(CNN) e O medo de ser um helicóptero pai começou anos antes de eu ter meu primeiro filho. Naquela altura, tinha quase a certeza de que podia evitar ser pai a mais e dar aos meus filhos uma liberdade saudável.agora, sete anos e dois filhos mais tarde, não faço ideia se é esse o caso., Se me deitar no chão para fazer blocos com a minha criança, estarei a guiar ou a pairar? Se eu ajudar o meu kindergartner com um projeto da escola, sou inspirador ou autoritário?
enquanto “pai do helicóptero” foi identificado pela primeira vez há décadas, as preocupações em torno dele evoluíram. Em primeiro lugar, preocupamo-nos em grande parte com o efeito que este estilo de parentesco teve nas crianças, que estavam a ser criadas numa panela de pressão e a sofrer ansiedade e depressão como resultado., Depois ficámos preocupados com o efeito que teve nos pais, sobretudo nas mães trabalhadoras que não conseguiam acompanhar as exigências implacáveis em casa depois de um dia no escritório. Agora estamos contemplando a forma como a criação de helicópteros alimenta o fosso crescente entre ricos e pobres.,
Em seu novo livro “Amor, Dinheiro, e Parentalidade: Como a Economia se Explica a Maneira como criamos Nossos Filhos,” os economistas Matthias Doepke e Fabrizio Zilibotti olhar a forma como os pais em sociedades mais desiguais, como os Estados Unidos, tendem a empurrar seus filhos mais difícil do que aqueles em sociedades mais igualitárias, como a Suécia. Quanto mais encaramos o mundo como um mundo em que o vencedor-leva-tudo, mais é provável que façamos tudo o que pudermos para garantir que os nossos filhos sejam os vencedores.,a minha mão a torcer-se, possivelmente, por ser pai de um helicóptero leva em conta todas estas três questões, juntamente com mais um factor de complicação. Pesquisas mostram que algum grau de parentesco prático pode realmente ser benéfico para as crianças, ajudando-as emocionalmente e cognitivamente. Minha própria vida também me diz que algum grau de parentesco prático pode ser gratificante para os pais também., Não estou ansiando pelos dias de negligência benigna, mas também não quero estar comprando papel higiênico para meus filhos enquanto eles estão na faculdade — uma faculdade em que eles entraram com a ajuda dos milhares de dólares que eu gastei em tutoria, ou pior.como sabemos qual é a quantidade certa para ser pai? E como posso descobrir se é isso que estou a fazer? Ou, por outras palavras, Sou pai de um helicóptero?,
pais de helicópteros não é o mesmo que pais intensivos
uma razão pela qual estou tão confuso sobre se eu sou ou não um pai de helicóptero é porque a definição dele não é clara. “Pai helicóptero” é muitas vezes usado como sinônimo de paternidade intensiva, e, mais confusamente, tanto a paternidade permissiva e autoritária. Mas estas são todas diferentes.paternidade intensiva significa que você coloca muito tempo, energia e pensamento em criar seus filhos. Ser pai de helicóptero significa passar por cima e superproteger, deixando pouco ao acaso. Os pais dos helicópteros podem entrar em todos os sabores., Há os abotoados, que têm os seus olhos postos em diplomas da Ivy League, e os de espírito livre, que vêem a Curação da criatividade e auto-expressão do seu filho como uma tarefa monumental.
a paternidade permissiva e autoritária é parte de outra taxonomia completamente, uma que também inclui a paternidade autorizada. Autoritário significa que você lidera por comando sem levar em consideração os desejos da criança; autoritário significa que você dirige seus filhos, mas também são responsivos e educadores; e permissivo significa que você deixa seus filhos fazer o que eles querem.,
pode – se ser permissivo ou autoritário e ainda ser um pai de helicóptero. Os pais de helicópteros permissivos garantem que seus filhos obtenham o que seus filhos querem. Pais autoritários de helicópteros asseguram que seus filhos obtenham o que os pais querem. De qualquer forma, a criança tem poucas oportunidades para se defender.”pais de helicópteros não desenvolvem independência e auto-defesa em seus filhos”, disse Catherine Steiner-Adair, psicóloga clínica, consultora escolar e co-autora de ” The Big Disconnect: Protecting Childhood and Family Relationships in the Digital Age.,”auto-avaliação é sempre um esforço arriscado, mas aqui vai. Eu dou aos meus filhos uma quantidade decente de tempo livre, deixo-os experimentar o fracasso, e não os obrigo a aceitar um hobby a não ser que estejam interessados. No entanto, quando eles estão interessados em algo, eu encorajo-o, envolver-se com eles sobre isso, e fazê-los ficar com ele. Eu diria que sou um pai autoritário e não-helicóptero, enquanto, possivelmente, um pai intensivo. Mas quanto a saber se isso é uma coisa ruim, requer que eu entenda quando e como a intensidade se torna muito intensa.,
Finding a sweet spot
Karen Zilberstein, a psychotherapist and author of “Parents Under Pressure: Struggling to Raise Children in an Unequal America,” think some of the guilt around intensive parenting today is misguided.
