Er is geen wetenschapper nodig om te weten dat de coronaviruscrisis vol is met stressoren en uitdagingen die zelfs de gezondste relaties zouden opschudden. Misschien werkt de pandemie als een snelkookpan voor relatieproblemen die je al had of misschien fungeert het als een speelveld voor nieuwe, onverwachte ontdekkingen. Misschien is de pandemie zelfs goed geweest voor je relatie en is het een soort van het gooien van je voor een lus., Wat het ook is, je vraagt je misschien af of je ervaring normaal is. En hoewel ‘normaal’ nogal subjectief is, is er een goede kans dat je niet de enige bent die nieuwe gevoelens navigeert over een relatie, positief of negatief.
om de verschillende manieren waarop de pandemie op dit moment van invloed kan zijn op uw romantische relaties te helpen normaliseren, heb ik zowel therapeuten als gewone mensen gevraagd om te delen wat er in hun sessies en hun persoonlijke relaties gebeurt. Als je het begrijpt, ben je zeker niet alleen., (Sommige reacties zijn bewerkt en gecondenseerd voor de duidelijkheid.)
u worstelt intenser met relatieproblemen.
je had waarschijnlijk niet verwacht dat je problemen op magische wijze zouden verdwijnen vanwege de pandemie, maar dat betekent niet dat het niet moeilijk is om er nu mee te blijven worstelen. “Wanneer we door een grote crisis gaan, heeft het de neiging om de dingen te benadrukken waar koppels al mee worstelen,” seks en relaties therapeut Emily Jamea, Ph.D., L. M. F. T., L. P. C., vertelt SELF., “Dus koppels die al een aantal problemen zouden kunnen zien deze dingen komen tot een hoofd, of het nu een groot probleem als het proberen om te herstellen van ontrouw kleinere kwesties zoals ruzie over financiën of kinderopvang.”
u bent bezorgd over het snel volgen van uw relatie.
toen de maatregelen voor sociale afstand werden aangescherpt, werden veel paren die niet samenwoonden, geconfronteerd met de beslissing: een onbepaalde tijd uit elkaar blijven of samen de handen ineenslaan. Voor degenen die ervoor kozen om zich te verstoppen, is het natuurlijk om veel onzekerheid te voelen, ongeacht hoe de dingen gaan.,
” mijn partner is eind maart bij me ingetrokken en het gaat goed, ” vertelt Leigh M., 27, aan SELF. “Maar zonder de pandemie, denk ik dat we niet zouden zijn gaan samenwonen voor ten minste nog een jaar. Het is raar om over na te denken en ik ben bang dat het niet in staat zijn om deze stap opzettelijk te nemen in plaats van uit noodzaak zal inhalen met mij.”
over samenwonen gesproken, als je de sprong wagen vanwege de pandemie en je worstelt met de beslissing, wees dan niet te hard voor jezelf., Relatietherapeut Kiaundra Jackson, L. M. F. T., vertelt SELF dat ze een paar koppels ziet die worstelen met de pandemische verhuizing. “Ze kwamen naar me toe en ze waren beschaamd omdat het moeilijk was en ze hadden al hulp nodig, maar het is goed,” zegt ze. “Dit is een ongekende tijd en het vraagt om verschillende maatregelen.”
je vecht meer dan ooit.,
Er is geen understatement hoe moeilijk dingen nu zijn, dus veel paren die zelden eerder vochten—of in ieder geval die zichzelf goed vonden in constructief vechten—hebben te maken met een verwachte golf van ruzies. “We sliepen voor het eerst in tien jaar huwelijk in aparte kamers”, vertelt J. R., 39, Aan SELF. “We hebben allebei gevochten, we hebben allebei gehuild, en ik was al in paniek over echtscheiding in het midden van een pandemie.,”
Jamea merkt op dat” echtscheiding ” ook vaak in sessies met haar cliënten wordt heen en weer geslingerd, maar ze waarschuwt tegen het nemen van belangrijke beslissingen te midden van de crisis, vooral als dit de eerste keer is dat het aan de orde komt. “We hebben niet de neiging om heel duidelijk te denken wanneer ons zenuwstelsel in overdrive en onze angst is door het dak,” zegt ze.
