De meeste mensen die een relatie zoeken zijn op zoek naar ware en blijvende liefde. Ze willen die speciale persoon vinden die aan hun diepste verwachtingen zal voldoen, terwijl ze in ruil daarvoor evenveel van hen houden. Wanneer ze proberen over en weer, en kan niet lijken te vinden wat ze zoeken, ze blijven werken aan zelfverbetering en harder proberen om de bewegende aardbeving dat is het begrijpen dating speelveld.,
aan de andere kant van de regenboog zijn die mensen die gemakkelijk partners lijken te vinden die een vaste relatie met hen willen hebben. Ze lijken niet erg hard te moeten proberen om partners aan te trekken die ze willen. We zien ze meestal als de “mooie mensen” waarvan iedereen het erover eens is dat ze waardevol zijn. In feite, de meeste van hen zijn zeer typische mensen in vele opzichten. Echter, ze hebben een aantal unieke waarneembare persoonlijkheidskenmerken en gedrag dat hen onderscheiden. Ze komen over als onafhankelijk, beheerst, zelfverzekerd en niet-behoeftig.,
soms is hun uiterlijke gedrag een nauwkeurige weergave van wie ze zijn. Zij kunnen de gelukkige subset van de mensheid zijn die net gelukkig is geboren om eigenschappen te hebben die altijd waardevol zijn geweest voor anderen samen met opvoeding die deze kwaliteiten hebben gekoesterd. Maar ze kwamen te zijn, ze zijn de succesvolle-in-love individuen die gemakkelijk vinden partners vormen vaak succesvolle lange termijn relaties.
maar hoe zit het met die mensen die erg lijken op die speciale zielen, maar die zich van binnen niet zo voelen over zichzelf., Ze zijn net zo succesvol in hun vermogen om kwaliteit partners te vinden in eerste instantie, hun relaties niet duren. Ondanks vele veelbelovende begin, ze zijn meer kans om gemakkelijk te beveiligen van een nieuw partnerschap, maar uiteindelijk met veel sequentiële degenen die niet duren. Onder die houding van veilig evenwicht, zijn het mensen die niet kunnen toestaan dat hun partners hun kwetsbare emotionele barrières te penetreren. Ze kunnen liefde geven, maar ze kunnen liefde niet binnenlaten.,
in de eerste maanden van elke intieme relatie, voelen de nieuwe partners van mensen die-niet-kunnen-nemen-liefde-in dat ze een geweldig persoon hebben gescoord, iemand die gemakkelijk geeft maar er niet veel voor nodig lijkt te hebben. Helaas, na verloop van tijd, beginnen ze te beseffen dat deze easy-going, niet veeleisende mensen zijn zeer comfortabel de zorg voor hen, maar willen of kunnen zichzelf niet toestaan om in liefdevolle gedrag van hun partners te nemen. Na verloop van tijd voelen ze zich ongeldig, alsof hun liefde niet goed genoeg is., Ze kunnen hun partners confronteren met beschuldigingen van betrokkenheid fobie of zelfs ontrouw.
De emotioneel stoïcijnse partner is zelden in staat om zijn of haar interne conflict en kwetsbaarheid te delen. In plaats daarvan zijn ze meestal geneigd om passief het einde te accepteren alsof het werd verwacht, nooit echt weten waarom. Zelden worden deze mensen die de liefde niet binnen kunnen laten echt begrepen voor wie ze van binnen zijn en waarom ze de liefde wegduwen, niet alleen door hun partners, maar ook door zichzelf.,
Wat veroorzaakt dat mensen die zo in staat lijken om liefde aan te trekken, zo niet in staat zijn om het op te nemen? Wat zijn enkele van de onderliggende redenen voor hun gedrag? Wat zijn enkele van de onderliggende redenen dat ze zich afkeren van veilige emotionele havens en echt geboden veiligheid?
jeugdtrauma
De Can ‘ t-Let-Love-In Partner spreekt: “Ik wil zoveel vertrouwen dat liefde me op de lange termijn niet gaat kosten. Ik groeide op met een vader die van me hield als hij nuchter was, maar me sloeg als hij dronken was., Ik probeerde te anticiperen wanneer het veilig zou zijn om dicht bij hem te zijn, maar ik had het meestal mis. Hij had twee kanten, zoals de meeste mensen, maar ze leken totaal niet op elkaar. Ik heb nog steeds altijd verborgen goedkeuring gewild en ik denk dat ik daar naar op zoek ben in mijn relaties. Maar ik blijf me terugtrekken als iemand te veel geeft. Ik blijf wachten om verslagen te worden. Je kunt beter niet te dichtbij komen.”
