Porque não posso deixar o Amor Entrar?

a maioria das pessoas que procuram relações estão à procura de amor verdadeiro e duradouro. Eles querem encontrar essa pessoa especial que irá satisfazer as suas expectativas mais profundas, ao amá-los igualmente em troca. Quando eles tentam várias vezes, e não conseguem encontrar o que procuram, eles continuam a trabalhar na auto-melhoria e se esforçam mais para entender o terremoto em movimento que é o campo de jogos de Encontros.,no outro extremo do arco-íris são aquelas pessoas que parecem encontrar facilmente parceiros que querem estar em relações comprometidas com eles. Eles não parecem ter que se esforçar muito para atrair parceiros que querem. Geralmente pensamos neles como as “pessoas bonitas” que todos concordam serem valiosas. Na verdade, a maioria deles são pessoas muito típicas de muitas maneiras. No entanto, eles têm algumas características de personalidade e comportamentos únicos observáveis que os diferenciam. Eles se apresentam como independentes, contidos, confiantes e não necessitados.,

às vezes seu comportamento externo é uma representação precisa de quem eles são. Eles podem ser o subconjunto de sorte da humanidade que acaba de nascer com sorte de ter atributos que sempre foram valiosos para os outros, juntamente com upbringings que alimentaram essas qualidades. No entanto, eles vieram a ser, eles são os indivíduos bem sucedidos no amor que facilmente encontrar parceiros muitas vezes formam relacionamentos de longo prazo bem sucedidos.

mas e as pessoas que parecem muito semelhantes a essas almas especiais mas não se sentem assim por dentro?, Eles são tão bem sucedidos em sua capacidade de encontrar parceiros de qualidade inicialmente, seus relacionamentos não duram. Apesar de muitos começos promissores, eles são mais propensos a garantir facilmente uma nova parceria, mas acabam tendo muitos sequenciais que não duram. Sob essa postura de postura segura, são pessoas que não podem permitir que seus parceiros penetrem suas vulneráveis barreiras emocionais. Podem dar amor, mas não podem deixar o amor entrar.,

nos primeiros meses de cada relacionamento íntimo, os novos parceiros de pessoas-que-não-podem-ter-amor-em sentir que eles marcaram uma grande pessoa, alguém que dá facilmente, mas não parece exigir muito em troca. Infelizmente, ao longo do tempo, eles começam a perceber que essas pessoas fáceis e indeminding são muito confortáveis cuidando deles, mas não vão ou não podem permitir-se assumir comportamentos amorosos de seus parceiros. Com o tempo, sentem-se invalidados, como se o seu amor não fosse suficientemente bom., Eles podem confrontar seus parceiros com acusações de fobia de compromisso ou mesmo infidelidade.

o parceiro emocionalmente estóico raramente é capaz de partilhar o seu conflito interno e vulnerabilidade. Em vez disso, é mais provável que aceitem passivamente o final como se fosse esperado, nunca sabendo realmente porquê. Raramente são essas pessoas que não podem deixar o amor entrar realmente entendidas por quem elas estão dentro e por que elas afastam o amor, não só por seus parceiros, mas também por si mesmas.,

o que faz com que as pessoas que parecem tão capazes de atrair o amor, sejam tão incapazes de o aceitar? Quais são algumas das razões subjacentes ao seu comportamento? Quais são algumas das razões subjacentes para se afastarem de paraísos emocionais seguros e oferecerem genuinamente segurança?Trauma de infância o parceiro não-deixa-o-amar fala: “quero tanto confiar que o amor não me vai custar a longo prazo. Cresci com um pai que me amava até à morte quando estava sóbrio, mas bateu-me quando estava bêbado., Tentei antecipar quando seria seguro estar perto dele, mas normalmente estava errado. Ele tinha dois lados, como a maioria das pessoas, mas não eram nada como os outros. Sempre quis ter a aprovação escondida e acho que estou à procura disso nas minhas relações. Mas continuo a afastar-me quando alguém dá demais. Continuo à espera de ser espancado. É melhor não te aproximares muito.”