je gaat er prima mee om uit elkaar te zijn (en je maakt je er misschien een beetje zorgen over).,
Als u nog niet samenwoonde en besloot om niet samen te wonen tijdens de pandemie, zou de strijd rond een nieuwe “lange afstand” relatie vrij eenvoudig kunnen lijken. Je verwacht elkaar te missen, te rommelen door virtuele data, en om te werken aan de intensivering van uw communicatie spel. Maar dat zijn niet de enige gevoelens die nu opkomen.”It’ s going on two months and I really have no idea where my relationship stands, “Rachel S., 31, vertelt SELF, toe te voegen dat haar vrienden in dezelfde situatie zijn echt vocaal over het missen van hun partners terwijl ze meer” eh.,””Ik vind het leuk om te denken dat dit een teken van een gezonde relatie en veilige bijlage stijlen en wat heb je, maar ik heb ook het gevoel dat ik misschien zou moeten missen hem meer,” zegt ze. “Ik denk dat we zullen zien.”
u voelt meer waardering voor uw partner dan ooit.
deze lijst is niet alleen kommer en kwel, dat beloof ik. Een prettig neveneffect van de pandemie kan zijn dat je waardering voor elkaar—en het werk dat je in je huis, familie, relatie of carrière stopt—door het dak is gegaan.,
“koppels nemen een stap terug en kijken naar dit, zeggen,’ Wow, ik heb nooit gerealiseerd hoeveel mijn partner deed thuis ‘ of ‘ik kan niet geloven dat mijn partner is omgaan met dit met zoveel gratie en flexibiliteit’ of ‘mijn partner is zo sterk voor opdagen als een essentiële werknemer,'” zegt Jamea. En als je deze dingen nog niet hebt opgemerkt en de tijd hebt genomen om waardering uit te drukken, dan is dit een uitstekend moment om te beginnen.
u verlangt naar tijd alleen.,
Ik weet niet wie dit moet horen, maar: het maakt niet uit hoeveel je van iemand houdt en geniet van tijd doorbrengen met hen, natuurlijk heb je alleen tijd nodig. Zoals veel ervaringen op deze lijst, is het niet zozeer het gevoel dat opvalt als wel het onverklaarbare schuldgevoel dat bij het gevoel hoort.dus als je je afvraagt of het iets over jou of je relatie zegt dat je niet blij bent om plotseling 24/7 samen door te brengen—vooral met de stressoren en druk van een wereldwijde pandemie—maak je geen zorgen., Ruimte van een partner is gezond, zegt Jamea, en het is logisch dat je je rusteloos of prikkelbaar zou voelen zonder dat.
u denkt aan uw ex.
Nope, dit is geen pandemisch fenomeen beperkt tot de singles die er zijn. “Ik had een donkere nacht waar mijn man had gekregen op mijn zenuwen de hele week en alles wat ik kon denken was hoe mijn ex anders zou handelen,” Lauren T., 29, vertelt SELF. “Wat helemaal niet waar was. Toen ik klaar was met emotioneel zijn, wist ik dat ik hem romantiseerde., Die relatie was klote, maar op het moment was het alsof, ‘mijn ex nooit gekauwd met zijn mond open’ of ‘mijn ex wilde niet dat ik de kinderen naar bed elke avond.'”
Het kan zijn dat u uw ex niet eens vergelijkt met uw huidige partner. “Mijn vriend is een dokter, dus ik breng veel tijd op mijn eigen en om een of andere reden, Ik heb stalken mijn ex op Instagram uit verveling,” Hannah L., 35, vertelt SELF. “Ik mis hem niet. Quarantaine laat ons gekke dingen doen, denk ik.”
je voelt je dankbaar—en schuldig-om zelfs maar een relatie te hebben.,
In een tijd waarin er veel lijden aan de hand is, is het natuurlijk om na te denken over de privileges die we hebben—of dat nu nog steeds een baan, een goede gezondheid, of yep, een relatie is om je hier doorheen te helpen. “Ik denk dat veel mensen zich bewust zijn van het feit dat er een enorm percentage mensen is die echt alleen zijn tijdens quarantaine,” zegt Jamea. “Dus ze voelen zich erg gelukkig en willen het niet in de gezichten van hun enkele vrienden wrijven.,”
of u bent geïrriteerd door de veronderstellingen die mensen maken over hoe” gelukkig ” u bent om een relatie te hebben.