wanneer kinderen worden opgevoed in omgevingen waar liefde dramatisch gepaard gaat met angst of straf, hebben ze slechts twee keuzes., De eerste is om de pijn te tolereren om de liefde te krijgen die erbij hoort, en de tweede is om weg te lopen van de pijn en zonder liefde te gaan. In eerste instantie blijven deze kinderen gewoon geïmmobiliseerd als een hert in koplampen en hopen dat dingen zullen oplossen. Na verloop van tijd, ze leren om liefde aan te trekken, maar dan rennen voordat de onvermijdelijke schade optreedt. Ze kunnen niet de prijs van een potentieel negatieve verrassing onder ogen zien.
Deze kinderen groeien uit tot volwassenen die verwachten dat liefde uiteindelijk pijnlijk zal worden., Hoewel ze rationeel kunnen geloven dat de juiste liefde kan triomferen over een negatieve hartzeer, hun triggers zijn diep en hun reacties zijn niet altijd rationeel. Ze zijn voorzichtig vanaf het begin, het geven van de veilige liefde die ze als kinderen werden geweigerd. Maar een schaduw van angst zweeft eronder, wachtend op de verwachte negatieven om te verschijnen. In intieme relaties testen ze hun partners herhaaldelijk. Uiteindelijk vallen velen weg, loskoppelen in cumulatieve frustratie.,de gevoelens van hun Partner: “I think I’ m doing everything to make him feel love and cared for, but just when I ‘ m winding ground, he finds just one thing I did wrong and see me as having a hidden agenda to rip him off. Soms vertelt hij me dat hij zich nog nooit zo geliefd en geaccepteerd heeft gevoeld en dat is wat me op de been houdt. Dan keert hij zich tegen mij. Het is zo ongelooflijk frustrerend. Ik weet niet hoeveel meer ik kan geven zonder te worden vertrouwd.,”
vertrouwen koppelen aan verwachtingen om gecontroleerd te worden
De Can ‘ t-Let-Love-In Partner spreekt: “Ik zou graag een minnaar vertrouwen om gewoon voor me te zorgen zonder dat ik elke gedachte en actie moet controleren. Ik heb ontdekt dat hoe minder je iemand vertelt wat je nodig hebt, hoe minder informatie ze hebben om je te controleren. Ik weet dat ik in mijn schelp blijf en ik mis waarschijnlijk een mogelijke nabijheid, maar ik denk dat ik liever alleen ben dan iemand te laten weten wie ik echt ben., Elke keer als ik een partner echt laat zien wat me echt gelukkig of verdrietig maakt, zal hij dat zeker later tegen me gebruiken als hij iets wil wat ik hem niet kan geven. Ik kan dat potentieel niet riskeren voor emotionele chantage. Het is makkelijker om Onbekend te blijven.”
mensen die weinig nodig hebben van een intieme partner hebben de neiging om geliefden aan te trekken die aangetrokken worden door hun mysterieuze emotionele onbeschikbaarheid. Wanneer wat ze ook doen of zeggen niet lijkt te krijgen door, ze ofwel verlaten de relatie of verdubbelen hun inspanningen om binnen te komen., Als ze het vertrouwen van de kan-niet-laten-liefde-in-partner verdienen en toegang krijgen tot het Heilige interieur, willen ze meestal een teken achterlaten op een zinvolle manier, niet realiserend dat zeer gedrag kan worden gezien als het ultieme verraad.
als de partner die vreest dat het accepteren van liefde betekent dat hij of zij onvermijdelijk gecontroleerd zal worden, snel manieren zal vinden om de onbaatzuchtige toewijding die hun geliefden beloofd hebben ongedaan te maken. Het resultaat is een bange, op zoek-naar-een-weg-naar-bolt persoon aan de andere kant van een partner wiens enige bedoeling het verlangen naar inclusie kan zijn geweest.,
angst om gecontroleerd te worden gaat vaak gepaard met de verwachting om geabsorbeerd te worden in het wezen van een ander persoon. Intieme partners die uit emotioneel bereik glippen wanneer hun geliefden te veel toegang krijgen tot hun kwetsbare plaatsen geloven vaak dat ze uiteindelijk zullen worden gewist door het vermogen van hun partner om hen te domineren.