quando as crianças são criadas em ambientes onde o amor é dramaticamente emparelhado com medo ou punição, eles têm apenas duas escolhas., A primeira é tolerar a dor a fim de obter o amor que acompanha, e a segunda é fugir da dor e ir sem amor. Inicialmente, estas crianças ficam imobilizadas como um veado em faróis e esperam que as coisas se resolvam. Ao longo do tempo, eles aprendem a atrair o amor, mas depois correm antes que os danos inevitáveis ocorram. Não podem enfrentar o preço de uma surpresa potencialmente negativa.

estas crianças crescem em adultos que esperam que o amor acabará por se tornar doloroso., Embora eles possam racionalmente acreditar que o amor certo pode triunfar sobre um desgosto negativo, seus gatilhos são profundos e suas reações nem sempre são racionais. Eles são cuidadosos desde o início, dando o amor seguro que foram negados como crianças. Mas uma sombra de medo paira por baixo, à espera que os negativos esperados surjam. Em relacionamentos íntimos, eles testam seus parceiros repetidamente. Eventualmente, muitos caem, desconectando-se em frustração cumulativa.,

sentimentos de seu parceiro: “eu acho que estou fazendo tudo para fazê-lo se sentir amado e cuidado, mas quando estou ganhando terreno, ele encontra apenas uma coisa que eu fiz errado e me vê como tendo uma agenda escondida para roubá-lo. Às vezes ele diz-me que nunca se sentiu tão amado e aceite e é isso que me faz continuar. Depois, virou-se contra mim. É incrivelmente frustrante. Não sei quanto mais posso dar e nunca ser de confiança.,”

emparelhar a confiança com as expectativas de ser controlado

O parceiro não pode-deixar-amar fala: “eu adoraria confiar que um amante apenas cuidar de mim sem precisar controlar todos os meus pensamentos e ações. Descobri que quanto menos contas a alguém o que precisas, menos informação eles têm para te controlar. Sei que estou dentro da minha concha e provavelmente estou a perder alguma possível proximidade, mas acho que prefiro ficar sozinha do que deixar alguém saber quem realmente sou., Sempre que deixo um parceiro ver o que realmente me faz feliz ou triste, ele vai usar isso contra mim mais tarde, quando quiser, é algo que não lhe posso dar. Não posso arriscar esse potencial para chantagem emocional. É mais fácil ficar desconhecido.”

pessoas que precisam muito pouco de um parceiro íntimo tendem a atrair amantes que são atraídos para a sua misteriosa indisponibilidade emocional. Quando o que quer que façam ou digam não parece passar, ou deixam a relação ou duplicam os esforços para entrar., Se eles ganham a confiança do parceiro não-pode-deixar-amar e ganhar acesso ao interior sagrado, eles geralmente querem deixar uma marca de alguma forma significativa, não percebendo que o próprio comportamento pode ser percebido como a derradeira traição.se o parceiro que teme que aceitar o amor significa que ele ou ela será inevitavelmente controlado, então rapidamente encontrará formas de desfazer qualquer devoção altruísta que seus amantes prometeram. O resultado é uma pessoa assustada, Procurando-um-caminho-a-bolt no outro lado de um parceiro cuja única intenção pode ter sido o desejo de inclusão.,

medo de ser controlado é muitas vezes emparelhado com a expectativa de ser absorvido no ser de outra pessoa. Parceiros íntimos que escapam do alcance emocional quando seus amantes ganham muito acesso aos seus lugares vulneráveis, muitas vezes acreditam que eles serão, em última análise, apagados pela capacidade de seu parceiro para dominá-los.

os sentimentos do seu parceiro: “eu faço tudo o que posso para fazê-la feliz, antecipando todos os seus desejos. Lembro – me de tudo o que ela gosta e de todas as formas que se sentiu tocada no passado., Não importa o quanto a localize, o mais preciso que possa, ela encontra sempre uma maneira de sair do meu alcance. Ou estou demasiado atrasado, errado sobre o que ela precisa, ou a enfrentar alguém que me diz que estou a esforçar-me demais e que é uma saída. Acabo por me sentir uma Controladora quando tudo o que quero é estar mais perto dela. O que há de errado com alguém que nunca confiará em ti o suficiente para te deixar entrar no que quer que faças para provar que não os vais magoar?”

