(CNN) De angst om in een helikopter ouder begon jaren geleden had ik mijn eerste zoon. Toen was ik er vrij zeker van dat ik overouderschap kon voorkomen en mijn kinderen een gezonde hoeveelheid vrijheid zou geven.
nu, zeven jaar en twee kinderen later, heb ik geen idee of dat het geval is., Als ik op de grond ga om blokken te doen met mijn peuter, ga ik dan leiden of zweven? Als ik mijn kleuter help met een schoolproject, ben ik dan inspirerend of aanmatigend?
hoewel” helicopter parent ” tientallen jaren geleden voor het eerst werd geïdentificeerd, zijn de zorgen rond het toestel geëvolueerd. Ten eerste maakten we ons grote zorgen over het effect van deze stijl van ouderschap op kinderen, die werden opgevoed in een snelkookpan en daardoor angst en depressie hadden., Toen maakten we ons zorgen over het effect dat het had op ouders, in het bijzonder werkende moeders die de niet aflatende eisen thuis na een dag op kantoor niet konden bijhouden. Nu overwegen we de manier waarop helikopter ouderschap voedt de groeiende kloof tussen de rijken en de armen.,
in hun nieuwe boek “Love, Money, and Parenting: How Economics Explains the Way We Raise Our Kids,” kijken de economen Matthias Doepke en Fabrizio Zilibotti naar hoe ouders in meer ongelijke samenlevingen, zoals de Verenigde Staten, hun kinderen harder pushen dan die in meer gelijke samenlevingen, zoals Zweden. Hoe meer we de wereld zien als een wereld waarin de winnaar alles neemt, hoe meer we er waarschijnlijk alles aan zullen doen om ervoor te zorgen dat onze kinderen de winnaars zijn.,
mijn hand-wringen over het mogelijk zijn van een helikopter ouder houdt rekening met alle drie deze problemen, samen met een extra complicerende factor. Onderzoek toont aan dat een zekere mate van hands-on ouderschap daadwerkelijk nuttig kan zijn voor kinderen, hen emotioneel en cognitief helpen. Mijn eigen leven vertelt me ook dat een zekere mate van hands-on ouderschap kan voldoen aan de ouders ook., Ik verlang niet naar de dagen van goedaardige verwaarlozing, maar Ik wil ook geen toiletpapier voor mijn kinderen kopen terwijl ze op de universiteit zitten — een universiteit waar ze zijn toegelaten met de hulp van de duizenden dollars die ik heb uitgegeven aan bijles, of erger.
hoe weten we hoeveel ouderschap de juiste hoeveelheid is? En hoe kan ik erachter komen of dat het bedrag is dat ik doe? Of, met andere woorden, ben ik een helikopter ouder?,
helikopter ouderschap is niet hetzelfde als intensief ouderschap
een reden waarom ik zo verward ben over het al dan niet zijn van een helikopter ouder is omdat de definitie ervan onduidelijk is. “Helicopter parenting” wordt vaak gebruikt als een synoniem voor intensief ouderschap, en, meer verwarrend, zowel tolerant als autoritair ouderschap. Maar deze zijn allemaal anders.
intensief ouderschap betekent dat u veel tijd, energie en aandacht besteedt aan het opvoeden van uw kinderen. Helikopter ouderschap betekent dat je overbelast en Overprotected, waardoor weinig aan het toeval over. Helikopter ouders kunnen komen in alle smaken., Er zijn de dichtgeknoopte, die hun zinnen hebben gezet op Ivy League graden, en de vrije geest, die de curatie van de creativiteit en zelfexpressie van hun kind zien als een monumentale taak.
tolerant en autoritair ouderschap maakt deel uit van een andere taxonomie, een die ook gezaghebbend ouderschap omvat. Autoritair betekent dat je leidt door bevel zonder rekening te houden met de verlangens van het kind; gezaghebbend betekent dat je je kinderen leidt, maar ook responsief en verzorgend bent; en tolerant betekent dat je je kinderen laat doen wat ze willen.,
men kan tolerant of autoritair zijn en toch een helikopter ouder zijn. Permissieve helikopterouders zorgen ervoor dat hun kind krijgt wat hun kind wil. Autoritaire helikopterouders zorgen ervoor dat hun kind krijgt wat de ouder wil. Hoe dan ook, het kind heeft weinig mogelijkheden om voor zichzelf te zorgen.”helikopterouders ontwikkelen geen onafhankelijkheid en zelfbeïnvloeding bij hun kinderen,” zei Catherine Steiner-Adair, klinisch psycholoog, schooladviseur en coauteur van “The Big Disconnect: Protecting Childhood and Family relations in the Digital Age.,”
zelfevaluatie is altijd een riskante onderneming, maar hier gaat het. Ik geef mijn kinderen een behoorlijke hoeveelheid vrije tijd, laat ze falen ervaren, en dwing ze niet om een hobby te nemen, tenzij ze geïnteresseerd zijn. Echter, als ze geïnteresseerd zijn in iets moedig ik het aan, ga met hen over, en zorg dat ze vasthouden aan het. Ik zou zeggen dat ik een gezaghebbende en niet-helikopter ouder ben, terwijl waarschijnlijk een intensieve ouder. Maar voor de vraag of dit een slechte zaak is, moet ik begrijpen wanneer en hoe intensief te intens wordt.,Karen Zilberstein, een psychotherapeut en auteur van” Parents Under Pressure: Struggling to Raise Children in an uneven America”, denkt dat een deel van de schuld rond intensief ouderschap vandaag de dag misplaatst is.
