Het was een donderdagavond de eerste keer dat het gebeurde.
mijn familie en ik waren allemaal aan het eten in de den en keken naar welke Disney-film op dat moment gratis was op Netflix. Mijn 2-jarige zoon stond op van zijn baars op onze indoor picknick deken en stak de kamer om te knuffelen in mijn schoot.”Hey baby,” fluisterde ik, met mijn handen door zijn spectaculaire krullen. Het einde van de dag is mijn favoriete tijd met hem., Hij is moe genoeg om extra lekker te zijn, maar niet zo moe dat hij een heilige verschrikking is.
“Mama,” fluisterde Nugget. “Ik denk dat ons kleine meisje verdrietig is.”
Ik legde mijn hand over de plaats in mijn maag waar zijn kleine zusje in mij groeide. We begonnen net het concept uit te leggen dat de bult in mama ‘ s buik een echt mens was die hij al snel zou kunnen vasthouden en zelfs mee zou kunnen spelen. Ik dacht dat grote broer een band probeerde te krijgen met zijn aanstaande broer, en mijn hart smolt gewoon.
” Awww, baby! Kleine zus is niet verdrietig. Ze is gelukkig!, Ze is super gelukkig omdat ze zo ‘ n geweldige grote broer als jij heeft!”mijn zoon schudde zachtjes zijn hoofd en duwde terloops nog een Pringle in zijn mond.”Nee, Mama,” zei hij, knabbelend op zijn chips. “Niet Kleine Zus.”
Um, okay, weirdo. Ik moet hier wat opheldering krijgen.
“schat, welk meisje is dan verdrietig?zonder een beat te missen, reageerde hij: “the little girl who sleeps in our house.”
Um, WTF?
pauzeer even met mij. Mijn kind was twee, mensen., Vrij zeker dat hij dit idee niet kreeg van Disney Junior, en hoe meesterlijk hij ook was met die Play-Doh slangenmakende vaardigheden, Ik was er vrij zeker van dat hij niet creatief genoeg was om dit te verzinnen.
en het werd al snel erger.Ben hief zijn vinger op, wees achter de stoel waarin mijn man zat en voegde eraan toe: “daar, met de rode ogen.”
Lieve God.
het was op dat moment dat ik ervaren wat alleen kan worden omschreven als alle nopes die ooit noped., Mijn bloed liep koud, en ik voelde plotseling een drang om onze spullen in te pakken, een gigantische lucifer aan te steken, en het huis af te branden toen we van de oprit vlogen.
We kunnen opnieuw beginnen in een andere stad. Elke stad. Ik was klaar om te gaan. Wat maakt het uit dat we ons droomhuis hebben gekocht? Er is geen gasfornuis zo geweldig dat het de moeite waard is om te leven met een demonenkind met rode ogen.
echter, Wat moet je in godsnaam doen als je kind zo ‘ n bom laat vallen?,Ik zal je vertellen wat ik deed: ik eindigde die picknick zonder ceremonie en droeg mijn zoon ‘ s enge kleine kont naar bed. Toen keerde ik terug naar beneden naar Google “how to get rid of ghosts” (die ik moet zeggen, leverde een gemengde zak van behulpzaam, hilarisch, en angstaanjagend advies van de eigenzinnige mensen van het internet).
eerst moet je “niet-paranormale” mogelijkheden uitsluiten. Oké, check., We wonen niet in de buurt van een vuilcontainer, dus ratten en wasberen krabben momenteel niet elke avond op ons dak, en zelfs als dat wel zo was, denk ik niet dat mijn zoon dat krabben zou verwarren met een enge klopgeest, dus nogmaals, bedankt voor niets, Wikipedia. We hadden nog steeds een spookprobleem.
ten tweede, de mensen van het web raadden aan om “vriendelijk contact” te maken met de spirit. Dat zou een mogelijkheid kunnen zijn. Ik beschouw mezelf een vrij open persoon, maar ik ga openlijk toegeven dat ik een klein vooroordeel heb tegenover huilende dode mensen met rode ogen., Zo vriendelijk gesprek was van tafel, wat ons achterliet met optie Nr. 3: exorcisme.
en ik ben een kind uit de jaren 80, dus ja, nee bedankt. Ik heb die film al gezien, had nachtmerries, en kreeg het erwtensoep bedekte t-shirt.