natuurlijk is er een keerzijde aan dit. “Mensen kunnen gemakkelijk waarnemen, ‘Oh, die persoon is zo gelukkig,’ ” zegt Jamea. “Ze denken, ‘ze hebben een partner om hen gezelschap te houden, ze hoeven niet om te gaan met eenzaamheid, ze kunnen elkaar vermaken,’ zonder echt te beseffen dat een relatie brengt zijn eigen set van problemen en dilemma ‘ s.,”
als je te maken hebt met een van de negatieve emoties op deze lijst, kan het natuurlijk frustrerend zijn om mensen je ervaring te laten verminderen en aan te nemen dat je het makkelijk hebt vergeleken met hen. “Ik heb medelijden met mijn alleenstaande vrienden, maar ze snappen het niet”, zegt Lauren. “Ik wil niet zeuren over mijn strijd, omdat ik weet dat ze denken dat getrouwd zijn nu automatisch dingen beter maakt. Maar ik ben jaloers op mijn vrienden die hier alleen voor wonen. Het gras is altijd groener.”
je rouwt om de tijdelijke aard van de situatie.,
ter herinnering, je dankbaar voelen voor de positieve aspecten van ons nieuwe normaal betekent niet dat je dankbaar bent dat de pandemie in de eerste plaats gebeurde, dus er is niets mis met het genieten van de extra tijd die je hebt om met je partner door te brengen.
” veel echtparen die hun leven leiden als twee schepen die ’s nachts passeren en zo druk zijn tussen hun werk of woon-werkverkeer of hun kinderen hebben al lange tijd niet zo’ n goede tijd samen gehad, ” zegt Jamea., “Ik heb van veel mensen gehoord dat een vreemd deel van hen niet wil dat dit eindigt en ze voelen zich al verdrietig dat dit niet permanent is.”
je verslapt op het koppel spul, tbh.
Het kan gemakkelijk zijn om jezelf te slaan als je niet” profiteren “van het onderdak in plaats om samen te koken meer, hebben leuke date nachten, inhalen op je seksleven, of wat je een keer vertelde jezelf dat je samen zou doen als je” meer tijd.,”Maar dit zijn niet bepaald gemakkelijke tijden om op de top van je paar spel, of je woont apart of zijn geïsoleerd samen, maar te druk omgaan met de stress van de pandemie.
” we hebben het moeilijker met elkaar opzettelijk te zijn omdat er geen scheiding is van wanneer we samen tijd doorbrengen of wanneer we in dezelfde kamer met elkaar zijn, ” vertelt Sam S., 26, SELF. “Ik heb het gevoel dat we geen kans hebben om elkaar te missen. We gingen vroeger op zondagen wandelen en nu voelt het moeilijker om onze vervangende quarantaineactiviteit te vinden.,”
u pauzeert toekomstplanning.
Met zoveel onzekerheid, leven de meesten van ons in een opgeschort heden, waardoor het onmogelijk is om erachter te komen hoe volgende week eruit zal zien, laat staan volgend jaar. “We hebben het gehad over verloving en huwelijk en dat gesprek voelt alsof het in de wacht staat, omdat we niet weten wanneer we in staat zijn om een bruiloft te plannen,” zegt Sam.
u bent geïrriteerd door de verschillen in hoe u en uw partner omgaan met de pandemie.,
misschien is uw partner begonnen om los te komen op sociale Afstand nu het weer beter wordt of misschien wilt u dat ze gewoon stoppen met scrollen door het nieuws in bed. Wat het ook is, je zou niet de enige zijn die het oordeel van een geliefde in twijfel trekt vanwege hun pandemische keuzes.”sommige mensen vinden dat hun partner hen in gevaar brengt, anderen vinden dat hun partner te gespannen is en hen ervan weerhoudt om van het leven te genieten”, zegt Jamea. “Deze spanningen leggen enorme tol op relaties omdat mensen het gevoel hebben dat ze een nieuwe kant van hun partner zien.,”
je hebt te maken met verschillende partnerschappen die uit de war worden gegooid.