medo de ser preso por obrigação

O parceiro Cant-Let-Love fala: “eu gosto de ser o doador em uma relação., Assim nunca devo nada a ninguém. Apetece-me correr sempre que alguém tenta fazer-me sentir que sou obrigado a fazer ou sentir algo que não quero. Odeio quando a minha parceira pensa que me deu tanto que é a minha vez de me sacrificar por ela e eu nem sequer pedi o que ela me deu. Deixei as raparigas darem-me muito no passado, especialmente quando são divertidas. Claro, sabe bem na altura, mas espera até o cartão de crédito emocional estar cheio. Vais acabar por pagar por aceitares o que te disseram ser livre. É melhor não deixar as dívidas aumentarem., Assim podes sempre sair, se for preciso, sem te sentires culpado.”

algumas pessoas estão tão temerosas de ser encurraladas devido a demasiadas coisas que nunca deixarão os seus parceiros darem mais do que podem facilmente regressar. Qualquer que seja o carinho ou presentes que os seus Parceiros oferecem, eles têm que os superar. Seja qual for a bondade que os seus parceiros sejam, eles são melhores, encontrando mais maneiras de se preocuparem. Se precisarem de alguma coisa e o parceiro quiser negociar um acordo recíproco, desistem dessa necessidade ou fingem que não importa., Eles certificam-se absolutamente de que os seus parceiros são os que recebem mais do que recebem da relação para que nunca se sintam encurralados pela dívida.

estas são pessoas que muitas vezes foram queimadas em relações anteriores de pessoas que usam coerção, culpa ou ameaças para mantê-las em uma relação. Eles, sem saber, aceitaram um duche de atenção e interesse apenas para descobrir mais tarde que esses comportamentos estavam ligados a direitos sobre os quais o parceiro não tinha sido honesto.os sentimentos do parceiro: “ele é impossível de agradar., Quando lhe arranjo a camisa preferida, ele diz-me que já tem o suficiente. Quando lhe faço a sua refeição favorita, ele diz-me que prefere sair para jantar e depois come o que lhe fiz para a esquerda na noite seguinte. Ele nunca me deixa sentir que o que eu dou é realmente importante para ele, mesmo que ele parece realmente gostar disso na época. Sinto-me uma pessoa justa e sei que nunca me aproveitaria dele, mas ele faz-me sentir como se quisesse apanhá-lo, por Mais que tente mostrar-lhe que não sou assim. Sinto que estou do outro lado de um artista de fugas.,”

com medo de perder-se em um relacionamento

O parceiro não pode-deixar-amar fala: “Toda vez que eu deixei um cara ir longe demais, ele tenta mudar quem eu sou. É como se eu fosse uma espécie de projecto que atrai Marionetas. Claro que quero ser amada. Não é o que toda a gente faz? Tenho um lugar privado em mim onde guardo os meus sentimentos mais vulneráveis e o núcleo de quem sou. A maioria dos homens não percebe que têm de ganhar o direito de conhecer essa parte de mim.deixei um tipo convencer-me a contar-lhe sobre o meu passado, e imediatamente ele quer curar-me., Estou tão cansada de ser o projecto de alguém. Não é sobre mim, é sobre o que eles querem que eu seja para eles. Não sei o que se passa com os tipos que te dizem que te amam, mas acontece que é alguém que eles querem que sejas que eles realmente amam, não quem tu és.”

pessoas que tiveram seus limites violados como crianças ou em relações anteriores vivem dentro de uma forte fortaleza. Os parceiros que tiveram no passado usaram o conhecimento de suas necessidades e vulnerabilidades para tentar mudá-los., Eles sentem que a única maneira de eles estarem seguros é nunca deixar um parceiro saber o que eles estão sentindo profundamente dentro porque, uma vez dentro, ele ou ela não vai manter seu ser sagrado.

