När och hur ska du börja disciplinera småbarn?
barn börjar veta vad ”nej” betyder på cirka sju månader i genomsnitt, och när de kan tala, går många igenom ett stadium där det blir deras favoritord att använda. Tyvärr kan föräldrar också räkna med att barn går igenom ett stadium där de glatt ignorerar när mamma eller pappa säger nej och andra försök och disciplin. Det beror på att det är naturligt för dem att börja tänja gränser-testa deras oberoende och försöka utforska världen på sina egna villkor.,
varför disciplin är viktigt
en stor del av disciplin under de första åren är helt enkelt att hålla barnen säkra. Vi rör inte ugnen. Vi drar inte i kattens svans. Vi springer inte in på gatan. Men genom att sätta konsekventa gränser tidigt lägger föräldrarna också grunden för gott beteende i framtiden.
inställningsgränser har också andra fördelar., Att berätta för barn vilka beteenden du gör — och inte — vill se faktiskt gör att barnen känner sig säkrare, eftersom det påminner dem om att du är ansvarig och guidar dem till de områden där de borde utveckla sina färdigheter och självständighet (som att leka med plasttesatsen och inte försöka röra den riktiga.)
regler är också ett sätt att hjälpa barnen att börja överväga andras perspektiv, eller åtminstone ställa in scenen för empati., Tvååringar kan vara för egocentriska för att förstå hur andra känner, men de kan börja lära sig att delning är en trevlig sak att göra och öva att ge mormor en leksak.
men hur ska föräldrar dela regler med barn, och hur kan dessa regler verkställas — särskilt när barn är mycket unga och kanske inte förstår begreppet konsekvenser?
Inställningsrutiner
Kristin Carothers, en klinisk psykolog, säger att föräldrar förmodligen redan sätter gränser utan att inse det., ”Ett av de mest naturalistiska sätten att skapa gränser är att ha satt rutiner för dina barn”, säger Dr Carothers. ”De kanske inte vet vilken tid det är, men de vet läggdags rutin – vi har vårt bad, vi läser vår bok, vi går och lägger oss i vår egen säng.”Genom att skapa en välbekant rutin lär föräldrarna barn vad man kan förvänta sig nästa, så det finns inga obehagliga överraskningar, samtidigt som man upprättar en tydlig gräns om när sänggåendet börjar.,
disciplin småbarn i ögonblicket
naturligtvis är mycket av livet inte planerat för, så föräldrar behöver strategier för hur man korrigerar beteende och förstärker gränserna för tillfället. ”Om det finns en regel du vill följa, som att inte slå, så är det något du måste rätta till i det ögonblick du ser det”, säger Dr Carothers. Men hur du korrigerar det spelar roll.
föräldrar säger ofta, ”gör inte det” eller ”Nej”, men Dr.Carothers säger att det faktiskt är mer användbart att berätta för barn vad du vill att de ska göra istället., ”Barn vet vad” nej ”betyder, men de vet inte nödvändigtvis vad de ska göra efter att vi säger nej, så du vill alltid se till att du har ett alternativ för dem”, förklarar hon. Att säga, ”håll händerna för dig själv ”eller” använd mjuka händer ” gör det klart.
relaterat: kan skärmtiden vara pedagogisk för småbarn?
för barn runt tre år kan föräldrar få barnet att göra en timeout för något som aggressivt beteende. Dr Carothers förklarar time out Som ” time out från din positiva uppmärksamhet.,”Så du kan säga,” vi håller våra händer för oss själva. Du slog din bror, så nu måste du sitta i den här stolen.”För barn som är unga bör Time out inte vara längre än tre minuter. Sedan, efter att tiden är klar, kan du berätta för barnet vad han ska göra härnäst:” du kan fråga din bror om leksaken ”eller” du kan röra din bror försiktigt.”
föräldrar kan också börja sätta naturliga konsekvenser för ett barns dåligt uppförande. Till exempel, om ett barn hoppar på soffan, kan en naturlig följd vara att hon övar sig lugnt på soffan., Om hon skriver på väggen, kan du få henne att tvätta väggen. Självklart kanske hon inte faktiskt får väggen ren, men bara handlingen att försöka tvätta väggen förstärker dina regler.
