większość ludzi poszukujących związków szuka prawdziwej i trwałej miłości. Chcą znaleźć tę wyjątkową osobę, która spełni ich najgłębsze oczekiwania, kochając je jednakowo w zamian. Kiedy próbują w kółko, i nie wydaje się znaleźć to, czego szukają, nadal pracują nad samodoskonaleniem i starają się bardziej zrozumieć ruchome trzęsienie ziemi, które jest randkowe pole gry.,
Po drugiej stronie tęczy znajdują się osoby, które wydają się łatwo znaleźć partnerów, którzy chcą być z nimi w zaangażowanych związkach. Wydaje się, że nie muszą bardzo się starać, aby przyciągnąć partnerów, których chcą. Zwykle myślimy o nich jako o „pięknych ludziach”, z którymi wszyscy się zgadzają, są cenni. W rzeczywistości większość z nich to bardzo typowi ludzie pod wieloma względami. Jednak mają pewne unikalne obserwowalne cechy osobowości i zachowania, które je wyróżniają. Są niezależni, opanowani, pewni siebie i nie potrzebujący.,
czasami ich zewnętrzne zachowanie jest dokładnym odzwierciedleniem tego, kim są. Mogą być szczęśliwym podzbiorem ludzkości, która właśnie urodziła się szczęśliwie, mając atrybuty, które zawsze były cenne dla innych, wraz z wychowaniem, które pielęgnowało te cechy. Jednak doszli do tego, że są osobami odnoszącymi sukcesy w miłości, które łatwo znajdują partnerów, często tworzą udane długoterminowe relacje.
ale co z tymi ludźmi, którzy wydają się bardzo podobni do tych specjalnych dusz, ale nie czują się w ten sposób o sobie wewnątrz., Są tak samo skuteczne w ich zdolności do znalezienia wysokiej jakości partnerów początkowo, ich relacje nie trwają. Pomimo wielu obiecujących początków, są one bardziej prawdopodobne, aby łatwo zabezpieczyć nowe partnerstwo, ale w końcu mają wiele sekwencyjnych, które nie trwają. Pod tą postawą bezpiecznego opanowania są ludźmi, którzy nie mogą pozwolić swoim partnerom przeniknąć ich wrażliwych barier emocjonalnych. Mogą dawać miłość, ale nie mogą jej wpuścić.,
w pierwszych miesiącach każdego intymnego związku nowi partnerzy ludzi, którzy nie mogą brać miłości, czują, że zdobyli wspaniałą osobę, kogoś, kto daje łatwo, ale nie wymaga wiele w zamian. Niestety, z czasem zaczynają zdawać sobie sprawę, że te łatwe, niewymagające osoby są bardzo wygodne w opiece nad nimi, ale nie chcą lub nie mogą pozwolić sobie na kochające zachowania od swoich partnerów. Z czasem czują się unieważnieni, jakby ich miłość nie była wystarczająco dobra., Mogą skonfrontować swoich partnerów z oskarżeniami o fobię zaangażowania lub nawet niewierność.
emocjonalnie stoicki partner rzadko jest w stanie podzielić się wtedy swoim wewnętrznym konfliktem i wrażliwością. Zamiast tego najczęściej biernie akceptują zakończenie tak, jakby było oczekiwane, nigdy naprawdę nie wiedząc dlaczego. Rzadko są ci ludzie, którzy nie mogą pozwolić miłości w naprawdę zrozumieć, dla kogo są w środku i dlaczego odepchnąć miłość, nie tylko przez swoich partnerów, ale przez siebie, jak również.,
Co powoduje, że ludzie, którzy wydają się tak zdolni do przyciągania miłości, są tak niezdolni do jej przyjęcia? Jakie są niektóre z przyczyn ich zachowania? Jakie są niektóre z podstawowych powodów, że odwracają się od bezpiecznych rajów emocjonalnych i rzeczywiście oferowane bezpieczeństwo?
trauma z dzieciństwa
Partner nie może-pozwolić-kochać-W mówi: „tak bardzo chcę zaufać, że miłość nie będzie mnie kosztować na dłuższą metę. Dorastałam z ojcem, który kochał mnie na śmierć, gdy był trzeźwy, ale bił mnie, gdy był pijany., Próbowałam przewidzieć, kiedy będzie bezpiecznie być blisko niego, ale zazwyczaj się myliłam. Miał dwie strony, jak większość ludzi, ale nie byli do siebie podobni. Zawsze chciałam mieć zgodę na ukrycie i myślę, że tego szukam w moich związkach. Ale odrywam się, gdy ktoś daje za dużo. Ciągle czekam, aż mnie oberwą. Lepiej się nie zbliżać.”