“neste momento, a cultura está nos pedindo para criar crianças qualificadas em uma cultura que é mais complicada do que era no passado”, disse ela. para a maior parte da história, ela explicou, a infância foi muito mais Curta. Era razoável acreditar que uma pessoa poderia ganhar todas as habilidades que precisava para ter sucesso na vida aos 13 anos., Mas agora a infância dura muito mais tempo, alguns dizem ao longo de nossos vinte e poucos anos, em parte porque as pessoas hoje têm muito mais a aprender sobre como fazê-lo por conta própria do que seus homólogos no passado.isto torna o facto de treinarmos os nossos filhos mais do que os nossos pais nos treinaram um pouco inevitável, e, em muitos aspectos, desejável. talvez devêssemos concentrar-nos menos no tempo que gastamos a envolver-nos com os nossos filhos e mais na qualidade desse compromisso. Steiner-Adair disse que o truque — e nem sempre é fácil — é ouvir seus filhos, cedo e muitas vezes., Tente entender quem eles são, o que eles querem, e então ajudá-los a tentar alcançá-lo.
“Quando os pais têm uma definição estreita de sucesso, quando eles pensam que seu trabalho de ser pai é traçar um caminho, com baixo risco, para a porta de sua definição de sucesso”, disse Steiner-Adair. “A última coisa que você quer é uma criança para sentir que quem eles são não é bom o suficiente e o que eles amam não importa para você.,”eu suspeito que uma linha pode ser traçada entre a incapacidade dos pais para conhecer seus filhos onde seus filhos estão, e o sentimento amplamente compartilhado de que a paternidade hoje é implacável. Não há dúvida de que os pais hoje estão sobrecarregados, em parte devido a locais de trabalho imperdoáveis e a falta de apoio governamental para as famílias trabalhadoras. Embora para alguns de nós, particularmente para as famílias de rendimento médio e superior, pelo menos parte do fardo da paternidade poderia ser aliviado baixando as nossas expectativas para os nossos filhos e permitindo-lhes liderar.,
lembre-se: isto não é apenas sobre si mesmo
em última análise, o efeito mais pernicioso de todo este aperto de mão sobre a parentalidade do helicóptero é a forma como ele vira os nossos olhares para dentro. Pensamos muito sobre nós mesmos como indivíduos, se estamos fazendo demais, e o que podemos fazer melhor. Esta preocupação elevada raramente se espalha para pensar nos outros, pessoas que poderíamos ajudar, ou com as quais poderíamos melhorar a vida para nós e para os nossos filhos., Zilberstein encoraja os pais da classe média e alta a pensar menos sobre se estão ou não a dar uma vantagem aos seus filhos, e mais sobre as formas como podem ajudar a partilhar essas vantagens com outras crianças. Isto pode envolver oferecer-se para ajudar a levar outra criança para a aula de música cujos pais não têm os meios ou a capacidade de levar o seu filho para lá, ou para se envolver localmente com uma organização que trabalha com famílias de baixa renda. Além disso, apoiar programas universais, e de alta qualidade, de acolhimento de crianças, pré-escolar e pós-escolar é uma ótima maneira de tentar nivelar as condições de jogo.,
para aqueles que sentem que estão exagerando com seus filhos, mas não sabem como parar: este não é um problema que a maioria de nós pode resolver por conta própria. Nossas casas podem se sentir como lugares privados, mas a energia e os ideais dentro delas muitas vezes vêm do mundo fora de nossas portas.”se você vive em uma cultura que diz que não pode deixar seus filhos sair do ônibus sem um adulto lá para levá-lo para casa, ou vamos prendê-lo por deixar seus filhos ir para casa a partir do parque, como você pode fazer qualquer outra coisa além de passar mais tempo com eles do que você se importa?,”disse Lenore Skenazy, fundadora do movimento Das Crianças Do Campo Livre e presidente da Let Grow, uma nova sem fins lucrativos que promove a independência infantil e a resiliência.
deixe crescer tem uma série de sugestões úteis para dar aos nossos filhos mais liberdade. Eles recomendam que as escolas mantenham ginásios e parques infantis abertos após a escola, para jogos livres de idades mistas. Além disso, pais e escolas devem se juntar e incentivar as crianças a escolher atividades que se sentem prontas para fazer por conta própria, como passear o cão ou fazer o jantar, e, em seguida, dar-lhe uma chance.
“uma coisa a lembrar é que nenhum de nós é puramente qualquer coisa., As pessoas pensam que eu sou um pai anti-helicóptero, mas o que eu sou realmente contra é uma cultura que nos deixou tão assustados com tudo, como nossos filhos ficarem para trás ou se machucarem”, disse Skenazy. Esqueça se preocupar com que tipo de pai você é, ela explicou, e em vez disso se perguntar: “existem coisas na minha cultura ou comunidade ou bloqueio, ou escola ou casa que estão me fazendo e meu filho miserável que eu posso mudar? Coisas que acho demasiado onerosas e desnecessárias?,”
A primeira coisa que eu mudaria é o meu hábito de processar a minha paternidade através de frases da moda, ciência social e click-bait opeds. Sou pai de um helicóptero? Um pai intensivo? Quem sabe. Desde que os meus filhos se sintam ouvidos, tenham espaço para fazer as suas próprias escolhas, e eu estou a fazer o que posso para garantir que as outras crianças sintam o mesmo, estamos bem. Elissa Strauss escreve sobre a política e cultura da paternidade.