(CNN) teama de a fi un părinte a început de ani înainte de a am avut primul meu fiu. Pe atunci, eram destul de sigur că pot evita să parentez prea mult și că le voi oferi copiilor mei o libertate sănătoasă.acum, șapte ani și doi copii mai târziu, nu am nici o idee dacă este cazul., Dacă mă așez pe podea pentru a face blocuri cu copilul meu, mă ghidez sau plutesc? Dacă îmi ajut Grădinița cu un proiect școlar, sunt inspirat sau arogant?în timp ce „părintele elicopterului” a fost identificat pentru prima dată cu zeci de ani în urmă, preocupările din jurul acestuia au evoluat. În primul rând, ne-am îngrijorat în mare măsură de efectul pe care acest stil de părinți l-a avut asupra copiilor, care erau crescuți într-un aragaz sub presiune și sufereau de anxietate și depresie ca rezultat., Apoi am devenit îngrijorați de efectul pe care îl avea asupra părinților, în special a mamelor care lucrau, care nu puteau ține pasul cu cerințele neobosite de acasă după o zi la birou. Acum avem în vedere modul în care părinții din elicopter alimentează decalajul tot mai mare dintre bogați și săraci., în noua lor carte „dragoste, bani și părinți :cum explică economia modul în care ne creștem copiii”, economiștii Matthias Doepke și Fabrizio Zilibotti privesc cum părinții din societățile mai inegale, cum ar fi Statele Unite, tind să-și împingă copiii mai greu decât cei din societățile mai egale, cum ar fi Suedia. Cu cât percepem mai mult lumea ca pe una în care câștigătorul ia totul, cu atât este mai probabil să facem tot ce putem pentru a ne asigura că copiii noștri sunt câștigătorii.,
meu de mână-stoarcere peste, eventual, fiind un părinte elicopter ia în considerare toate cele trei dintre aceste probleme, împreună cu un factor mai complicat. Cercetările arată că un anumit grad de părinți hands-on poate fi de fapt benefic pentru copii, ajutându-i emoțional și cognitiv. Propria mea viață, de asemenea, îmi spune că un anumit grad de hands-on parenting poate fi îndeplinirea pentru părinți prea., Nu tânjesc după zilele de neglijare benignă, dar nici nu vreau să cumpăr hârtie igienică pentru copiii mei în timp ce sunt la facultate-un colegiu la care au intrat cu ajutorul miilor de dolari pe care i-am cheltuit pentru meditații, sau mai rău.
cum știm cât de mult parenting este suma potrivită? Și cum pot să-mi dau seama dacă asta este suma pe care o fac? Sau, cu alte cuvinte, sunt un părinte elicopter?,un motiv pentru care sunt atât de confuz cu privire la faptul dacă sunt sau nu un părinte elicopter se datorează faptului că definiția este neclară. „Helicopter parenting” este adesea folosit ca un sinonim pentru intensiv de parenting, și, mai mult confuzie, atât de permisiv și autoritar parinti. Dar toate acestea sunt diferite.
parenting intensiv înseamnă că ai pus mult timp, energie și gândire în creșterea copiilor tăi. Elicopter parenting înseamnă că oversteer și overprotect, lăsând puțin până la voia întâmplării. Părinții elicopterului pot veni în toate aromele., Sunt cei Nasturii-up, care au obiectivele lor stabilite pe grade Ivy League, și cei cu spirit liber, care văd curation de creativitatea copilului lor și de auto-exprimare ca o sarcină monumentală.părinții permisivi și autoritari fac parte dintr-o altă taxonomie, una care include și părinții autoritari. Autoritar înseamnă că conduci prin comandă fără a lua în considerare dorințele copilului; autoritar înseamnă că îți direcționezi copiii, dar ești și receptiv și hrănitor; iar permisiv înseamnă că îți lași copiii să facă tot ce vor.,
unul poate fi permisiv sau autoritar și să fie în continuare un părinte elicopter. Părinții permisivi ai elicopterului se asigură că copilul lor primește ceea ce își dorește copilul. Părinții autoritari ai elicopterului se asigură că copilul lor primește ceea ce dorește părintele. Oricum, copilul are puține oportunități de a se descurca singur.”părinții elicopterului nu dezvoltă independență și auto-advocacy la copiii lor”, a declarat Catherine Steiner-Adair, psiholog clinic, consultant școlar și coautor al „The Big Disconnect: protejarea relațiilor dintre copilărie și familie în era digitală.,”
Autoevaluarea este întotdeauna un efort riscant, dar aici merge. Le ofer copiilor mei o cantitate decentă de timp liber, le permit să experimenteze eșecul și nu-i forțez să-și facă un hobby decât dacă sunt interesați. Cu toate acestea, atunci când sunt interesați de ceva ce îl încurajez, să se angajeze cu ei despre asta, și să le stick cu ea. Aș spune că sunt un părinte autoritar și non-elicopter, în timp ce destul de posibil un părinte intensiv. Dar, în ceea ce privește dacă acest lucru este un lucru rău, îmi cere să înțeleg când și cât de intens devine prea intens.,Karen Zilberstein, psihoterapeut și autor al” părinților sub presiune: se luptă să crească copii într-o Americă inegală”, crede că o parte din vinovăția din jurul părinților intensivi de astăzi este greșită.
„chiar acum cultura ne cere să creștem copii calificați într-o cultură care este mai complicată decât a fost în trecut”, a spus ea. pentru cea mai mare parte a istoriei, a explicat ea, copilăria a fost mult mai scurtă. Era rezonabil să credem că o persoană ar putea dobândi toate abilitățile necesare pentru a reuși în viață până la vârsta de 13 ani., Dar acum copilăria durează mult mai mult, spun unii de-a lungul anilor 20, parțial pentru că oamenii de astăzi au mult mai multe de învățat despre cum să o facă singuri decât omologii lor din trecut.acest lucru face ca faptul că ne antrenăm copiii mai mult decât părinții noștri ne-a antrenat un pic inevitabil, și, în multe feluri, de dorit. poate că ar trebui să ne concentrăm mai puțin pe cât timp petrecem cu copiii noștri și mai mult pe calitatea acestui angajament. Steiner-Adair a spus că trucul – și nu este întotdeauna ușor-este să-ți asculți copiii, devreme și des., Încercați să înțelegeți cine sunt, ce vor și apoi ajutați-i să încerce să o realizeze.
„când părinții au o definiție îngustă a succesului, atunci când cred că treaba lor de a fi părinte este să traseze o cale, cu risc scăzut, la ușa definiției lor de succes”, aceasta este problema, a spus Steiner-Adair. „Ultimul lucru pe care îl vrei este ca un copil să simtă că cine sunt nu este suficient de bun și ceea ce iubesc nu contează pentru tine.,”
bănuiesc că se poate trage o linie între incapacitatea părinților de a-și întâlni copiii acolo unde sunt copiii lor și sentimentul larg împărtășit că părinții de astăzi sunt neobosiți. Nu există nicio îndoială că părinții de astăzi sunt suprasolicitați, în parte din cauza locurilor de muncă neiertătoare și a lipsei de sprijin guvernamental pentru familiile care lucrează. Deși pentru unii dintre noi, în special familiile cu venituri medii și superioare, cel puțin o parte din povara părinților ar putea fi ușurată prin scăderea așteptărilor noastre pentru copiii noștri și permițându-le să conducă.,în cele din urmă, efectul cel mai dăunător al tuturor acestor răsturnări de mână asupra părinților elicopterului este modul în care ne transformă privirile spre interior. Ne gândim mult la noi înșine ca indivizi, dacă facem prea mult și ce putem face mai bine. Această preocupare sporită rareori se revarsă asupra gândirii despre alții, oameni pe care i-am putea ajuta sau cu care am putea face viața mai bună pentru noi înșine și pentru copiii noștri., Zilberstein încurajează părinții din clasele superioare și mijlocii să se gândească mai puțin dacă le oferă sau nu un avantaj copiilor lor și mai multe despre modalitățile prin care pot contribui la împărtășirea acestor avantaje cu alți copii. Acest lucru ar putea implica oferirea de a ajuta la conducerea unui alt copil la clasa de muzică ai cărei părinți nu au mijloacele sau capacitatea de a-și duce copilul acolo sau de a se implica local cu o organizație care lucrează cu familii cu venituri mici. De asemenea, sprijinirea programelor universale și de înaltă calitate, de îngrijire a copiilor, preșcolare și after-school este o modalitate excelentă de a încerca să echilibrați terenul de joc.,pentru cei care simt că o exagerează cu copiii lor, dar nu știu cum să se oprească: aceasta nu este o problemă pe care majoritatea dintre noi o putem rezolva singuri. Casele noastre se pot simți ca locuri private, dar energia și idealurile din ele provin adesea din lumea din afara ușilor noastre.
„dacă trăiești într-o cultură care spune că nu-ți poți lăsa copiii să coboare din autobuz fără ca un adult să-l ducă acasă sau te vom aresta pentru că ți-ai lăsat copiii să meargă acasă din parc, cum poți face altceva decât să petreci mai mult timp cu ei decât îți pasă altfel?,”a declarat Lenore Skenazy, fondatorul mișcării Free Range Kids și președintele Let Grow, un nou non-profit care promovează independența și rezistența copilăriei.Let Grow are o serie de sugestii utile pentru a oferi copiilor noștri mai multă libertate. Ei recomandă ca școlile să păstreze sălile de sport și locurile de joacă deschise după școală, pentru jocuri gratuite mixte. De asemenea, părinții și școlile ar trebui să facă echipă și să încurajeze copiii să aleagă activitățile pe care se simt gata să le facă singuri, cum ar fi mersul câinelui sau pregătirea cinei, apoi să încerce.
„un lucru de reținut este că niciunul dintre noi nu este pur nimic., Oamenii cred că sunt părinți anti-elicopter, dar ceea ce sunt cu adevărat împotriva este o cultură care ne-a făcut atât de speriați de tot, cum ar fi copiii noștri care se încadrează în urmă sau se rănesc”, a spus Skenazy. Uitați să vă faceți griji despre ce fel de părinte sunteți, a explicat ea și, în schimb, întrebați-vă: „există lucruri în cultura sau Comunitatea mea, în bloc, în școală sau în casă care mă fac pe mine și pe copilul meu mizerabil pe care îl pot schimba? Lucruri pe care le consider prea oneroase și inutile?,”
primul lucru Pe care l-aș schimba obiceiul meu de prelucrare mei parinti prin trendy, științe sociale și catchphrases click-bait opeds. Sunt un părinte elicopter? Un părinte intensiv? Cine știe. Atâta timp cât copiii mei se simt auziți, au spațiu pentru a face propriile alegeri și fac tot ce pot pentru a mă asigura că și alți copii simt la fel, suntem bine. Elissa Strauss scrie despre politica și cultura părinților.