Kiedy dzieci wychowywane są w środowiskach, w których miłość jest dramatycznie sparowana ze strachem lub karą, mają tylko dwa wyjścia., Pierwszym jest tolerowanie bólu, aby uzyskać miłość, która z nim idzie, a drugim jest ucieczka od bólu i przejść bez miłości. Początkowo te dzieci pozostają unieruchomione jak jelenie w reflektorach i mają nadzieję, że wszystko się rozwiąże. Z biegiem czasu uczą się przyciągać miłość, ale potem biegają, zanim nastąpi nieuniknione uszkodzenie. Nie mogą zmierzyć się z ceną potencjalnie negatywnego zaskoczenia.
te dzieci wyrastają na dorosłych, którzy oczekują, że miłość w końcu stanie się bolesna., Chociaż mogą racjonalnie wierzyć, że właściwa miłość może zatriumfować nad negatywnym złamaniem serca, ich wyzwalacze są głębokie, a ich reakcje nie zawsze są racjonalne. Są ostrożni od początku, dając bezpieczną miłość, której odmówiono im jako dzieciom. Ale cień strachu unosi się pod spodem, czekając, aż pojawią się oczekiwane negatywy. W intymnych związkach wielokrotnie testują swoich partnerów. W końcu wielu odpada, odłączając się w kumulacyjnej frustracji.,
uczucia ich partnera: „myślę, że robię wszystko, aby czuł się kochany i troskliwy, ale gdy tylko zdobywam grunt, znajduje tylko jedną rzecz, którą zrobiłem źle i widzi mnie jako ukryty cel, aby go wyrwać. Czasami mówi mi, że nigdy nie czuł się tak kochany i akceptowany i to mnie trzyma. Potem odwrócił się ode mnie. To takie frustrujące. Nie wiem, ile więcej mogę dać i nigdy nie ufać.,”
połączenie zaufania z oczekiwaniami bycia kontrolowanym
partner nie może-pozwolić-kochać-W mówi: „Chciałbym zaufać kochanka po prostu troszczyć się o mnie bez konieczności kontrolowania każdej mojej myśli i działania. Odkryłem, że im mniej mówisz komuś o tym, czego potrzebujesz, tym mniej informacji ma do kontrolowania Ciebie. Wiem, że pozostaję w mojej skorupie i prawdopodobnie brakuje mi jakiejś możliwej bliskości, ale wolałbym być sam, niż powiedzieć komuś, kim naprawdę jestem., Za każdym razem, gdy pozwalam partnerowi zobaczyć, co naprawdę mnie uszczęśliwia lub smuci, na pewno użyje tego przeciwko mnie później, gdy będzie chciał czegoś, czego nie mogę mu dać. Nie mogę ryzykować szantażu emocjonalnego. Łatwiej jest pozostać nieznanym.”
ludzie, którzy bardzo niewiele potrzebują od intymnego partnera, przyciągają kochanków, których przyciąga tajemnicza emocjonalna niedostępność. Kiedy cokolwiek robią lub mówią, nie wydaje się, aby przejść, albo opuścić związek lub podwoić swoje wysiłki, aby dostać się., Jeśli zdobędą zaufanie partnera i uzyskają dostęp do Świętego wnętrza, zazwyczaj chcą zostawić ślad w jakiś znaczący sposób, nie zdając sobie sprawy, że samo zachowanie może być postrzegane jako ostateczna zdrada.
jeśli partner, który obawia się, że akceptacja miłości oznacza, że nieuchronnie będzie kontrolowany, szybko znajdzie sposób na cofnięcie bezinteresownego oddania, które obiecali kochankowie. Rezultatem jest przerażona, szukająca sposobu na śrubę osoba na drugim końcu partnera, którego jedynym zamiarem mogło być pragnienie włączenia.,
lęk przed byciem kontrolowanym często łączy się z oczekiwaniem bycia wchłoniętym w istotę innej osoby. Intymni partnerzy, którzy wymykają się z emocjonalnego zasięgu, gdy ich kochankowie zyskują zbyt duży dostęp do swoich wrażliwych miejsc, często wierzą, że ostatecznie zostaną wymazani przez zdolność partnera do dominacji.
