mer jämlika samhällen, som Sverige. Ju mer vi uppfattar världen som en där vinnaren tar allt, desto mer kommer vi sannolikt att göra vad vi kan för att se till att våra barn är vinnarna.,
min handvridning över att eventuellt vara en helikopterförälder tar hänsyn till alla tre av dessa problem, tillsammans med en mer komplicerad faktor. Forskning visar att en viss grad av praktisk föräldraskap faktiskt kan vara till nytta för barn, hjälpa dem känslomässigt och kognitivt. Mitt eget liv berättar också för mig att en viss grad av praktisk föräldraskap kan uppfylla för föräldrarna också., Jag Pinar inte för dagarna av godartad försummelse, men jag vill inte heller köpa mina barns toalettpapper för dem medan de är på college – ett college de kom in med hjälp av de tusentals dollar jag spenderade på handledning, eller värre.
hur vet vi hur mycket föräldraskap är rätt belopp? Och hur kan jag räkna ut om det är det belopp jag gör? Eller, med andra ord är jag en helikopter förälder?,
helikopterföräldraskap är inte detsamma som intensiv föräldraskap
en anledning till att jag är så förvirrad om huruvida jag är en helikopterförälder beror på att definitionen av det är oklart. ”Helikopter föräldraskap” används ofta som en synonym för intensiv föräldraskap, och mer förvirrande, både tillåtande och auktoritär föräldraskap. Men de här är alla olika.
intensiv föräldraskap innebär att du lägger mycket tid, energi och tänkte på att höja dina barn. Helikopterföräldraskap innebär att du överskrider och överbeskyddar, lämnar lite upp till chans. Helikopterföräldrar kan komma i alla smaker., Det finns de knäppta, som har sina sevärdheter på Ivy League-grader och frigjorda, som ser kurationen av sitt barns kreativitet och självuttryck som en monumental uppgift.
tillåtande och auktoritär föräldraskap är en del av en annan taxonomi helt och hållet, en som också inkluderar auktoritativ föräldraskap. Auktoritär innebär att du leder med kommando utan att ta hänsyn till barnets önskningar; auktoritativ innebär att du styr dina barn, men är också lyhörd och vårdande; och tillåtande innebär att du låter dina barn göra vad de vill.,
man kan vara tillåtande eller auktoritär och fortfarande vara en helikopterförälder. Tillåtande helikopterföräldrar ser till att deras barn får vad deras barn vill ha. Auktoritära helikopterföräldrar ser till att deras barn får vad föräldern vill ha. Hur som helst har barnet få möjligheter att klara sig själv.
”helikopterföräldrar utvecklar inte självständighet och självförespråkande hos sina barn”, säger Catherine Steiner-Adair, klinisk psykolog, skolkonsult och medförfattare till ”The Big Disconnect: skydda barndom och familjeförhållanden i den digitala tidsåldern.,”
självutvärdering är alltid en riskabel strävan, men här går den. Jag ger mina barn en anständig mängd ledig tid, låta dem uppleva misslyckande, och tvinga dem inte att ta upp en hobby om de inte är intresserade. Men när de är intresserade av något jag uppmuntrar det, engagera sig med dem om det och få dem att hålla fast vid det. Jag skulle säga att jag är en auktoritativ och icke-helikopter förälder, medan ganska möjligen en intensiv förälder. Men om detta är en dålig sak, kräver att jag förstår när och hur intensiv blir för intensiv.,
att hitta en söt plats
Karen Zilberstein, en psykoterapeut och författare till ”föräldrar under press: kämpar för att höja barn i ett ojämnt Amerika”, tycker att en del av skulden kring intensiv föräldraskap idag är missriktad.
”just nu ber kulturen oss att höja skickliga barn i en kultur som är mer komplicerad än den var tidigare”, sa hon.
För det mesta av historien förklarade hon, barndomen var mycket kortare. Det var rimligt att tro att en person kunde få alla färdigheter de behövde för att lyckas i livet efter 13 års ålder., Men nu varar barndomen mycket längre, vissa säger under våra tidiga 20-talet, delvis för att människor idag har mycket mer att lära sig om hur man gör det på egen hand än sina motsvarigheter tidigare.
detta gör det faktum att vi tränar våra barn mer än våra föräldrar coachade oss lite oundvikligt, och på många sätt önskvärt.
kanske borde vi fokusera mindre på hur mycket tid vi spenderar med våra barn och mer på kvaliteten på det engagemanget. Steiner-Adair sa att tricket-och det är inte alltid lätt-är att lyssna på dina barn, tidigt och ofta., Försök att förstå vem de är, vad de vill ha, och sedan hjälpa dem att försöka uppnå det.
