det var en torsdag kväll första gången det hände.
min familj och jag åt middag i den och tittade på vad Disney-filmen var gratis på Netflix vid den tiden. Min 2-åriga son stod upp från sin abborre på vår inomhus picknick filt och korsade rummet för att gosa upp i mitt knä.
”Hey baby,” jag viskade, kör mina händer genom sina spektakulära lockar. Slutet på dagen är min favorit tid med honom., Han är juuust trött nog att vara extra snuggly, men inte så trött att han är en helig terror.
”Mamma,” Nugget viskade. ”Jag tror att vår lilla flicka är ledsen.”
Jag lade min hand över platsen i min mage där hans lillasyster växte inuti mig. Vi började just nu förklara konceptet att bumpen i mammas mage var en verklig människa som han snart skulle kunna hålla och till och med leka med. Jag tänkte att storebror försökte få kontakt med hans snart syskon, och mitt hjärta bara smälte.
”Awww, baby! Lillasyster är inte ledsen. Hon är lycklig!, Hon ’ s super glad eftersom hon har en sådan fantastisk storebror som du!”
min son skakade huvudet försiktigt och sköt en annan Pringle i munnen.
”Nej, mamma,” sa han, mumsa på sin potatis chip. ”Inte Lillasyster.”
um, okej, knäppis. Jag måste få ett klargörande.
”älskling, vilken liten tjej är ledsen?”
utan att missa ett slag svarade han: ”den lilla tjejen som sover i vårt hus.”
Um, WTF?
Pausa med mig en sekund. Mitt barn var två år., Ganska säker på att han inte fick den här idén från Disney Junior, och lika mästerlig som han var med de där lek-Doh snake-making färdigheterna, var jag ganska säker på att han inte var kreativ nog att hitta på det här.
och det blev snabbt värre.
Ben höjde fingret, pekade bakom stolen där min man satt och tillade: ”just där, med de röda ögonen.”
Kära Gud.
det var i det ögonblicket jag upplevde vad som bara kan beskrivas som alla nopes som någonsin noped., Mitt blod kallnade, och jag kände plötsligt en önskan att packa våra saker, tända en stor match, och bränna ner huset när vi skalade ut ur uppfarten.
vi kan börja om i en annan stad. Alla stad. Jag var redo att gå. Vem bryr sig om vi precis köpt Vårt drömhus? Det finns ingen gasspis så fantastisk att det är värt att leva med ett rödögd demonbarn.
egentligen, men vad i cornbread helvetet ska du göra när ditt barn släpper en bomb så där?,
Jag ska berätta vad jag gjorde: jag avslutade den picknicken utan ceremoni och bar min sons skumma lilla rumpa upp till sängen. Sedan återvände jag ner till Google ”Hur bli av med spöken” (som jag måste säga, gav en blandad väska med hjälpsam, hilarisk och skrämmande råd från de udda människorna på internet).
först måste du utesluta ”icke-paranormala” möjligheter. Okej, kolla., Vi bor inte i närheten av en container, så råttor och tvättbjörnar är för närvarande inte kliar på vårt tak varje kväll, och även om de var, jag tror inte att min son skulle förvirra nämnda skrapa för en läskig-ass poltergeist, så återigen, tack för ingenting, Wikipedia. Vi hade fortfarande ett spökproblem.
För det andra rekommenderade webbpersonalen att vi skulle göra ”vänlig kontakt” med Anden. Vilket kan vara en möjlighet. Jag anser mig vara en ganska öppen person, men jag ska öppet erkänna att jag bär en liten fördom mot rödögda gråtande döda människor., Så vänlig konversation var utanför bordet, som lämnade oss med alternativ nr 3: Exorcism.
och jag är ett barn från 80-talet, så ja, nej tack. Jag har redan sett den filmen, haft mardrömmar, och fick ärtsoppa-täckt t-shirt.
Jag fortsatte att klicka i ungefär en timme: rulla, läsa och skaka mitt huvud på den förödande bristen på förklaringar tillgängliga för ”rödögd Spökbarn i hörnet av mitt Familjerum.,”Jag snubblade till och med på en essentiell oljetråd (på grund av det förstås), och föreställ dig min besvikelse när även mamas oiliest inte kunde erbjuda mig ett botemedel mot de odöda. Jag trodde att sh*t botade allt?!
besegrad av min brist på Alternativ och ganska desperata att jag var på väg att stänga mina ögon och sova i ett hus som eventuellt sambo med ett gråtande spökbarn, gjorde jag det mest desperata en förälder kan göra:
jag konsulterade Facebook.
nu, pausa ett ögonblick för att överväga hur desperat någon måste vara för att sätta på blast ”Hej, y’ all., Min unge såg just en demon-faced flicka i hörnet av vår håla, några rekommendationer?”
men jag var precis så desperat, så jag slog ” Post.”
och jag väntade.
och till min chock (och liten lättnad?) Jag behövde inte vänta mycket länge tills svaren kom översvämningar i.
ni killar, jag är inte ensam! Tydligen ser barn spöken hela tiden.
jag bombarderades med berättelser om efter begravning iakttagelser, historiska hus hemsökelser, you name it. En mamma kommenterade att hennes 3-åriga tvillingar en gång satte sig för en låtsas tefest med en kvinna som heter Magdalina. Ingen stor grej, eller hur?, Magdalina råkade vara namnet på sin sena mormor som dog två dagar före deras födelse. Deras mamma pratade aldrig riktigt om henne, men en dag satt hon bara i köket och lagade grits och hörde tjejerna fnissa.
”Åh, kom och sätt dig, Magdalina! Vi har ditt favoritte, Magdalina!”
och 2-punkts läskig bonus? De hällde henne en kopp av hennes faktiska favorit te: vaniljrosa.
anekdotiska bevis fortsatte att stapla upp runt mig, och jag var faktiskt lättad att veta att jag inte flyger solo med denna störande fråga., När fler och fler föräldrar nådde ut, inspirerades jag att göra lite forskning om mitt 100-åriga hem.
och skulle du inte veta, det var en gång liten tjej som bodde här på 1900-talet.
allvarligt.
hon hade även röda ögon.
Okej, jag menar inte alls allvar.
det hände inte. Men vad som hände under de kommande sex månaderna är att min son fortsatte att ha ”iakttagelser” av vår lilla rödögda tjej, som han kärleksfullt kallade ”Night Night Angel” ifall det inte redan var skrämmande nog.
Natt Natt Ängel. Allvar.,
Jag är mycket glad att meddela att efter vår dotters födelse försvann Nattängeln till synes. Vilket kan gå hur som helst, verkligen, men jag kommer att ta det som ett gott tecken och inte ens röra den andra Stephen King roman plot potential.
allt detta för att säga, ingen berättade för mig barn verkar ha denna kusliga förmåga att se spöken. Tydligen är det en sak. Det känns som om det är en sak, det är min gudagivna plikt att dela denna information med dig innan din familjs TV picknick är bortskämd av en poltergeist och du bestämmer dig för att bränna ner ditt hus.,
Jag är här för dig. Du är inte ensam. Låt oss höra din läskiga historia.
och side note, om någon letar efter en Härlig historisk hus till salu i kust sydöstra, var vår nyligen listad.
ingen anledning i synnerhet.
Natt Natt Ängel.
relaterat: