a fost o joi seara prima dată când s-a întâmplat.familia mea și cu mine mâncam cina în casă și ne uitam la orice film Disney era gratuit pe Netflix la vremea respectivă. Fiul meu în vârstă de 2 ani s-a ridicat de la biban pe pătura noastră de picnic interior și a traversat camera pentru a se strânge în poala mea.”Hei baby”, am șoptit, alergându-mi mâinile prin buclele sale spectaculoase. Sfârșitul zilei este timpul meu preferat cu el., El este juuust destul de obosit pentru a fi în plus snuggly, dar nu atât de obosit că el este o teroare sfântă.
„Mami”, șopti Nugget. „Cred că fetița noastră este tristă.”
mi-am pus mâna peste locul din stomacul meu, unde sora lui mai mică creștea în mine. Tocmai am început să explicăm conceptul că lovitura din burtica mamei era un om real pe care în curând va putea să-l țină și chiar să se joace. M-am gândit că big brother încearcă să se conecteze cu viitorul său frate, iar inima mea s-a topit.
” Awww, iubito! Sora mai mică nu e tristă. E fericită!, E super fericit pentru că ea are un astfel de frate mai mare uimitor ca tine!”
fiul meu clătină ușor din cap, împingând ocazional un alt Pringle în gură.
„nu, Mama”, a spus el, ronțăind pe cipul său de cartofi. „Nu Sora Mai Mică.”
Um, bine, ciudatule. Va trebui să obțin niște clarificări aici.
„dragă, atunci care fetiță este tristă?”
fără a pierde o bătaie, el a răspuns: „fetița care doarme în casa noastră.”
Um, WTF?
pauză cu mine pentru o secundă. Copilul meu avea 2 ani, oameni buni., Destul de sigur că nu a primit această idee de la Disney Junior, și la fel de maestru ca el a fost cu acele abilități de a face șarpe Play-Doh, am fost destul de sigur că nu a fost suficient de creativ pentru a face asta.
și sa înrăutățit repede.Ben a ridicat degetul, a arătat în spatele scaunului în care stătea soțul meu și a adăugat: „chiar acolo, cu ochii roșii.”
Dragă Dumnezeu.a fost în acel moment am experimentat ceea ce poate fi descris doar ca toate nopes care vreodată noped., Sângele mi s-a răcit și am simțit brusc nevoia de a ne împacheta lucrurile, de a aprinde un chibrit uriaș și de a arde casa în timp ce ne desprindeam de pe alee.
am putea începe peste tot într-un alt oraș. Orice oraș. Eram gata de plecare. Cui îi pasă dacă tocmai am cumpărat casa noastră de vis? Nu există o sobă de gaz atât de minunată încât merită să trăiești cu un copil demon cu ochi roșii.într-adevăr, deși, ceea ce în iad cornbread ar trebui să faci atunci când copilul dumneavoastră picături o bombă de genul asta?,
vă spun ce am făcut: am încheiat acel picnic fără ceremonie și am dus fundul înfiorător al Fiului meu în pat. Apoi m-am întors jos la Google „cum să scapi de fantome” (care trebuie să spun, a dat un sac mixt de sfaturi utile, hilar, și terifiante din partea oamenilor ciudate de pe internet).în primul rând ,trebuie să excludeți posibilitățile „non-paranormale”. Bine, verificat., Noi nu locuiesc lângă un tomberon, astfel încât șobolanii și ratonii nu sunt în prezent zgârierea la acoperișul nostru în fiecare noapte, și chiar dacă acestea au fost, nu cred că fiul meu ar confunda spus zgârierea pentru un poltergeist înfiorător-fund, așa că încă o dată, mulțumesc pentru nimic, Wikipedia. Am avut încă o problemă fantomă.în al doilea rând, oamenii de pe web au recomandat să facem „contact prietenos” cu spiritul. Ceea ce ar putea fi o posibilitate. Mă consider o persoană destul de deschisă, dar voi recunoaște deschis că port o mică prejudecată față de oamenii morți care plâng cu ochii roșii., Deci, conversația prietenoasă a fost în afara mesei, ceea ce ne-a lăsat opțiunea nr.3: exorcizarea.și eu sunt un copil din anii ‘ 80, deci Da, Nu mulțumesc. Am văzut deja filmul ăla, am avut coșmaruri și am luat tricoul acoperit cu supă de mazăre.am continuat să fac clic timp de aproximativ o oră: derulând, citind și clătinând din cap la lipsa devastatoare de explicații disponibile pentru „copilul fantomă cu ochi roșii din colțul camerei mele de familie.,”Chiar am dat peste un fir de uleiuri esențiale (pentru că, desigur) și îmi imaginez dezamăgirea când nici măcar cea mai uleioasă dintre mămici nu mi-a putut oferi un leac pentru strigoi. Am crezut că sh*t vindecat totul?!
învins de lipsa mea de opțiuni și destul de frenetic că eram pe punctul de a închide ochii și de a dormi într-o casă care era posibil coabitată de un copil fantomă plângând, am făcut cel mai disperat lucru pe care un părinte îl poate face:
am consultat Facebook.
acum, pauză pentru un moment să ia în considerare cât de disperat cineva trebuie să fie pentru a pune pe explozie „Hei, voi toți., Copilul meu tocmai a văzut o fată cu față de demon în colțul vizuinei noastre, vreo recomandare?dar am fost exact atât de disperat, așa că am lovit ” Post.”
și am așteptat.și la șocul meu (și ușoară ușurare?) Nu a trebuit să aștept foarte mult până când răspunsurile au venit inundând.
voi, nu sunt singur! Se pare că copiii văd fantome tot timpul.
am fost bombardat cu povești despre apariții post-funerare, bântuiri istorice de case, cum vreți. O mamă a comentat că gemenii ei de 3 ani s-au așezat odată la o petrecere de ceai prefăcută cu o femeie pe nume Magdalina. Nu e mare lucru, nu?, Ei bine, Magdalina s-a întâmplat să fie numele răposatei lor străbunici care a murit cu două zile înainte de nașterea lor. Mama lor nu a vorbit niciodată cu adevărat despre ea, dar într-o zi stătea doar în bucătărie gătind grâu și a auzit fetele chicotind.
„Oh, Vino stai jos, Magdalina! Avem ceaiul tău preferat, Magdalina!”
și 2 puncte bonus înfiorător? I-au turnat o ceașcă din ceaiul ei preferat: trandafirul de vanilie.dovezile anecdotice continuau să se adune în jurul meu și am fost de fapt ușurat să știu că nu zburam solo cu această problemă tulburătoare., Pe măsură ce tot mai mulți părinți au ajuns, am fost inspirat să fac o mică cercetare asupra casei mele de 100 de ani.
și nu știți, a fost odată fetiță care a trăit aici în anii 1900.
serios.
avea chiar ochi roșii.
bine, nu sunt deloc serios.
asta nu s-a întâmplat. Dar ceea ce s-a întâmplat în următoarele șase luni este că fiul meu a continuat să aibă „observații” ale fetiței noastre cu ochi roșii, pe care a numit-o afectuos „Night Night Angel” doar în cazul în care nu era deja suficient de înspăimântător.
noapte înger de noapte. Serios.,
sunt foarte încântat să anunț că, după nașterea fiicei noastre, Îngerul de noapte de noapte a dispărut aparent. Ceea ce ar putea merge oricum, într-adevăr, dar am de gând să-l ia ca un semn bun și nici măcar nu atinge pe celălalt potențial complot Roman Stephen King.toate acestea să spun, nimeni nu mi-a spus copiii par să aibă această abilitate stranie de a vedea fantome. Se pare că este un lucru. Și simt că, din moment ce este un lucru, este datoria mea dată de Dumnezeu să vă împărtășesc această informație înainte ca picnicul TV al familiei dvs. să fie răsfățat de un poltergeist și să vă decideți să vă ardeți casa.,
sunt aici pentru tine. Nu ești singur. Să auzim povestea ta înfiorătoare.și notă laterală, dacă cineva caută o casă istorică minunată de vânzare în sud-estul coastei, a noastră a fost recent listată.
nici un motiv, în special.
noapte înger de noapte.
legate de: