Cum să vorbești cu cineva cu empatie-și ce să eviți!

caracteristicile unui răspuns empatic: cum să arătați empatia

există trei tipuri de empatie: cognitivă, emoțională și plină de compasiune. Toate trei au utilizări ușor diferite, dar toate transmit că înțelegeți ce simte persoana și că doriți să creați un spațiu sigur pentru ca ei să lucreze prin problema lor. Când dai declarații empatice, există anumite chei esențiale și depind de tipul pe care îl exprimi.

să trecem în revistă diferitele tipuri de empatie.,empatia cognitivă:

• ce este: un mod conștient, rațional de a recunoaște și de a înțelege starea emoțională a altcuiva. Acest tip este, de asemenea, cunoscut sub numele de „perspectivă-luând.”
• adesea eficiente pentru: discuții intelectuale, situații la locul de muncă și de afaceri.empatia emoțională:
  • ce este: abilitatea de a împărtăși și de a recunoaște sentimentele altora. Uneori, emoțiile pot fi un simț al corpului simțit.
  • adesea eficiente pentru: relații strânse, cum ar fi căsătoria, familia sau în cariere care necesită conexiuni personale profunde, cum ar fi asistența medicală.,

  empatie plină de compasiune: (aceasta este empatia ideală!ce este: capacitatea de a recunoaște și de a simți situația unei persoane și de a fi mutat să acționeze, dar fără a se simți împotmolit.

• adesea eficient pentru: orice relație. Acest tip de empatie este cel mai eficient și este un obiectiv demn de luptat în majoritatea situațiilor. Este grijuliu, prezent și orientat spre acțiune.pentru hands-on empatie de formare, registrul nostru de lucru este o modalitate eficientă de a perfecționa abilitățile dumneavoastră!toate cele trei tipuri de empatie au ca scop:
  • să se concentreze asupra celeilalte persoane, nu asupra ta.,
  • ajutați persoana să se simtă auzită.
  • creați o conexiune.
  • recunoașteți punctul de vedere al celeilalte persoane și aflați mai multe punând întrebări clarificatoare (fără a da sfaturi!).
  • creșteți înțelegerea și dialogul.rezultatul: utilizarea răspunsurilor empatice duce la o conexiune mai bună, la o escaladare emoțională și la un spațiu sigur pentru ca cealaltă persoană să-și exprime sentimentele.,articol înrudit: 7 Obiceiuri ale oamenilor extrem de empatici pentru o descriere mai cuprinzătoare a celor trei tipuri de empatie, care nu este inclusă în acest blog, se referă la blogul Heartmanity, „cele trei tipuri de empatie: emoțională, cognitivă, plină de compasiune.”

    declarații și răspunsuri EMPATICESEMPATIE în acțiune: Exemple empatice

    cum sună declarațiile empatice? Ce diferă atunci când răspundem cu empatie față de simpatie? Știi diferența?,Atunci când fin-tuning empatie, ajută să examineze aplicarea fiecărui tip de empatie, inclusiv ceea ce nu să facă și să spun!scenariul: o femeie se încrede în soțul ei despre o situație de muncă tulburătoare, îngrijorată de modul în care va juca. Ea este vizibil zdruncinată.răspuns ineficient: soțul ei răspunde: „Sunt sigur că nu este atât de rău cum spui. Întotdeauna faci o treabă bună. Faci prea mare de o afacere despre asta. Trimite-i un e-mail șefului tău, și el va fi de partea ta.”

    • De ce este ineficient: a folosit dopurile de senzație de minimizare și fixare., El a diminuat nuanțele experienței soției sale și s-a aruncat chiar în sfatul său, cu puțin respect pentru anxietatea ei vizibilă.răspuns empatic: el pune un braț în jurul soției sale și spune: „sună destul de stresant pentru tine. Știu cât de important este să fii eficient în slujba ta. Ce te supără cel mai mult?”

      răspuns emoțional

      scenariu: o cunoștință tocmai a împărtășit cu dvs. că a suferit recent un avort spontan devastator.

      răspuns ineficient: „tu lucru sărac! Îmi pare rău că ți s-a întâmplat asta… dar vei putea rămâne însărcinată din nou., Am avut două avorturi spontane, iar acum am doi copii frumoși.”

      • De ce este ineficient: răspunsul include trei dopuri de senzație: milă, fixare și supra-identificare. Cu emoții puternice, este o greșeală ușoară să iei emoțiile altcuiva și să reacționezi excesiv sau să te identifici prea strâns cu sentimentele persoanei, mai ales dacă ai avut o experiență similară.

      răspuns empatic :”îmi pare profund rău pentru pierderea ta; asta trebuie să fi fost devastator. Inima mea iese la tine.,acest răspuns are o rezonanță autentică cu experiența persoanei și reflectă cu exactitate ceea ce persoana ar putea simți cu o pierdere.

      răspuns plin de compasiune

      scenariu: fiul tău este vizibil descurajat. Când vi se solicită, el vă explică că nu a fost selectat pentru Consiliul studenților ca președinte după ce a lucrat extrem de mult la campania sa.

      răspuns ineficient: „nu pot să cred că nu ai fost selectat! Ai fost cel mai bun candidat de departe!,”

      • De ce este ineficient: acest răspuns este prea concentrat pe surpriza și supărarea părintelui, mai degrabă decât pe dezamăgirea copilului. În loc să lase copilul să aibă ocazia să proceseze dezamăgirea, reacția părintelui eclipsează experiența fiului.răspuns empatic: cu contact vizual și sprijin iubitor, spui: „Ai muncit atât de mult și ai pus toată inima în acea campanie. Ce dezamăgire—Doamne, asta trebuie să doară!”
        opusul compasiunii este să se aștepte ca persoana să se simtă diferit decât ei., Când ne lipsește compasiunea, cel mai adesea, suntem declanșați de vulnerabilitatea persoanei și folosim dopuri de senzație care zădărnicesc adevărata legătură cu cealaltă persoană.empatia necesită minte deschisă, imaginație și angajament

        a fi empatic ne cere să avem nu numai inimă bună, ci și minte deschisă. Ce înseamnă asta? Înseamnă că ne păstrăm mintea deschisă fără judecată și cu curiozitate. Tendința este de a judeca modul în care persoana se exprimă sau de a ne umple mintea cu propriile noastre credințe și de a da sfaturi.,când nu ne detașăm de propria noastră experiență suficient pentru a păși în pantofii altcuiva, propriile noastre emoții creează statice, care ne împiedică să fim pe deplin prezenți. Când suntem preocupați de propriile noastre emoții și nu reușim să fim prezenți celeilalte persoane, se pierde o oportunitate de a crea înțelegere și conexiune. Și fără empatie, relațiile se pot despărți sau chiar se pot fractura.