Q: Als mijn 6-jarige iets ongepasts doet en ik hem erop roep, zal hij soms zichzelf slaan. Ik zou niet zeggen dat hij zichzelf pijn doet, maar hij zegt dat hij het doet omdat hij zich slecht voelt over zijn daden. Het gebeurde toen hij iets gooide en zijn broertje sloeg. En wij vermaandden hem, en hij begon op zijn benen te slaan. Ik vroeg hem waarom, en hij zei dat hij zich slecht voelde over wat hij had gedaan., Ik zei hem dat het goed is om spijt te hebben van zijn daden, maar dat hij zichzelf niet hoeft te straffen. Ik zei tegen hem: “sla je broer in de toekomst niet.”Het is moeilijk te zeggen of hij me bespeelt of zich echt slecht voelt over de situatie. Hoe dan ook, Ik wil niet dat mijn zoon pijn doet (of doet alsof hij pijn doet) zichzelf. Denk je dat dit een rode vlag is? Heb je suggesties om zijn negatieve gedrag om te buigen?
A: Veel ouders hebben kinderen die zichzelf slaan. Je bent niet alleen. Laten we uitzoeken wat zelfagressie betekent en waarom kinderen het doen, en dan kunnen we een manier vinden om je zoon te helpen.,
agressie, in zijn vele vormen, komt voort uit frustratie. En waar komt frustratie vandaan? Het gebeurt als iets niet werkt. Bijvoorbeeld, je zou gefrustreerd raken als je probeert te lezen, maar een vogel blijft tikken op een raam. Je zult één van de twee dingen doen: ofwel veranderen wat je frustreert (de vogel wegjagen) of je aanpassen door je verdrietig te voelen over je onvermogen om het te veranderen (raak gewend aan het tikken als de vogel niet weg wil gaan).
De meeste kinderen exploderen van frustratie voordat ze zich aanpassen. Ze slaan, ze schreeuwen, ze schreeuwen, ze gooien toevallen., Hun hersenen zijn onvolwassen, en het zou een sterk gereguleerde prefrontale cortex vereisen om te zeggen: “Ik ben zo gefrustreerd op dit moment! Dit stinkt! Wat zijn mijn andere opties? Niets. Dit maakt me verdrietig.”Denk er eens over na: ken je veel volwassenen die zo volwassen kunnen zijn? Ik zie volwassenen de hele tijd exploderen van frustratie. Of het nu een verbale tirade, toetert of geweld is, volwassenen worstelen met het beheersen van hun frustratie. Het is logisch dat veel kinderen dat ook zullen doen.
Wat is frustrerend uw zoon?, We weten dat er een broertje in huis is, en dat creëert een wereld van frustratie voor een kind. Ik weet niet of je 6-jarige enig kind was in de vijf jaar voordat de baby werd geboren, maar we weten allemaal hoeveel tijd een nieuwe baby nodig heeft. En vergeet niet, Kinderen moeten zich verbonden voelen met hun ouders of primaire verzorger., De baby neemt veel aandacht in beslag( een bron van frustratie voor uw zoon), de baby kan niet spelen als een 6-jarige (een tweede bron van frustratie), en nu elke keer dat de 6-jarige de baby raakt, krijgt hij de aandacht van Mama (die hij wil), maar het is slechte aandacht (meer frustratie), en we eindigen met de laatste bron van frustratie die leidt tot het raken van zichzelf: schaamte.
Iedereen is bang voor het woord “schaamte”, maar in dit geval is het een teken van volwassenheid., Uw zoon voelt berouw voor het slaan van zijn broer en het teleurstellen van u, dus in plaats van exploderen in uiterlijke frustratie, is het gericht naar binnen, op zichzelf. De ene kant van zijn hersenen is gevuld met frustratie die eruit moet komen, maar de andere kant wil niemand pijn doen.
we willen niet dat uw kind zijn toevlucht neemt tot zelfbeschadiging of geweld als hij zich schaamt; we willen dat hij het mondeling uitdrukt. Hoe kun je hem helpen?
1. Ten eerste, voorwaarden creëren waar hij minder gefrustreerd is., Natuurlijk zullen er altijd frustrerende incidenten zijn voor een
6-jarige; we proberen niet een perfecte en probleemloze omgeving te creëren. In plaats daarvan, op zoek naar patronen en vinden waar je de frustratie kunt verminderen. Bijvoorbeeld, is hij te vaak alleen met zijn broer?
2. Als je hem vertelt” sla je broer in de toekomst niet”, is dat geen redelijk verzoek, en het nodigt uit tot meer mislukking en schaamte. Broers en zussen slaan elkaar, dat doen ze gewoon. Dus mijn advies? Stop met dat te zeggen.
3. Laat je zoon het goedmaken als er een blessure is., Zodra Joe Tristan raakt, zeg dan: “Tristan is gewond. Pak een pak ijs voor z ‘ n arm.”Neem je 6-jarige bij de hand en laat hem je helpen het ijs te halen. Ik weet dat je te maken krijgt met een schreeuwende baby en een bezorgde 6-jarige, maar deze momenten zijn het waard. Het helpt je oudere zoon te zien dat hij het beter kan maken en dat mama niet boos is.”
4. Breng wat tijd door met je oudere zoon. Dit hoeft niet ingewikkeld of duur te zijn, maar vergroot oogcontact, glimlach en ontspan. Een andere strategie die ik hou is het vertellen en opnieuw vertellen van baby verhalen., Kijk hoe de ogen van je zoon oplichten als je over hem praat als een baby. Als het helpt, pak de foto ‘ s, wijs naar alle speciale herinneringen en vertel hem hoe hij de eerste baby in het huis was. Als je zijn verbindingsbeker vult, zal je zoon zich veiliger voelen. Als hij zich veiliger voelt, zal hij zich meer ontspannen voelen. Als hij zich meer ontspannen voelt, zal hij niet de impuls voelen om zichzelf te kwetsen als gevolg van schaamte.
5. Het maakt niet uit hoe slecht de dag was, als je je 6-jarige instopt, herinner hem eraan dat je weet dat hij van zijn broer houdt, dat je weet dat hij niemand pijn wil doen en dat je in Hem gelooft., Als ouders is het onze taak om in onze kinderen te geloven als ze niet in zichzelf kunnen geloven. Het is niet onze taak om schaamte op te stapelen of het gezicht van het kind in een fout te duwen. Als je overdag blijft werken om je oudste te helpen, zul je hem ‘ s nachts geruststellen. Dit klinkt misschien tegenstrijdig met de “lesgeven” mantra ‘ s die ouders de hele tijd horen, maar ons hart weet dat dit juist is.
6. Tenslotte, elke extra discipline of straf zal zijn zelfagressie verhogen, dus blijf weg van timeouts en stuur hem weg van jou., Je zult je geneigd voelen om dat te doen (je bent menselijk), maar doe je best om in de buurt van hem te blijven tijdens de moeilijke tijden.
succes.