“Op dit moment vraagt de cultuur ons om geschoolde kinderen op te voeden in een cultuur die ingewikkelder is dan in het verleden,” zei ze.
gedurende het grootste deel van de geschiedenis, legde ze uit, was de kindertijd veel korter. Het was redelijk om te geloven dat een persoon alle vaardigheden kon verwerven die ze nodig hadden om te slagen in het leven op de leeftijd van 13., Maar nu duurt de kindertijd veel langer, zeggen sommigen tijdens onze vroege jaren ‘ 20, deels omdat mensen vandaag veel meer te leren hebben over hoe ze het zelf kunnen maken dan hun tegenhangers in het verleden.
Dit maakt het feit dat we onze kinderen meer coachen dan onze ouders ons coacht een beetje onvermijdelijk, en, in veel opzichten, wenselijk.
misschien moeten we ons minder richten op hoeveel tijd we besteden aan het aangaan met onze kinderen, en meer op de kwaliteit van die betrokkenheid. Steiner-Adair zei dat de truc — en het is niet altijd gemakkelijk — is om vroeg en vaak naar je kinderen te luisteren., Probeer te begrijpen wie ze zijn, wat ze willen, en dan helpen ze proberen om het te bereiken.
” als ouders een enge definitie van succes hebben, als ze denken dat hun taak om een ouder te zijn is om een pad in kaart te brengen, met een laag risico, naar de deur van hun definitie van succes,” dat is het probleem, zei Steiner-Adair. “Het laatste wat je wilt is dat een kind voelt dat wie ze zijn niet goed genoeg is en waar ze van houden maakt je niet uit.,”
Ik vermoed dat er een lijn kan worden getrokken tussen het onvermogen van ouders om hun kinderen te ontmoeten waar hun kinderen zich bevinden, en het algemeen gedeelde gevoel dat ouderschap vandaag de dag meedogenloos is. Het staat buiten kijf dat ouders vandaag de dag overbelast zijn, deels als gevolg van meedogenloze werkplekken en een gebrek aan overheidssteun voor werkende gezinnen. Hoewel voor sommigen van ons, in het bijzonder gezinnen met een gemiddeld en hoger inkomen, ten minste een deel van de last van het ouderschap zou kunnen worden verlicht door het verlagen van onze verwachtingen voor onze kinderen en hen in staat te stellen om te leiden.,
onthoud: dit gaat niet alleen over jezelf
Uiteindelijk is het meest schadelijke effect van al dit handwringen over helikopter ouderschap de manier waarop het onze blikken naar binnen keert. We denken veel na over onszelf als individuen, of we te veel doen, en wat we beter kunnen doen. Deze verhoogde zorg gaat zelden over naar het denken aan anderen, mensen die we kunnen helpen, of met wie we het leven beter kunnen maken voor onszelf en onze kinderen., Zilberstein moedigt ouders uit de hogere en Middenklasse aan minder na te denken over de vraag of ze hun kinderen al dan niet een voordeel geven, en meer over de manieren waarop ze kunnen helpen deze voordelen met andere kinderen te delen. Dit kan gepaard gaan met het aanbieden van hulp om een ander kind naar muziekles te brengen waarvan de ouders niet de middelen of het vermogen hebben om hun kind daar te krijgen, of om lokaal betrokken te raken bij een organisatie die werkt met gezinnen met lage inkomens. Ook, het ondersteunen van universele, en hoogwaardige, kinderopvang, voorschoolse en naschoolse programma ‘ s is een geweldige manier om te proberen om het speelveld level.,
voor degenen die het gevoel hebben dat ze overdrijven met hun kinderen, maar niet weten hoe te stoppen: Dit is geen probleem dat de meesten van ons zelf kunnen oplossen. Onze huizen voelen misschien als privé-plaatsen, maar de energie en idealen erin komen vaak van de wereld buiten onze deuren.
” als je in een cultuur leeft die zegt dat je je kinderen niet uit de bus kunt laten stappen zonder dat een VOLWASSENE hem naar huis brengt, of we arresteren je omdat je je kinderen naar huis laat lopen vanuit het park, hoe kun je dan iets anders doen dan meer tijd met ze doorbrengen dan je anders wilt?,”zegt Lenore Skenazy, oprichter van de Free-Range Kids movement en voorzitter van Let Grow, een nieuwe non-profit organisatie die de onafhankelijkheid en veerkracht van kinderen bevordert.
Let Grow heeft een aantal nuttige suggesties om onze kinderen meer vrijheid te geven. Ze raden scholen aan sportscholen en speeltuinen open te houden na de school, voor gemengde leeftijd gratis te spelen. Ook moeten ouders en scholen samenwerken en kinderen aanmoedigen om activiteiten te kiezen die ze zelf willen doen, zoals het uitlaten van de hond of het maken van een diner, en het dan een kans geven.
” een ding om te onthouden is dat niemand van ons puur iets is., Mensen denken dat ik anti-helikopter ouderschap ben, maar waar ik echt tegen Ben is een cultuur die ons zo bang heeft gemaakt voor alles, zoals onze kinderen die achterop raken of gewond raken,” zei Skenazy. Vergeet je zorgen te maken over wat voor soort ouder je bent, legde ze uit, en vraag jezelf in plaats daarvan af: “zijn er dingen in mijn cultuur of gemeenschap of blok of school of huis die maken mij en mijn kind ellendig dat ik kan veranderen? Dingen die ik te belastend en onnodig vind?,”
het eerste wat ik zou veranderen is mijn gewoonte van het verwerken van mijn ouderschap door trendy, sociale wetenschap catchphrases en click-bait opeds. Ben ik een helikopter ouder? Een intensieve ouder? Wie weet. Zolang mijn kinderen zich gehoord voelen, ruimte hebben om hun eigen keuzes te maken, en ik doe wat ik kan om ervoor te zorgen dat andere kinderen hetzelfde voelen, zijn we goed. Elissa Strauss schrijft over de politiek en cultuur van het ouderschap.