att hålla förväntningarna realistiska
För vissa situationer, att förlita sig på din förmåga att svara i ögonblicket kanske inte räcker. Till exempel kommer småbarn att springa in på gatan om de ser något intressant och inte inser den potentiella faran. ”Vi kan inte förvänta oss att ett barn ställer den gränsen för sig själv”, förklarar Dr Carothers, ” så du som förälder behöver göra ingripandet på motsatt sida.,”
för att gå på trottoaren betyder det att du måste hålla ditt barns hand hela tiden för att hålla honom säker. Dr Carothers uppmuntrar också föräldrar att säga något i stil med: ”bra jobb med mammas hand! Tack för att du bor nära mig, ” vilket låter ditt barn veta att det här är de typer av beteenden som du gillar att se.
gå med i vår lista och vara bland de första att veta när vi publicerar nya artiklar. Få användbara nyheter och insikter direkt i inkorgen.,
Tänk på vad ditt barn är utvecklingsmässigt kunna göra, och vad hon inte är. precis som att gå säkert utanför kan vara orealistiskt, så kan förvänta sig att hon ska vara väluppfostrad under en tråkig (för henne) social funktion. ”Som föräldrar måste vi hantera våra förväntningar”, säger Dr Carothers.
småbarn är till exempel mycket egocentriska, så det är utvecklingsmässigt lämpligt för dem att vara mer oroade över att få sina egna behov uppfyllda än att sitta tyst vid middagen., Det finns sätt att främja gott beteende – ge henne massor av beröm för att sitta i sitt säte, ha saker för henne att göra medan hon sitter, ta pauser — men nu är det förmodligen inte dags att ta henne till en plats där perfekt sätt förväntas.
svara på vredesutbrott
detta är också den ålder då barnen börjar ha vredesutbrott. Det finns några skäl till detta. Små barn lär sig fortfarande hur man kommunicerar, och deras språkförmåga är inte särskilt sofistikerade än., ”Ett barn kan agera aggressivt i avsaknad av utvecklat språk för att kommunicera känslor som frustration, ilska eller förlägenhet”, förklarar Dr Carothers.
men ett barn kan också kasta ett utbrott eftersom han har märkt att när han agerar mycket upprörd människor tenderar att svara och, oftare än inte, han får vad han vill. Det är därför det är viktigt att ignorera tantrums-även när de är pinsamma. Att ge efter för ett barns utbrott förstärker oavsiktligt beteendet som han brukade få vad han ville ha, och det är inte något som du vill uppmuntra., Istället bör föräldrar vänta på att deras barn ska lugna sig och sedan omedelbart berömma honom för att vara lugn.
relaterat: föräldrar Guide till utvecklingsmilstolpar
dr.Carothers ger ett exempel. ”Säg att du lämnar mataffären och ditt barn börjar kasta ett utbrott på parkeringen för att han vill ha guldfisk. Du kan säga, ” Tack för att du säger att du vill guldfisk; jag gillar guldfisk också. Nästa gång vi går till affären kan vi köpa guldfisk.”Om ditt barn inte slutar ryka, Dr., Carothers rekommenderar att låta det spela ut och ge inte in, även om du är frestad. Förutom att inte vilja förstärka tantrums som en effektiv förhandlingstaktik påpekar Dr.Carothers: ”det är bra för oss att lära barn att det finns tillfällen när vi får vad vi vill ha och tider när vi inte får vad vi vill ha. Det är en naturlig del av livet.”
tillgodose behovet av kontroll
Barn denna ålder kan också agera ut eftersom de vill känna mer kontroll. Och det är utvecklingsmässigt lämpligt för småbarn att börja fatta fler beslut och vara mer oberoende — inom förnuft. Dr., Carothers håller med om att barnen bör börja fatta fler beslut när de blir äldre, men varnar för att de bör begränsas till att göra ” de utvecklingsmässigt lämpliga beslut som ett barn bör göra.”Med andra ord kan din tvååring välja vilket spel hon vill spela, eller vilken show hon vill titta på, men hon borde inte bestämma hur länge hon får titta på TV eller huruvida hon måste ta ett bad efteråt. Det är vuxna beslut.