De gevoelens van hun Partner: “ik doe alles wat ik kan om haar gelukkig te maken, vooruitlopend op elke wens. Ik herinner me alles waar ze om geeft en alle manieren waarop ze zich aangeraakt voelde in het verleden., Hoeveel ik haar ook volg, zo nauwkeurig als ik kan, ze vindt altijd een manier om uit mijn bereik te glippen. Ik ben ofwel te laat, verkeerd over wat ze nodig heeft, of geconfronteerd met iemand die me vertelt dat ik te hard probeer en het is een afslag. Uiteindelijk voel ik me een control freak terwijl ik alleen maar dichter bij haar wil zijn. Wat is er mis met iemand die je nooit genoeg vertrouwt om je alles te laten doen om te bewijzen dat je ze geen pijn gaat doen?”
angst om gevangen te worden door verplichting
De partner die de liefde niet kan laten kennen spreekt: “Ik wil graag de gever zijn in een relatie., Op die manier ben ik niemand iets verschuldigd. Ik heb zin om te rennen als iemand me het gevoel geeft dat ik verplicht ben om iets te doen of te voelen wat ik niet wil. Ik haat het als mijn partner denkt dat ze me zoveel gaf dat het mijn beurt is om voor haar op te offeren en ik heb niet eens gevraagd wat ze me geeft. Ik heb meisjes me veel laten geven in het verleden, vooral als ze leuk zijn om bij te zijn. Zeker, het voelt goed op het moment, maar wacht gewoon tot de emotionele creditcard vol is. Je gaat uiteindelijk boeten voor het accepteren van wat ze je vertelden dat gratis was. Laat de schulden maar niet oplopen., Op die manier kun je er altijd uit, als het moet, zonder je schuldig te voelen.”
sommige mensen zijn zo bang om in de val te worden gelokt door teveel schuld, dat ze hun partners nooit meer laten geven dan ze gemakkelijk kunnen teruggeven. Welke zorg of geschenken hun partners bieden, ze moeten ze overtreffen. Wat vriendelijkheid hun partners uit te breiden, ze best hen door het vinden van meer manieren om de zorg. Als ze iets nodig hebben en hun partner wil onderhandelen over een wederkerige deal, geven ze die behoefte gewoon op of doen alsof het er niet toe doet., Ze zorgen er absoluut voor dat hun partners degenen zijn die meer dan ze uit de relatie krijgen, zodat ze zich nooit gevangen voelen door schuld.
Dit zijn mensen die vaak zijn verbrand in eerdere relaties van mensen die dwang, schuld of bedreigingen gebruiken om hen in een relatie te houden. Zonder het te weten accepteerden ze een douche van aandacht en interesse om er later achter te komen dat dit gedrag verbonden was aan rechten waar partner niet eerlijk over was geweest.
De gevoelens van hun Partner: “He’ s impossible to please., Als ik hem zijn favoriete shirt geef, zegt hij dat hij er al genoeg van heeft. Als ik hem zijn favoriete maaltijd maak, zegt hij dat hij liever uit eten gaat en dan eet hij wat ik voor hem gemaakt heb voor restjes de volgende avond. Hij laat me nooit voelen dat wat ik geef echt belangrijk voor hem is, ook al lijkt hij er echt van te genieten op het moment. Ik voel me een eerlijk persoon en ik weet dat ik nooit misbruik van hem zou maken, maar hij geeft me het gevoel dat ik er op uit ben om hem te pakken, hoe hard ik hem ook probeer te laten zien dat ik niet zo ben. Ik voel me aan de andere kant van een ontsnappingskunstenaar.,”
bang om zichzelf te verliezen in een relatie
De Can ‘ t-Let-Love-In Partner spreekt: “elke keer dat ik een man te ver heb binnengelaten, probeert hij te veranderen wie ik ben. Het is alsof ik een project ben dat poppenspelers aantrekt. Natuurlijk wil ik geliefd zijn. Dat doet iedereen toch? Ik heb een privé plek in me waar ik mijn meest kwetsbare gevoelens bewaar en de kern van wie ik ben. De meeste jongens snappen niet dat ze het recht moeten verdienen om dat deel van mij te kennen.
Ik laat een man me overhalen om hem over mijn verleden te vertellen, en meteen wil hij me repareren., Ik ben het zo zat om iemands project te zijn. Het gaat niet om mij, maar om wat ze willen dat ik voor hen ben. Ik weet niet wat het is met jongens die je vertellen dat ze van je houden, maar het blijkt iemand te zijn die ze je willen laten zijn waar ze echt van houden, niet wie je bent.”
mensen die hun grenzen hebben geschonden als kinderen of in eerdere relaties leven in een sterk Fort. De partners die ze in hun verleden hebben gehad hebben kennis van hun behoeften en kwetsbaarheden gebruikt om te proberen om ze te veranderen., Ze voelen dat de enige manier waarop ze veilig zijn, is om nooit een partner te laten weten wat ze diep van binnen voelen, omdat, eenmaal binnen, hij of zij hun wezen niet heilig zal houden.