bovenop de andere zaken op deze lijst staan ook niet-monogame of polyamoreuze paren voor tal van unieke pandemische uitdagingen. Het is belangrijk om te erkennen dat het goed is om te worstelen met grenzen, communicatie, jaloezie, of andere uitdagingen die met name waarschijnlijk in niet-monogame relaties kunnen zijn.,
” Ik ben in quarantaine met mijn primaire partner in een studio appartement, dus het onderhouden van mijn relatie met mijn vriendin die elders woont is ongemakkelijk, ” Wendy X., 26, vertelt SELF. “Normaal gesproken gaan we samen uit of ontmoeten we elkaar bij haar thuis, en Ik wil mijn partner niet door mijn FaceTime-dates laten zitten. Dus voor nu, we meestal sms ‘ en en praten op G-Chat, en video-oproep wanneer mijn partner is in de douche of in de winkel.”
je bent er vrij zeker van dat je het gaat uitmaken als dit voorbij is, maar je steekt het uit.,
of uw relatie al gedoemd was voordat de pandemie of de pandemie u dingen laat zien over uw partner en relatie die u niet kunt ongedaan maken, is nu een slecht moment om door een breuk te gaan. Dus sommige mensen zijn gewoon…het uitstellen tot later, omdat ze het liever niet nu behandelen.”What I’ M seeing is that people are trying to co-existing and cohabitate the best they can”, zegt Jackson. “Ze weten misschien dat meer dan waarschijnlijk, ze zijn niet van plan om met deze persoon op lange termijn, maar breken zou nog meer stress op dit moment veroorzaken, dus ze wachten het uit.,”
of je bent dichterbij dan ooit.
“A particular unexpected neveneffect has been the way I have uncorked my personality,” Alyssa D., 31, tells SELF. “Ik was er zeker van dat er niets meer te verbergen, maar het blijkt dat mijn alleen tijd is meestal wanneer ik uit de meeste van mijn domme Alyssa energie.”Nu Alyssa niet echt enige tijd alleen heeft, zit haar man op de eerste rij voor wat van de “rare energie” die hij normaal niet van haar ziet. “Het is best leuk dat ik zelfs na 10 jaar samen aangenaam verrast kan zijn door hoe ik me tot hem verhoud”, zegt ze.,
u leert een betere partner te zijn.ongeacht welke persoonlijke strijd de pandemie voor u en uw relaties vormt—en waar u aan de andere kant van dit zult staan—wijzen zowel Jamea als Jackson erop dat dit een unieke kans is om te leren over onszelf, onze relaties, en hoe we omgaan met crisis. “Ik denk wel dat er een beetje een positieve kant is als koppels er zo naar kunnen kijken”, zegt Jamea.
Besteed aandacht aan wat er gaat gebeuren voor u en uw partner., Je hoeft niet automatisch te handelen naar wat je opmerkt, maar er zit waarschijnlijk nuttige informatie verborgen in je gevoelens, reacties en ervaringen bij dit alles. “Deze situatie heeft echt naar de voorgrond gebracht het belang van een gezond gevoel van eigenwaarde, hoe onze jeugd en relaties in het verleden hebben ons tot dit punt gebracht, en de verantwoordelijkheid die we hebben om te werken onze eigen shit eerst in plaats van te verwachten dat anderen op magische wijze weten hoe ze ons beter te laten voelen, “zegt J. R.” weten waarom we doen wat we doen is fundamenteel geweest om te begrijpen hoe we kunnen werken aan kwesties om ze te verbeteren.,”
tussen haakjes, de stressoren van de pandemie kunnen verwachte scheuren of uitdagingen in een relatie veroorzaken, maar ze zijn geen excuus voor misbruik. Als je je onveilig voelt in je relatie op dit moment—of zelfs als je je gewoon afvraagt of je ervaring “normaal” is of oké—er zijn mensen waarmee je kunt praten. Bel de nationale Hotline voor huiselijk geweld op 800-799-SAFE (7233) of 800-787-3224, of bezoek het National Resource Center on huiselijk geweld. Een expert zal uw oproep beantwoorden en u helpen erachter te komen welke stappen u kunt nemen.,
gerelateerd:
- 17 totaal normale dingen om je nu te voelen, volgens therapeuten
- 19 gevoelens over seks en intimiteit die nu totaal normaal zijn
- mijn man en ik zitten vast aan tegenovergestelde uiteinden van de wereld vanwege het Coronavirus