uczucia ich partnera: „robię wszystko, co mogę, aby była szczęśliwa, przewidując każde jej życzenie. Pamiętam wszystko, na czym jej zależy i wszystkie sposoby, na jakie czuła się dotknięta w przeszłości., Bez względu na to, jak bardzo ją namierzę, zawsze znajdzie sposób, by wymknąć się z mojego zasięgu. Albo jestem za późno, źle co do tego, czego ona potrzebuje, albo stoję twarzą w twarz z kimś, kto mówi mi, że za bardzo się staram i to się wyłącza. Czuję się jak maniak kontroli, kiedy chcę być bliżej niej. Co jest nie tak z kimś, kto nigdy nie ufa ci na tyle, by pozwolić Ci zrobić cokolwiek, by udowodnić, że ich nie skrzywdzisz?”
strach przed uwięzieniem przez obowiązek
partner Cant-Let-Love-in mówi: „lubię być dawcą w związku., W ten sposób nigdy nikomu nic nie jestem winien. Mam ochotę biec, kiedy ktoś próbuje sprawić, żebym poczuła się zobowiązana do zrobienia lub poczuła coś, czego nie chcę. Nienawidzę, gdy moja partnerka myśli, że dała mi tyle, że teraz moja kolej, by poświęcić się dla niej, a ja nawet nie poprosiłem o to, co ona mi daje. Pozwoliłem dziewczynom wiele dać w przeszłości, zwłaszcza, gdy jest z nimi fajnie. Jasne, to dobrze w tym czasie, ale tylko czekać, aż emocjonalna karta kredytowa jest pełna. W końcu zapłacisz za zaakceptowanie tego, co powiedzieli ci za darmo. Lepiej niech długi nie narastają., W ten sposób zawsze możesz wyjść, jeśli musisz, bez poczucia winy.”
niektórzy ludzie boją się, że zostaną uwięzieni przez zbyt wiele, że nie pozwolą swoim partnerom dać więcej, niż mogą łatwo wrócić. Niezależnie od tego, jaką opiekę lub prezenty oferują ich partnerzy, muszą je przebić. Niezależnie od życzliwości ich partnerów, najlepiej je znajdując więcej sposobów opieki. Jeśli czegoś potrzebują, a ich partner chce negocjować umowę wzajemną, po prostu rezygnują z tej potrzeby lub udają, że to nie ma znaczenia., Upewniają się absolutnie, że ich partnerzy są tymi, którzy dostać więcej niż robią z związku, więc nigdy nie czują się uwięzieni przez dług.
są to ludzie, którzy często zostali spaleni w poprzednich związkach z ludźmi, którzy używają przymusu, winy lub gróźb, aby utrzymać ich w związku. Nieświadomie zaakceptowali prysznic uwagi i zainteresowania, aby później dowiedzieć się, że te zachowania były związane z uprawnieniami, o których partner nie był szczery.
uczucia ich partnera: „nie da się go zadowolić., Kiedy Kupię mu jego ulubioną koszulę, mówi mi, że ma już ich dość. Kiedy robię mu jego ulubiony posiłek, mówi mi, że woli iść na kolację, a potem zjada to, co dla niego zrobiłam, na resztę następnej nocy. Nigdy nie pozwala mi poczuć, że to, co daję, jest dla niego naprawdę ważne, mimo że wydaje się, że naprawdę lubi to w tym czasie. Czuję, że jestem uczciwą osobą i Wiem, że nigdy bym go nie wykorzystała, ale on sprawia, że czuję, że chcę go dorwać, bez względu na to, jak bardzo próbuję mu pokazać, że nie jestem taka. Czuję, że jestem po drugiej stronie artysty ucieczki.,”
przestraszony utratą siebie w związku
Partner nie może-pozwolić-kochać-W mówi: „za każdym razem, gdy wpuściłem faceta zbyt daleko, próbuje zmienić to, kim jestem. Jakbym był jakimś projektem, który przyciąga lalkarzy. Oczywiście, chcę być kochany. Jak każdy. Mam w sobie prywatne miejsce, gdzie trzymam moje najbardziej wrażliwe uczucia i sedno tego, kim jestem. Większość facetów po prostu nie rozumie, że muszą zasłużyć na prawo do poznania tej części mnie.
pozwoliłem facetowi namówić mnie do opowiedzenia mu o mojej przeszłości i od razu chce mnie naprawić., Mam dość bycia czyimś projektem. Tu naprawdę nie chodzi o mnie; chodzi o to, kim chcą, żebym był dla nich. Nie wiem, co jest z facetami, którzy mówią ci, że cię kochają, ale okazuje się, że to ktoś, kim chcą, żebyś była, kim naprawdę cię kochają, a nie to, kim jesteś.”
ludzie, których granice zostały naruszone jako dzieci lub w wcześniejszych związkach, żyją w silnej twierdzy. Partnerzy, których mieli w przeszłości, wykorzystali wiedzę o swoich potrzebach i słabościach, aby spróbować je zmienić., Czują, że jedynym sposobem, w jaki są bezpieczne, jest nigdy nie pozwól partnerowi wiedzieć, co czują głęboko w środku, ponieważ raz w środku, on lub ona nie będzie trzymać ich za święte.
Za każdym razem, gdy wpuszczają partnerów zbyt daleko, czują się tak, jakby zostali przejęci, nigdy więcej nie będą w stanie być naprawdę sobą., W rezultacie, aby się chronić, nieświadomie uwodzą swoich partnerów, aby próbowali dostać się do ich głów i serc, a następnie nieświadomie sabotują ten proces.
miłość, inwazja i wymazywanie są tym samym doświadczeniem dla ludzi, którzy czują, że ich partnerzy zbyt mocno próbują ich poznać, postrzegając każdą ofertę zaangażowania jako podstęp, aby odebrać im wolność i ukształtować ich istnienie.
uczucia ich partnera: „Szaleję za tą kobietą, ale czuję, że mnie wciąga, a potem wypluwa., Widzi każdy uczuciowy gest, jakbym próbował włamać się do jakiegoś tajnego schowka i go ukraść. Nie mogę sprawić, żeby zrozumiała, że kocham ją dokładnie taką jaka jest. Nieważne, co jej powiem, otrzymuję taką samą odpowiedź. Mówi mi, że każdy chłopak, którego kiedykolwiek miała, po prostu chciał ją posiadać i uczynić ją kimś, kim nie była. kiedy przestaję próbować, ona jest kochana, docierając do mnie w ten niesamowicie słodki sposób, jaki ma, ale lepiej nie postrzegam tego jako zaproszenie, aby spróbować zbliżyć się. Ona zawsze musi decydować., Chcę z nią być, ale jestem zmęczony, próbując powiedzieć jej coś, czego najwyraźniej nie chce usłyszeć.”
zachowując się tak, jakby nie potrzebowali miłości, aby nie mogli znów ich wykorzystać
partner nie może pozwolić na miłość: „kobiety lubią facetów, którzy ich nie potrzebują. Jestem kochankiem, nie dupkiem. Nie jestem jedynym romantykiem i nie wstydzę się tego, że zakochuję się w kimś, na kim mi zależy. Zaczynam bardzo chcieć być z moją kobietą, a nie dzielić się nią z wieloma ludźmi., Wiele kobiet powiedziało mi z góry, że nigdy nie spotkały nikogo, kto dba tak jak ja. Potem, zgodnie z przeszłością, zaczynają postrzegać mnie jako zbyt potrzebującego. Nienawidzę udawać, że mnie to nie obchodzi, ale to jest to, co trzeba. Rozumiem, że musisz zachowywać się mniej zaangażowana niż chcesz być, bo inaczej ktoś to wykorzysta. Zastanawiam się, czy jest jakaś kobieta, która dostaje twoje serce, ale nie tylko cię wykorzystuje.”
ludzie, którzy wielokrotnie kochali, a następnie zostali porzuceni we wcześniejszych związkach, uczą się rezygnować z przywiązania do wszystkiego, co jest zagrożone., Mogą dawać wiele miłości i zaangażowania swoim partnerom, ale celowo nie proszą o nic w zamian. Czasami rzeczywiście odwrócą prezenty, które naprawdę chcą tylko udowodnić, że ich nie potrzebują.
czasami ci ludzie nauczyli się „kraść” miłość. Zachowują się tak, jakby nic, co ich partnerzy oferują, nie miało tak wielkiego znaczenia, ale potajemnie w ich własnych sercach trzymają to, co dostają w tajnym magazynie., Nie pozwalają swoim partnerom wiedzieć, ile chcą i zależą od tego, co otrzymują, ponieważ chcą to kontynuować, nie uznając, że tak się dzieje. Na Zewnątrz mogą zachowywać się całkiem Blaze, gdy wewnątrz cieszą się darami.
