4 P.M. As crianças estão tendo um colapso. Um deles está a chorar porque ela se espetou no olho. Para não ser ultrapassado, o outro junta-se ao seu próprio coro de soluços. Eu acalmei-os. Depois acalmei-me, a tirar uma garrafa meio vazia de Pinot Grigio que tirei do frigorífico. às 17:30 da tarde, na esperança de prolongar o efeito do abraço quente do vinho, eu tiro o meu copo antes da hora do banho enquanto suplico e suborno as crianças para entrar na banheira.19h., O meu marido e eu vamos ao churrasco do nosso vizinho, onde as minhas amigas e eu devolvemos copos de cristal de Cabernet. Antes que eu dê por isso, a contagem é facilmente de cinco, seis … pode ser sete?—bebida.em noites como esta, tudo parece sombreado em Technicolor—piadas são mais engraçadas, fofocas mais afiadas, afeto maior., Minha vida social tem quase sempre incluído certa quantidade de beber: eu ia regularmente um happy hour com meus colegas de trabalho, afogando o stress de nossos trabalhos como de ensino de conselheiros em baixo Chardonnay; eu joguei de volta cervejas em jogos de beisebol com o meu marido para relaxar e voltar a ligar; eu bar-pulou com os meus filhos namoradas nas raras noites em que eu poderia balançar um baby-sitter. Beber era, numa palavra decisiva, divertido. Uma fuga inofensiva, mas necessária.há cerca de quatro anos, no entanto, beber transformou-se em algo que não era muito divertido., Tinha 34 anos, tinha acabado de ter o meu segundo filho e decidi que não conseguia lidar com as exigências de duas crianças e um emprego a tempo inteiro. Como mãe em casa, cujo marido trabalhava 12 horas por dia, fiquei isolado e, para ser honesto, muito aborrecido. Não me encaixei com as minhas novas amigas mães. Tive menos tempo para os meus verdadeiros amigos, muitos dos quais ainda eram solteiros. Senti-me desfeito. Perdido. Tornou—se fácil tomar uma bebida à tarde, e depois outra, e depois outra-às vezes eu limpava uma garrafa. Adormecia à noite e sentia-me mal de manhã. Afastei o meu marido e passei-me com os meus filhos.,uma manhã, quando eu era anormalmente baixo com minha filha, ela respondeu: “Eu não gosto quando você bebe vinho, mamãe. Não gosto do cheiro.”O aroma de Carvalho ainda estava no meu hálito desde a noite anterior. O comentário dela era tão inocente e, no entanto, tão descarado. Eu sabia que estava errado e não só por ficar zangado com ela. Porque, bem, eu tinha sido ela. Eu era a filha que cheirava a álcool no hálito do meu pai e limpava as garrafas vazias espalhadas à volta dele enquanto ele se deitava no sofá. o meu pai foi um bêbado furioso durante quase 11 anos. E encontrei consolo em saber que não era como ele., Podia estar a enganar-me, mas numa escala de 1 Para O Pai, a minha bebida nunca pareceu tão séria. Eu não estava fisicamente dependente do material – eu nunca acordei precisando de um gole para os tremores, nunca bebeu e dirigiu, nunca escondeu garrafas vazias. Podia passar longos períodos sem álcool só porque não me apetecia beber. No entanto, sabia que a minha bebida, especialmente quando o fazia sozinho, estava a tornar-se um problema. Era uma preocupação, uma muleta. Dito isto, eu não precisava—ou, mais importante, queria—Alcoólicos Anónimos (AA)., Eu não estava interessado na abstinência; beber, com moderação, ainda era uma coisa agradável na minha vida.
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