No fundo eles podem querer desesperadamente ser conhecidos e cuidados de uma forma segura e segura, mas, como isso nunca aconteceu, eles aumentaram a sua confiança que alguma vez poderia acontecer. Cada vez que deixam os parceiros ir longe demais, sentem-se como se tivessem sido dominados, nunca mais para serem eles mesmos., Como resultado, para se protegerem, eles involuntariamente seduzem os seus parceiros para tentarem entrar nas suas cabeças e corações, e depois, inconscientemente, sabotam esse processo.amor, invasão e apagamento são a mesma experiência para as pessoas que sentem que seus parceiros se esforçam muito para conhecê-los, percebendo qualquer oferta de compromisso como um estratagema para tirar sua liberdade e moldar sua existência.os sentimentos do Parceiro: “sou louco por esta mulher, mas sinto que ela me chupa e depois cospe-me., Ela vê todos os gestos afectuosos como se eu estivesse a tentar arrombar um esconderijo secreto e roubá-lo. Não consigo fazê-la entender que a amo exactamente como ela é. Não importa o que lhe diga, recebo a mesma resposta. Ela me diz que cada namorado que ela já teve só queria possuí-la e fazê-la entrar para alguém que ela não era. quando eu parar de tentar, ela é uma querida, me alcançando de forma incrivelmente doce que ela tem, mas eu melhor não ver isso como um convite para tentar se aproximar. Ela tem de estar sempre a dar as ordens., Quero estar com ela, mas estou a ficar exausta a tentar dizer-lhe algo que ela obviamente não quer ouvir.”

agindo como se eles não precisassem de amor para que eles não se aproveitassem de novo

a parceira não-pode-deixar-amar fala: “as mulheres gostam de homens que não precisam deles. Sou um amante, não um idiota. Não sou o único Romântico por aqui e não tenho vergonha de me apaixonar por alguém de quem gosto. Começo a querer estar muito com a minha mulher e não a partilhar com muita gente., Muitas mulheres disseram-me que nunca conheceram ninguém que se importasse como eu. Depois, fiel ao passado, começam a ver-me carente demais. Detesto fingir que não me importo tanto como importo, mas é o que é preciso. Estou a perceber que tens de agir menos empenhado do que queres ou alguém vai aproveitar-se. Pergunto-me se há alguma mulher que fique com o teu coração, mas que não acabe por te usar.”

pessoas que repetidamente amaram e depois foram abandonadas em relações anteriores aprendem a desistir do apego a qualquer coisa que é ameaçada., Eles podem dar muito amor e compromisso aos seus parceiros, mas intencionalmente não pedirão nada em troca. Às vezes eles realmente vão recusar presentes que eles realmente querem apenas provar que eles não precisam deles.por vezes, estas pessoas aprenderam a “roubar” o amor. Eles agem como se nada que seus Parceiros oferecem importasse tanto, mas secretamente dentro de seus próprios corações, eles estão mantendo o que eles estão recebendo em um espaço secreto de armazenamento., Eles não deixam que seus parceiros saibam o quanto eles querem e dependem do que eles estão recebendo, porque eles querem manter isso vindo sem reconhecer que isso está acontecendo. Exteriormente eles podem agir bastante blasé quando interiormente, eles estão apreciando os presentes.os sentimentos do seu parceiro: “eu sei bem lá no fundo que ele quer que eu o ame, e se eu agir como se não fosse nada de mais, ele até me deixa satisfazê-lo nas coisas que sei que ele precisa. Mas ele nunca me dirá que aprecia isso. Não consigo perceber e isso deixa-me louco., Eu sei o quanto ele precisa de mim porque quando eu não estou por perto, ele queixa-se de uma forma injusta. Aposto que se eu desaparecesse, ele agiria como se não fosse grande coisa para ele, mas sei que ele sentiria a minha falta. Às vezes apanho-o a sorrir para mim quando estou quase a dormir, como se ele me amasse, mas nunca me deixava saber que via. Gostava que ele não tivesse tanto medo de ser honesto sobre querer o meu amor, mas acho que fingir é a única maneira de ser.,”

