foi uma quinta-feira à noite a primeira vez que aconteceu.a minha família e eu estávamos todos a jantar no escritório e a ver o filme da Disney que estava disponível no Netflix na altura. O meu filho de 2 anos levantou-se do seu poleiro no nosso cobertor de piquenique interior e atravessou a sala para se aconchegar no meu colo.”Hey baby,” sussurrei, correndo minhas mãos através de seus cachos espetaculares. O fim do dia é o meu momento favorito com ele., Ele está suficientemente cansado para se aconchegar, mas não tão cansado que seja um terror Sagrado.”Mamã”, sussurrou Nugget. “Acho que a nossa menina está triste.”
coloquei minha mão sobre o lugar no meu estômago onde sua irmã mais nova estava crescendo dentro de mim. Estávamos agora a começar a explicar o conceito de que o galo na barriga da mamã era um humano real com quem ele seria capaz de segurar e até mesmo brincar. Pensei que o irmão mais velho estava a tentar ligar-se ao seu futuro irmão, e o meu coração derreteu.”Awww, baby! A irmãzinha não está triste. Ela está feliz!, Ela está super feliz porque tem um irmão mais velho incrível como tu!o meu filho balançou a cabeça gentilmente, empurrando casualmente outro formigueiro para a boca.”não, Mamã”, disse ele, a comer a batata frita. “Não Irmã Mais Nova.está bem, esquisitóide. Vou ter de esclarecer uma coisa.querida, então qual menina está triste?”
sem perder uma batida, ele respondeu: “a menina que dorme em nossa casa.”
Um, WTF?Pause comigo por um segundo. O meu filho tinha dois anos, pessoal., Tenho a certeza que ele não teve esta ideia da Disney Junior, e por mais habilidoso que fosse com aquelas habilidades de fazer cobras, tinha a certeza que ele não era criativo o suficiente para inventar isto.e rapidamente piorou.Ben levantou o dedo, apontado atrás da cadeira na qual o meu marido se sentou e acrescentou: “ali mesmo, com os olhos vermelhos.meu Deus.foi nesse momento que experimentei o que só pode ser descrito como todos os âmbitos que nunca se encaixaram., O meu sangue esfriou, e de repente senti vontade de arrumar as nossas coisas, acender um fósforo enorme, e incendiar a casa à medida que saíamos da entrada.podíamos começar de novo numa cidade diferente. Cidade. Estava pronto para ir. Quem se importa se acabámos de comprar a nossa casa de sonho? Não há fogão a gás tão espectacular que valha a pena viver com uma criança demoníaca de olhos vermelhos.na verdade, o que é suposto fazer quando o seu filho atira uma bomba daquelas?,vou dizer-te o que fiz: terminei aquele piquenique sem cerimónia e levei o rabinho assustador do meu filho para a cama. Em seguida, voltei para baixo para o Google “como se livrar de fantasmas” (o que devo dizer, rendeu um saco misto de conselhos úteis, hilariantes e aterrorizantes das pessoas peculiares da internet).
primeiro, você tem que descartar possibilidades “não-paranormais”. Certo, confere., Não vivemos perto de um contentor, por isso ratos e guaxinins não estão a coçar no nosso telhado todas as noites, e mesmo que estivessem, acho que o meu filho não confundiria o said arranhar por um poltergeist assustador, por isso, mais uma vez, obrigado por nada, Wikipedia. Ainda tínhamos um problema com fantasmas.em segundo lugar, as pessoas da web recomendaram que fizéssemos “contato amigável” com o espírito. O que pode ser uma possibilidade. Considero-me uma pessoa bastante aberta, mas vou admitir abertamente que carrego um pequeno preconceito em relação aos mortos chorões de olhos vermelhos., A conversa amigável estava fora de questão, o que nos deixou com a opção nº 3: exorcismo.e eu sou uma criança dos anos 80, por isso sim, não, obrigado. Já vi esse filme, tive pesadelos, e tenho a t-shirt coberta de sopa de ervilha.
eu continuei clicando por cerca de uma hora: rolando, lendo e sacudindo minha cabeça na devastadora falta de explicações disponíveis para “Red-Eyed Ghost Child no canto da minha sala de família.,”Eu até tropecei em um fio de óleos essenciais (por causa, claro), e imagine minha decepção quando mesmo o mais oiliest de mães não poderia me oferecer uma cura para os mortos-vivos. Pensei que tinha curado tudo.!derrotado pela minha falta de opções e bastante frenético por estar prestes a fechar os olhos e dormir numa casa que foi possivelmente coabitada por uma criança fantasma chorando, fiz a coisa mais desesperada que um pai pode fazer: consultei o Facebook.agora, pausa por um momento para considerar o quão desesperado alguém deve estar para se armar “Olá, pessoal., O meu filho viu uma rapariga com cara de demónio no canto do nosso covil, alguma recomendação?”
mas eu estava exatamente desesperado, então eu carreguei ” Post.e eu esperei.e ao meu choque (e ligeiro alívio? Não tive de esperar muito até as respostas chegarem.pessoal, não estou sozinho! Aparentemente, as crianças vêem fantasmas a toda a hora.fui bombardeada com histórias de avistamentos pós-funeral, assombrações históricas de casas, etc. Uma mãe comentou que seus gêmeos de 3 anos uma vez se sentaram para uma festa de chá fingida com uma mulher chamada Magdalina. Nada de mais, certo?, Bem, Magdalina era o nome da sua falecida bisavó que morreu dois dias antes do seu nascimento. A mãe deles nunca falava dela, mas um dia estava sentada na cozinha a cozinhar grãos e ouviu as raparigas a rir.Oh, vem sentar-te, Magdalina! Temos o teu chá favorito, Magdalina!”
e bónus assustador de 2 pontos? Deitaram-lhe uma chávena do chá favorito dela: vanilla rose.a evidência anedótica continuava a acumular-se à minha volta, e fiquei aliviado por saber que não voava sozinho com este problema perturbador., À medida que os pais se aproximavam, eu estava inspirado a fazer uma pequena pesquisa sobre a minha casa de 100 anos.e sabes, uma vez uma menina viveu aqui em 1900. a sério. até tinha olhos vermelhos.está bem, não estou a falar a sério.isso não aconteceu. Mas o que aconteceu nos próximos seis meses foi que o meu filho continuou a ter “avistamentos” da nossa menina de olhos vermelhos, a quem ele carinhosamente apelidou de “anjo da noite”, no caso de já não ser assustador o suficiente.Night Angel. Seriamente.,tenho o prazer de anunciar que, após o nascimento da nossa filha, o anjo da noite desapareceu. O que pode ser de qualquer maneira, mas vou tomar isso como um bom sinal e nem sequer tocar no outro potencial do romance do Stephen King.tudo isto para dizer, Ninguém me disse que as crianças parecem ter esta estranha capacidade de ver fantasmas. Aparentemente é uma coisa. E como é uma coisa, é meu dever partilhar esta informação contigo antes que o piquenique de TV da tua família seja estragado por um poltergeist e decidas incendiar a tua casa.,estou aqui para ti. Não estás sozinho. Vamos ouvir a tua história assustadora.
e nota lateral, se alguém está à procura de uma casa histórica adorável para venda no Sudeste costeiro, a nossa foi recentemente listada.
nenhuma razão em particular.Night Angel.
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