Hou Je Nog Van Me? Nee, Echt?”

” op deze unieke afstand van isolatie wordt het nog moeilijker om woorden tegelijk waar en vriendelijk te vinden, of niet onwaar en niet onaardig.”- Philip Larkin

” Are you moe of being with me?”

” verveel je je met mij?”

” Ben je boos op me?”

” sta je op het punt om me te dumpen?”

” voel je je niet meer tot me aangetrokken?”

” ben je oké met mij?”

” Do you still love me?”

” Do you really love me?,”

We kennen allemaal die angstige gevoelens die ons zouden aanzetten om vragen als deze te stellen, en we kennen de hoop die we koesteren, de hoop dat hun antwoorden ons gerust zullen stellen en intimiteit zullen herstellen wanneer we vermoeden dat het vervaagt.

we weten ook hoe moeilijk het kan zijn om te proberen zulke vragen eerlijk en geruststellend te beantwoorden.

deze vragen zijn natuurlijk en begrijpelijk. In de liefde, moeten we niet de vrijheid hebben om onszelf eerlijk en direct uit te drukken? Als we ons zorgen maken over de vraag of onze partner wegdrijft, waarom stellen we dan geen eenvoudige vragen om erachter te komen?,

toch voelen dergelijke vragen aan de ontvangende kant niet eenvoudig aan. Ze leiden vaak vragen die je op geen enkele manier kunt beantwoorden, maar op de juiste manier, zonder een toorn te ontketenen. “Nee, Ik hou niet meer van je, “of zelfs” Ik hou van je, maar minder enthousiast dan gisteren of morgen ” zijn geen antwoorden die we kunnen veroorloven om te delen, tenzij onze tassen al zijn ingepakt. Deze vragen zijn niet per se bedoeld om te dwingen. Toch, om de angst van de asker te kalmeren, zullen ze naar voren komen bevooroordeeld in het uitnodigen van het geruststellende antwoord.,

Ja, deze vragen zijn ware uitdrukkingen van onze angst, maar het zijn ook botte instrumenten. Liefde is niet zo eenvoudig als een AAN/UIT schakelaar. In nauwe relaties, gaan we door allerlei gevoelens. We zijn onze partner eerlijke antwoorden verschuldigd op hun ernstige vragen, maar wanneer de vragen te simplistisch worden gesteld, weten we niet hoe we zowel eerlijk als geruststellend moeten zijn.

mannen denken vaak dat vrouwen meer kans hebben om deze vragen te stellen, en er kan iets zijn met die ingeving., Ik heb me afgevraagd of de neiging van een vrouw om dergelijke vragen te stellen deel uitmaakt van het achtergrondverhaal achter de reputatie van mannen als eenvoudig, stil, ontwijkend, emotieloos en niet bereid om veel te verwerken. Geconfronteerd met dergelijke vragen, kan stilte het beste zijn dat we kunnen bedenken, of misschien gewoon een simpele geruststelling zoals, “natuurlijk hou ik van je schat, en nu ga ik naar mijn mannengrot.”

Ik groeide op in het hart van het tijdperk van de encounter group en geloofde volledig in de halve waarheid dat de waarheid ons altijd zal bevrijden en dat goede mensen eerlijk en oneindig verwerkt., Ik ben vaak meer een proceskoningin dan mijn partners geweest en heb genoeg geneigd geweest om die vragen te stellen als ik geruststelling wil. In partnerschap heb ik de neiging om te vragen, “ben je in orde?”of” vind je het goed met me?”in ieder geval dagelijks, maar in de afgelopen jaren ben ik gekomen om deze vragen te zien als pijn meer dan ze helpen. partnerschap vereist eerlijkheid, maar ook een beetje ongevoeligheid voor de ups en down onvermijdelijk op zo ’n korte afstand voor zo’ n lange duur. Als ik zulke vragen stel, cultiveer ik de nadruk op gedetailleerde verwerking., Ik draag bij aan de romantische fantasie dat we in samenwerking elke voorkeur serieus kunnen nemen en dat we met onbeperkte verwerkingscapaciteit perfect hemels comfort en tevredenheid kunnen afstemmen.

elke keer als ik vraag, ” ben je oké met me?”Ik leid niet alleen naar mijn geruststelling, maar naar mijn partner die haar ontevredenheid onderzoekt en steeds meer verwerking uitnodigt. En hoewel verwerking soms nodig is, te veel verwerking snijdt in onze productiviteit en wordt een kosten van de relatie; soms een overweldigende kosten die de kans op een breuk verhoogt.,

en dus leer ik beetje bij beetje om deze vragen minder te stellen en om meer vertrouwd te zijn met de onvolledige antwoorden die mijn partner me kan veroorloven voordat ik naar haar vrouwengrot ga. Hier zijn een paar eenvoudige tips die ik probeer in gedachten te houden:

1. houd de schijn op: om de valleien van het partnerschap glad te strijken, word goed in het geven van oprecht geruststellende antwoorden, of je ze nu meent of niet.
2. Relax your standards: onderschrijf niet het romantische idee dat liefde betekent dat je je partner nooit hoeft te horen geeuwen.,
3. You ask, you pay: If I ‘m going to ask those tricky trick questions and not be fully tevreden with the answers I get, that’ s my problem, not my partner ‘s.
4. de vraag achter de lastige vragen: I’ m really asking “ben ik veilig hier?”Herkaderen als ruwe sondes voor onmiddellijke geruststelling drukt mijn inschikkelijkheid uit in een zelf-dienend simplistische interpretatie van liefde.
5. geduld: zeker, Ik wil onmiddellijke geruststelling. Mijn partner kan me een geruststellend antwoord geven, maar dat betekent niet dat ik veilig ben. De tijd zal het leren.,
6. heb vertrouwen in de mond van uw partner: ontwikkel vertrouwen in het vermogen van uw partner om problemen aan te snijden wanneer hij of zij er klaar voor is.
7. uw verlangende vragen kunnen de openhartigheid van uw partner afschrikken: ongeduldige leidende vragen verminderen alleen de bereidheid van uw partner om problemen aan te snijden, soms tot het te laat is en zijn of haar tassen al zijn ingepakt.
8. doe je best, geef je dan over: als je partner je gaat verlaten, kun je er niet veel aan doen. We zouden genoeg van onze partners moeten houden dat als ze besluiten dat ze beter af zijn zonder ons, we ze laten gaan.,de troost van grondigheid: als ze gaan, hoop troost te halen uit het vertrouwen dat je je best hebt gedaan in de relatie.de troost van een slapend plan B: liefde betekent toewijding, maar om niet onderdrukkend te worden, toewijding in delicate balans met het gevoel dat als het eindigt, je in orde zult zijn. Als we vertrouwen hebben in ons vermogen om een manier te vinden om te gedijen zonder onze partner, zijn we minder geneigd om een bevestigend antwoord van hen af te dwingen.