diep van binnen willen ze misschien wanhopig op een veilige manier gekend en verzorgd worden, maar omdat dat nooit gebeurd is, hebben ze hun vertrouwen vergroot dat het ooit zou kunnen. Elke keer als ze partners te ver hebben binnengelaten, voelen ze zich alsof ze zijn overgenomen, nooit meer in staat zijn om zichzelf te zijn., Als gevolg daarvan, om zichzelf te beschermen, verleiden ze onbewust hun partners om te proberen in hun hoofd en hart te komen, en dan onbewust saboteren ze dat proces.liefde, invasie en wissen zijn dezelfde ervaring voor mensen die het gevoel hebben dat hun partners te veel moeite doen om hen te leren kennen, en die elk aanbod van betrokkenheid zien als een list om hun vrijheid weg te nemen en hun bestaan te vormen.
De gevoelens van hun Partner: “Ik ben gek op deze vrouw, maar ik heb het gevoel dat ze me naar binnen zuigt en me dan uitspuugt., Ze ziet elk lief gebaar alsof ik probeer in te breken in een geheime voorraad en het weg te stelen. Ik kan haar niet laten begrijpen dat ik van haar hou zoals ze is. Het maakt niet uit wat ik haar vertel, ik krijg dezelfde reactie. Ze vertelt me dat elke vriend die ze ooit had gewoon wilde haar bezitten en maken haar in iemand die ze niet was. als ik stop met het proberen, ze is een lieverd, het bereiken van mij op die ongelooflijk lieve manier die ze heeft, maar ik kan beter niet zien dat als een uitnodiging om te proberen om dichterbij te komen. Zij moet altijd de baas zijn., Ik wil bij haar zijn, maar ik word moe om haar iets te vertellen wat ze duidelijk niet wil horen.”
zich gedragen alsof ze geen liefde nodig hebben, zodat ze niet opnieuw worden misbruikt
De Can ‘ t-Let-Love-in Partner spreekt: “vrouwen houden van jongens die ze niet nodig hebben. Ik ben een minnaar, geen klootzak. Ik ben niet de enige romantische man in de buurt en ik schaam me niet voor het feit dat ik hard val voor iemand waar ik om geef. Ik begin veel bij mijn vrouw te willen zijn en haar niet met veel mensen te delen., Veel vrouwen hebben me vooraf verteld dat ze nog nooit iemand hebben ontmoet die om mij geeft. Dan, trouw aan het verleden, zien ze me als te behoeftig. Ik haat het om te doen alsof het me niet kan schelen, maar dat is wat er nodig is. Ik krijg het beeld dat je minder geëngageerd moet handelen dan je wilt, anders zal iemand er misbruik van maken. Ik vraag me af of er een vrouw is die je hart krijgt maar je niet gewoon gebruikt.”
mensen die herhaaldelijk hebben liefgehad en vervolgens in eerdere relaties zijn verlaten, leren gehechtheid aan alles dat bedreigd wordt op te geven., Ze kunnen veel liefde en toewijding aan hun partners geven, maar zullen opzettelijk niet om iets terug te vragen. Soms zullen ze daadwerkelijk weg geschenken die ze echt willen gewoon om te bewijzen dat ze ze niet nodig hebben.