Ik bleef ongeveer een uur klikken: scrollen, lezen en mijn hoofd schudden vanwege het verwoestende gebrek aan uitleg voor “Red-Eyed Ghost Child in the Corner Of My Family Room.,”Ik struikelde zelfs over een etherische oliën draad (want natuurlijk), en stel je mijn teleurstelling toen zelfs de vetste van mama’ s kon me niet bieden een remedie voor de ondoden. Ik dacht dat dat alles genas?!verslagen door mijn gebrek aan opties en behoorlijk razend dat ik op het punt stond mijn ogen te sluiten en te slapen in een huis dat mogelijk samenwoonde door een huilend spookkind, deed ik het meest wanhopige wat een ouder kan doen:
Ik heb Facebook geraadpleegd.nu, pauzeer voor een moment om te overwegen hoe wanhopig iemand moet zijn om blast op te zetten “Hey, y’ all., Mijn kind zag net een demonisch meisje in de hoek van ons hol, enige aanbevelingen?”
maar ik was precies zo wanhopig, dus ik raakte “Post.”
en ik wachtte.
en tot mijn schok (en lichte verlichting?) Ik hoefde niet lang te wachten tot de reacties binnenstroomden.
jongens, Ik ben niet alleen! Blijkbaar zien kinderen de hele tijd geesten.
Ik werd gebombardeerd met verhalen van post-begrafenis waarnemingen, historische huis hauntings, noem maar op. Een moeder merkte op dat haar 3-jarige tweeling ooit ging zitten voor een nep theekransje met een vrouw genaamd Magdalina. Geen probleem, toch?, Nou, Magdalina was toevallig de naam van hun overleden overgrootmoeder die twee dagen voor hun geboorte stierf. Hun moeder sprak nooit echt over haar, maar op een dag zat ze gewoon in de keuken grutten te koken en hoorde de meisjes giechelen.
” Oh, kom zitten, Magdalina! We hebben je favoriete thee, Magdalina!”
en 2-punts griezelige bonus? Ze schonken haar een kopje van haar favoriete thee: vanille rose.
het anekdotische bewijs bleef zich om me heen opstapelen, en ik was eigenlijk opgelucht om te weten dat ik niet alleen vloog met dit verontrustende probleem., Naarmate meer en meer ouders contact opnamen, werd ik geïnspireerd om een beetje onderzoek te doen op mijn 100-jarige huis.
en zou je niet weten, Er was eens een klein meisje dat hier woonde in de jaren 1900.
Serieus.
ze had zelfs rode ogen.
Oké, ik ben helemaal niet serieus.
dat is niet gebeurd. Maar wat er wel gebeurde in de volgende zes maanden is dat mijn zoon “waarnemingen” bleef hebben van ons kleine roodogige meisje, die hij liefkozend “Night Night Angel” noemde, voor het geval het nog niet angstaanjagend genoeg was.
Night Night Angel. Serieus.,ik ben erg blij om aan te kondigen dat na de geboorte van onze dochter, de Night Night Angel schijnbaar verdween. Wat beide kanten op kan gaan, maar ik ga het als een goed teken zien en niet eens ingaan op de andere Stephen King roman plot potentieel.
dit alles om te zeggen, niemand vertelde me dat kinderen dit griezelige vermogen lijken te hebben om spoken te zien. Blijkbaar is het een ding. En aangezien het een ding is, is het mijn God gegeven plicht om deze informatie met je te delen voordat je familie ‘ s TV picknick wordt verpest door een klopgeest en je besluit om je huis af te branden.,
Ik ben er voor je. Je bent niet alleen. Laat je enge verhaal horen.
en kanttekening, als iemand op zoek is naar een prachtig historisch huis te koop in het zuidoosten van de kust, het onze werd onlangs vermeld.
geen specifieke reden.
Night Night Angel.
gerelateerd: