já se passaram dois anos e quatro meses, para ser mais exato, desde o dia em que nós terminamos. Havia coisas que queria dizer e não disse, Porque tenho medo de acabar a chorar à tua frente.obrigado, é apenas uma frase repetida que te digo desde o dia em que nos conhecemos., Obrigado por me dar a oportunidade de amá-lo; por todos aqueles encontros chatos e simples que tivemos; por me apresentar em sua família; pelo respeito, amor, cuidado, compreensão e confiança, e pela relação que tivemos.desculpa, e falo a sério depois de todo este tempo. Desculpa pelas vezes em que te desiludi.odeio-te, a sério. Por me magoares. Por me fazeres sentir um erro para ti, odeio-te por seres tão rude comigo.mas acima de tudo, quero agradecer-te por me deixares ir., Porque durante muito tempo, alguém entrou na minha vida e amou-me, e adivinha? Vamos casar em breve.espero que estejas bem agora. Continuem a andar! Que todos os teus desejos sejam concedidos.amor, Eu.
Hi. Já faz algum tempo, sei que estás feliz onde quer que estejas. Tens sorte por ainda teres alguém a escrever cartas para ti! Prometi a mim mesmo não fazer isso, mas percebi que nunca deixamos de amar as pessoas. Então acho que dizer-te raramente o que sinto não vai doer.muitas coisas mudaram desde que nos separámos., Meses depois de cortarmos a nossa ligação, a minha avó morreu e eu não tenho ombros para me apoiar. Sinto-me abandonada. Então, a partir daí, já não estou a ecoar a minha dor às pessoas. Achei alguns deles pouco confiáveis. Há pequenas coisas que tenho escondido para mim. E como eu os escondo, eles já estão me vencendo. E tenho de me verificar todos os dias se estas falhas escorregam das minhas roupas. Fico sempre confortável quando uso calções, mas deixei de os usar porque fiquei com uma grande cicatriz de uma queimadura na parte de trás da perna direita., Eu sei que és o único que vai deixar de olhar para ele sem dar um olhar de nojo.mas duvidei das coisas bonitas que me disseste quando fomos apanhados numa mentira. Acho que ninguém me aceitaria completamente assim.até me lembro que disseste que acabavas os estudos por mim. Que agridoce. Quando arranjei emprego, já não ando de comboio porque mudei de rota, de rotina e de hábitos. Figurativamente, desviei-me da forma como atravessei para trás. Talvez seja para o meu próprio bem., Só fico triste quando vejo aqueles carros a piscar diante dos meus olhos enquanto vão e vêm. Não vais lá estar mais a dizer que eu devia inclinar a minha cabeça sobre os teus ombros quando ficar exausta. E sempre que recebo uma mensagem tua, provavelmente não sabes o que cada palavra significa para mim.às vezes penso nos teus sussurros nos meus ouvidos. A forma como os dizes seria diferente de todos os outros sussurros que ouvi. Seria algo novo para os meus ouvidos. Porque recordar os momentos que tivemos é sempre refrescante. E talvez, esta seja a única maneira de me redimir., Para levantar a minha auto-estima e arrumar-me, mesmo por um curto período de tempo, lembrando-me de que eu já fui uma ardósia em branco que só conhecia cores diferentes da vida quando você veio.passaram-se três anos e sinto que tudo foi inventado num piscar de olhos. Às vezes deixo as minhas mãos vaguear pelo meu corpo para pacificar este coração desejoso. Mas eles não podem dar calor ao seu próprio santuário. O brilho que lhes deste é assombroso.provavelmente preciso de um encerramento para responder a estas coisas que me pergunto Há anos. Ainda te desejo toda a felicidade do mundo, pois tu mereces., E se Deus permitir, espero que ele conspire todas as estradas para que os nossos caminhos se encontrem. Ficarei feliz em ver-te, mas não sei se estou pronta. Uma coisa é certa, não quebrarei a minha promessa. Ainda te acompanharia quando nos encontrarmos. Nada de despedidas, certo?Vemo-nos num sítio inesperado.já não é teu, Mas tu és a razão pela qual eu sei que mereço muito melhor.Olá, como estás? Há meses que não te escrevo uma carta qualquer. Que se saiba aqui que eu segui em frente., O engraçado é que acontece mesmo. Um dia acordas e já não o sentes. O que não importa mais e o desejo de olhar para o seu perfil no Facebook parecem apenas vacilar. Demorei muito!Escrevi-te isto para finalmente dizeres adeus. Nunca tive a oportunidade de o dizer porque durante esse tempo não suportei a ideia de nos separarmos. Foi-me difícil aceitar o facto de me teres deixado sem um aviso. Demorei semanas a chorar em parques vazios e garrafas de cerveja para finalmente perceber a verdade: estava consumido pela ideia de amor que me esvaziava., Não quero que passes pela mesma miséria que eu, porque sei que não és suficientemente forte para isto. Não lhe vou agradecer porque não merece nenhum. Desejo-te o melhor!obrigado pelos bons tempos.por favor, pare de ser amargo, ainda sou seu amigo.Deus abençoe sua jornada.há muito tempo que não pensava em ti. Mas não importa como eu tente negar isso, eu sei no meu coração que esta não é a verdade. Saudades. Cada fibra do meu ser., Às vezes Acordo a meio da noite e a vontade de te chamar é tão forte que confio numa garrafa de vinho que a minha mãe guarda para ocasiões formais. Já não dói assim tanto. Ao contrário de antes, quando os cortes nas minhas coxas eram frescos; auto infligiu dor para esquecer a minha ferida interior. Durante meses após a separação, esta tem sido a minha vida. Os cortes estão todos curados agora e não alcancei nem toquei numa lâmina há quase um ano. Por Mais que o odeie, fiz uma amizade improvável com aquela lâmina.mas agora estou curada.,saio com os nossos amigos, como de coração e viajo. A cura veio até mim aventura após aventura. E posso dizer que esta é uma boa vida. Nós fizemos a vida longe um do outro e estamos ambos felizes agora. E acho que é um cliché, mas é verdade que fizemos melhores estranhos do que amantes.embora o desejo e o que é ainda lá estejam, já não nos contactamos. Se estás a ler isto, quero que saibas que tenho de bloquear-te não por ser amarga, mas porque tive de o fazer: auto-preservação. Não te odeio. Mas, às vezes, gostava de saber.,sempre, Jen, Jen, foda-se, ou ainda te amo, mesmo depois de tudo o que me fizeste.talvez ambos possam fazer.vai-te foder e eu ainda te amo.amor, eu sinto a tua falta e já passaram anos desde que acabámos e ainda penso em ti. Sobre nós. As memórias estão lá para encher o meu coração vazio e estou grato por isso. Estou grato porque me deste memórias para me lembrar quando estou sozinha e triste.,já passaram anos e ainda te desejo o melhor.e se algum dia te sentires só e não quiseres, por favor não hesites em contactar-me.sempre foste desejado. here…in o meu coração.e estou sempre aqui para te amar.
sempre,
M
Hey J,
Quando eu tentei escrever-lhe uma carta antes de tudo o que eu quero dizer é F*** você e eu não quero que você a Leia porque você não merece. Mas eu cresci. E não quero que penses que estou zangada depois da separação porque, para te dizer a verdade, deste – me algo que nunca ninguém me deu-amor.,por isso, em vez de me zangar contigo ou com o universo, agradeço-te. Obrigado porque me fizeste sentir especial e valorizada. Obrigado, porque foste o primeiro a partir-me o coração, mas não faz mal, porque o meu coração frágil está agora mais forte do que antes. Obrigado por me escolheres. Obrigado por me ligares primeiro. Obrigado, porque não mereço isto, mas ainda assim escolheste amar-me.amor, sempre.espero que me deixes te faça sentir feliz e completa. Estou feliz por te ver feliz, apesar do que me fizeste., Espero que ela te faça sentir importante para a vida dela, espero que ela te envie uma mensagem pela manhã só para te dizer que te amo Como sempre te amei. Espero que ela não beba porque tu detestas. Espero que seja ela. Espero que ela te ame como eu te amo.espero que seja o melhor para ambos.ainda estou a respirar.
Xoxo,
Ver 