”När föräldrar har en smal definition av framgång, när de tror att deras jobb att vara förälder är att kartlägga en väg, med låg risk, till dörren till deras definition av framgång,” det är problemet, säger Steiner-Adair. ”Det sista du vill ha är ett barn att känna att vem de är inte är tillräckligt bra och vad de älskar spelar ingen roll för dig.,”
Jag misstänker att en linje kan dras mellan föräldrarnas oförmåga att träffa sina barn där deras barn är på, och den allmänt delade känslan av att föräldraskap idag är obeveklig. Det är ingen tvekan om att föräldrar idag är överskattade, delvis på grund av oförsonliga arbetsplatser och brist på statligt stöd för arbetande familjer. Även om vissa av oss, särskilt mellan-och höginkomstfamiljer, åtminstone en del av bördan av föräldraskap kan lindras genom att sänka våra förväntningar på våra barn och låta dem leda.,
kom ihåg: det här handlar inte bara om dig själv
i slutändan är den mest skadliga effekten av all denna handvridning över helikopterföräldraskap det sätt som det vänder våra blickar inåt. Vi tänker mycket på oss själva som individer, om vi gör för mycket och vad vi kan göra bättre. Denna ökade oro spiller sällan över att tänka på andra, människor vi kunde hjälpa, eller med vilka vi kunde göra livet bättre för oss själva och våra barn.,
Zilberstein uppmuntrar över – och medelklassföräldrar att tänka mindre på huruvida de ger sina barn en fördel eller inte, och mer om hur de kan hjälpa till att dela dessa fördelar med andra barn. Detta kan innebära att erbjuda att hjälpa till att driva ett annat barn till musikklass vars föräldrar inte har medel eller förmåga att få sitt barn där, eller att engagera sig lokalt med en organisation som arbetar med låginkomstfamiljer. Att stödja universella och högkvalitativa barnomsorgsprogram, förskola och efterskoleprogram är också ett bra sätt att försöka jämföra spelplanen.,
För dem som känner att de överdriver det med sina barn men vet inte hur man slutar: det här är inte ett problem som de flesta av oss kan fixa på egen hand. Våra hem kan kännas som privata platser, men energin och idealen inom dem kommer ofta från världen utanför våra dörrar.
” om du bor i en kultur som säger att du inte kan låta dina barn gå av bussen utan en vuxen där för att ta honom hem, eller vi arresterar dig för att låta dina barn gå hem från parken, hur kan du göra något annat än att spendera mer tid med dem än du annars bryr dig om?,”sade Lenore Skenazy, grundare av Free Range Kids rörelse och ordförande Låt Växa, en ny icke-vinstdrivande främja barndom oberoende och motståndskraft.
låt Grow har ett antal användbara förslag för att ge våra barn mer frihet. De rekommenderar att skolor håller gym och lekplatser öppna efter skolan, för blandad ålder fri lek. Föräldrar och skolor bör också samarbeta och uppmuntra barn att välja aktiviteter som de känner sig redo att göra på egen hand, som att gå hunden eller göra middag och sedan ge det ett skott.
”en sak att komma ihåg är att ingen av oss är rent någonting., Folk tror att jag är antihelikopterföräldraskap, men vad jag verkligen är emot är en kultur som har gjort oss så rädda för allt, som våra barn som faller bakom eller blir skadade, säger Skenazy. Glöm oroa dig för vilken typ av förälder du är, förklarade hon, och istället fråga dig själv: ”finns det saker i min kultur eller gemenskap eller block eller skola eller hus som gör mig och mitt barn olycklig att jag kan ändra? Saker som jag tycker är för betungande och onödiga?,”
det första jag skulle ändra är min vana att bearbeta min föräldraskap genom trendiga, Samhällsvetenskapliga catchphrases och click-bait opeds. Är jag en helikopter förälder? En intensiv förälder? Vem vet. Så länge mina barn känner sig hörda, har utrymme att göra sina egna val, och jag gör vad jag kan för att se till att andra barn känner samma, vi är bra.