soms hebben deze mensen geleerd om liefde te “stelen”. Ze doen alsof niets wat hun partners bieden zo belangrijk is, maar in het geheim in hun eigen hart bewaren ze wat ze krijgen in een geheime opslagruimte., Ze laten hun partners niet weten hoeveel ze willen en afhankelijk zijn van wat ze krijgen omdat ze het willen laten komen zonder te erkennen dat het gebeurt. Naar buiten kunnen ze vrij blasé handelen wanneer naar binnen, Ze genieten van de geschenken.de gevoelens van hun Partner: “Ik weet diep van binnen dat hij wil dat ik van hem hou, en als ik doe alsof het geen probleem is, laat hij me hem zelfs verwennen in de dingen die ik weet dat hij nodig heeft. Maar hij zal me nooit vertellen dat hij het waardeert. Ik snap het niet en ik word er gek van., Ik weet hoeveel hij me nodig heeft, want als ik er niet ben geweest, klaagt hij op een onhandige manier. Ik wed dat als ik zou verdwijnen, hij zou doen alsof het niet erg zou zijn voor hem, maar ik weet dat hij me zou missen. Soms zie ik hem glimlachen als ik bijna slaap, alsof hij echt van me houdt, maar ik laat me nooit weten dat ik het zie. Ik wou dat hij niet zo bang was om eerlijk te zijn over het willen van mijn liefde, maar ik denk dat doen alsof de enige manier is waarop hij kan zijn.,”
niet in staat zijn om langdurige intimiteit te onderhouden
De ‘Can-Let-Love-In’ Partner spreekt: “Ik ben altijd het soort vrouw geweest die van gepassioneerde oppervlakrelaties houdt. Ik wil niet zo close zijn als andere vrouwen. Ik heb veel andere mensen waar ik graag tijd mee doorbreng en Ik wil graag alleen zijn en mezelf verwennen in wat ik ook wil doen. Zoveel mannen willen je bezitten en boos worden als je niet beschikbaar bent. Ik kan zo door niemand worden bezeten. Jongens vallen over me heen en ik blijf ze vertellen dat ik hun toewijding of materiële dingen niet nodig heb., Mijn stijl is om het alles te geven wat ik heb en om eruit te komen als het niet leuk meer is. Het is spannender en minder duur op die manier. Mijn vrienden zeggen dat ik te veel op een man lijk, maar ik geloof het niet. Ik denk dat vrouwen te stereo getypt zijn. We kunnen het goede spul Ook Leuk vinden zonder de commitment verwachtingen.”
Er zijn veel mensen die genieten van de beginfasen van relaties, maar geen behoefte hebben om een lange termijn relatie te creëren. Ze hebben geen aanbiedingen van liefde of toewijding nodig en worden vaak afgeschrikt door hen. Meer van hen zijn mannen, maar er zijn vrouwen die hetzelfde denken., Ze hebben vaak belangrijke carrièreambities, meerdere andere Interesses, en een grote behoefte om dingen alleen te doen die ze niet willen opgeven.
Op mysterieuze wijze kunnen ze tegelijkertijd zeer beschikbaar zijn en toch niet betrouwbaar aanwezig zijn. Ze trekken vaak partners aan die zich om precies die redenen tot hen aangetrokken voelen. Ze zijn als sprites, heerlijk betrokken en dan weg. Ze zijn magische geliefden, ongecontroleerd de behoeften van hun partner., Hoewel ze soms hun patronen niet delen en een toegewijde minnaar de muur op kunnen drijven, vertellen ze hen vaak van tevoren wie ze zijn, maar worden zelden geloofd totdat de waarschuwingen werkelijkheid worden en de situatie zichzelf uitspeelt.
De gevoelens van hun Partner: “I don’ t think I ‘ ve ever met a woman who intrigues me like she does. Ze is ongelooflijk lekker. Je biedt haar de wereld en het kan haar niet schelen. Je geniet van haar en ze spint als een kitten. En het volgende moment is ze weg. Ik probeer haar uren uit te zoeken., Het is gewoon niet normaal om zo verbonden te zijn en dan niet meer willen. Ik heb alles geprobeerd om haar uit te zoeken en haar meer te laten willen … maar ze heeft altijd iets nodig wat ik niet heb of niet wil wat ik te bieden heb. Haar onvoorspelbare gedrag maakt me gek, maar als ze me wil, kan ik niet wegblijven.”
of een persoon niet verliefd wordt of kan worden als gevolg van jeugdtrauma, fouten uit het verleden, persoonlijkheids neigingen, of anticipatie op pijn, ze zijn vaak erg frustrerend voor hun partners., Mensen leven in harmonie door wederkerigheid te creëren. Ze leren ritmes van delen en uitwisseling die vertrouwen en de nauwkeurige verwachtingen voor toekomstig gedrag bouwt. Wanneer de ene persoon geeft en de andere het niet opneemt, of doet alsof het niet gebeurt, zal de resulterende onbalans uiteindelijk de relatie schaden.
als u een persoon bent die geen liefde binnen kan laten, kunt u uw antwoorden wijzigen. De eerste stap is om te herkennen wat je doet en om te begrijpen hoe je je recht op liefde hebt opgegeven., De tweede is om die onderliggende redenen te delen en uw wens om de rol die u speelt te veranderen met uw huidige partner als u in een relatie. De derde is om je oude gedrag zachtjes uit te dagen terwijl je ze ziet gebeuren, in plaats daarvan te kiezen om te observeren hoe je je voelt terwijl ze plaatsvinden en te kiezen voor een meer transformerend pad. Naarmate jullie interacties authentieker worden, zullen jullie de vreugde voelen om je leven te leiden zonder de noodzaak om jezelf te beschermen door liefde weg te houden.