uczucia ich partnera: „wiem głęboko w środku, że chce, żebym go kochała, a jeśli zachowuję się, jakby to było nic wielkiego, pozwala mi nawet dogadzać mu w rzeczach, które Wiem, że potrzebuje. Ale nigdy mi nie powie, że to docenia. Nie mogę tego rozgryźć i doprowadza mnie to do szału., Wiem, jak bardzo mnie potrzebuje, bo kiedy mnie nie było, narzeka na mnie bezczelnie. Założę się, że jeśli zniknę, zachowałby się, jakby to było dla niego nic wielkiego, ale wiem, że będzie za mną tęsknił. Czasami łapię go uśmiechającego się do mnie, kiedy prawie śpię, jakby naprawdę mnie kochał, ale nigdy nie dałabym znać, że widzę. Chciałbym, żeby nie bał się być szczerym, że chce mojej miłości, ale chyba udawanie to jedyny sposób, by być.,”
nie będąc w stanie utrzymać długotrwałej intymności
Partner nie może-pozwolić-kochać-W mówi: „Zawsze byłem typem kobiety, która lubi namiętne relacje powierzchniowe. Nie chcę być blisko jak inne kobiety. Mam wiele innych osób, z którymi lubię spędzać czas i lubię być sama i po prostu oddawać się temu, co chcę robić. Tak wielu facetów chce cię mieć i wkurzyć, gdy nie jesteś dostępna. Nikt nie może mnie tak posiadać. Faceci mają tendencję do spadania na mnie, a ja im powtarzam, że nie potrzebuję ich oddania ani rzeczy materialnych., Moim stylem jest dać mu wszystko, co mam i wyjść, gdy nie jest już zabawnie. To jest bardziej ekscytujące i mniej kosztowne w ten sposób. Przyjaciele mówią mi, że jestem zbyt podobny do faceta, ale tego nie kupuję. Myślę, że kobiety są zbyt stereo-wpisane. Możemy lubić dobre rzeczy bez oczekiwań zaangażowania.”
jest wiele osób, które lubią początkowe fazy związków, ale nie mają ochoty na stworzenie długotrwałego związku. Nie potrzebują ofert miłości ani zaangażowania i często są przez nich odkładane. Więcej z nich to mężczyźni, ale są kobiety, które czują to samo., Często mają ważne aspiracje zawodowe, wiele innych zainteresowań i wielką potrzebę robienia samych rzeczy, z których nie chcą zrezygnować.
Często przyciągają partnerów, którzy są do nich przyciągani z tych właśnie powodów. Są jak sprites, cudownie zaangażowane, a potem zniknął. Są magicznymi kochankami, niekontrolowanymi potrzebami partnera., Choć czasami nie dzielą się swoimi wzorami i mogą popędzić oddanego kochanka na ścianę, Bardzo często mówią im z góry, kim są, ale rzadko są wierzeni, dopóki Ostrzeżenia się nie zmaterializują i sytuacja rozgrywa się sama.
uczucia ich partnera: „chyba nigdy nie spotkałem kobiety, która intryguje mnie tak, jak ona. Jest niewiarygodnie pyszna. Oferujesz jej świat, a ona ma to gdzieś. Lubisz ją, a ona mruczy jak kotek. W następnej chwili jej nie ma. Godzinami próbuję ją rozgryźć., To po prostu nie jest normalne, że jesteś tak połączony, a potem po prostu nie obchodzi cię, że chcesz więcej. Próbowałem wszystkiego, aby ją rozgryźć i sprawić, by chciała więcej, ale zawsze udaje jej się potrzebować czegoś, czego nie mam lub nie chcę tego, co mam do zaoferowania. Jej nieprzewidywalne zachowanie doprowadza mnie do szału, ale kiedy mnie chce, nie mogę trzymać się z daleka.”
niezależnie od tego, czy dana osoba nie może lub nie może się zakochać z powodu traumy z dzieciństwa, przeszłych niepowodzeń, skłonności osobowości lub przewidywania bólu, często są one bardzo frustrujące dla swoich partnerów., Ludzie żyją w harmonii, tworząc wzajemność. Uczą się rytmów dzielenia się i wymiany, które budują zaufanie i dokładne oczekiwania wobec przyszłych zachowań. Kiedy jedna osoba daje, a druga albo jej nie przyjmuje, albo udaje, że tego nie robi, wynikająca z tego nierównowaga w końcu zaszkodzi Związkowi.
Jeśli jesteś osobą, która nie może wpuścić miłości, możesz zmienić swoje reakcje. Pierwszym krokiem jest rozpoznanie tego, co robisz i zrozumienie, w jaki sposób zrezygnowałeś z prawa do przyjęcia miłości., Drugim jest podzielenie się tymi podstawowymi powodami i pragnieniem zmiany roli, jaką odgrywasz ze swoim obecnym partnerem, jeśli jesteś w związku. Po trzecie, delikatnie kwestionuj swoje stare zachowania, obserwując je, wybierając zamiast tego obserwowanie tego, jak się czujesz, gdy się pojawiają i wybierając bardziej zmieniającą ścieżkę. Gdy twoje interakcje staną się bardziej autentyczne, poczujesz radość życia bez potrzeby ochrony siebie, trzymając miłość z dala.