não ser capaz de sustentar intimidade prolongada

O parceiro não pode-deixar-amar fala: “eu sempre fui o tipo de mulher que gosta de relacionamentos de superfície apaixonados. Não quero ser próximo como as outras mulheres. Tenho muitas outras pessoas com quem gosto de passar tempo e gosto de estar sozinha e satisfazer-me em tudo o que quero fazer. Tantos tipos querem ser teus donos e chatearem-se quando não estás disponível. Não posso ser possuído assim por ninguém. Os rapazes tendem a cair em cima de mim e eu continuo a dizer-lhes que não preciso da sua devoção ou coisas materiais., O meu estilo é dar-lhe tudo o que tenho e sair quando já não é divertido. É mais excitante e menos dispendioso assim. Os meus amigos dizem-me que sou demasiado parecido com um homem, mas não acredito. Acho que as mulheres são demasiado estereotipadas. Também podemos gostar das coisas boas sem as expectativas de compromisso.”

há muitas pessoas que gostam das fases iniciais das relações, mas não têm desejo de criar uma relação a longo prazo. Eles não precisam de ofertas de amor ou compromisso e muitas vezes são adiados por eles. Mais deles são homens, mas há mulheres que sentem o mesmo., Eles muitas vezes têm importantes aspirações de carreira, múltiplos outros interesses, e uma grande necessidade de fazer as coisas sozinhos que eles não querem desistir.misteriosamente, eles podem estar simultaneamente muito disponíveis e ainda não estão confiavelmente presentes. Eles muitas vezes atraem parceiros que são atraídos para eles por essas razões exatas. São como os sprites, deliciosamente envolvidos e depois desapareceram. São amantes mágicos, incontroláveis as necessidades do parceiro., Embora, por vezes, não compartilham seus padrões e pode conduzir a um devotado amante até a parede, muitas vezes, eles lhes diga quem eles são, mas são raramente acreditava até os avisos de materializar-se e a situação se joga fora.”acho que nunca conheci uma mulher que me intriga como ela. Ela é incrivelmente deliciosa. Ofereces-lhe o mundo e ela não se importa. Tu gostas dela e ela ronrona como um gatinho. Depois, no momento seguinte, ela foi-se embora. Passo horas a tentar percebê-la., Não é normal estar assim tão ligado e depois não parece importar-se em querer mais. Tentei de tudo para entendê-la e fazê-la querer mais, mas ela consegue sempre precisar de algo que eu não tenho ou não quero o que tenho para oferecer. O seu comportamento imprevisível deixa-me louca, mas quando ela me quer, não consigo manter-me afastada.”

Se uma pessoa não ou não pode se apaixonar por causa de trauma de infância, falhas passadas, tendências de personalidade, ou antecipação de dor, eles são muitas vezes muito frustrantes para seus parceiros., Os seres humanos vivem em harmonia criando reciprocidade. Eles aprendem ritmos de compartilhamento e intercâmbio que constroem a confiança e as expectativas precisas para os comportamentos futuros. Quando uma pessoa dá e a outra não aceita, ou finge não aceitar, o desequilíbrio resultante acabará prejudicando a relação.

Se você é uma pessoa que não pode deixar o amor entrar, você pode mudar suas respostas. O primeiro passo é reconhecer o que você está fazendo e entender como você desistiu de seu direito de aceitar o amor., A segunda é compartilhar essas razões subjacentes e seu desejo de mudar o papel que você está jogando com seu parceiro atual se você estiver em um relacionamento. A terceira é desafiar gentilmente os seus velhos comportamentos à medida que os observa a acontecer, escolhendo, em vez disso, observar como se sentem à medida que ocorrem e escolhendo tomar um caminho mais transformador. À medida que suas interações se tornam mais autênticas, você sentirá a alegria de viver sua vida sem a necessidade de se proteger, mantendo o amor afastado.