de Fleste mennesker som søker relasjoner er ute etter ekte og varig kjærlighet. De ønsker å finne den spesielle personen som vil møte deres dypeste forventninger mens du elsker dem like mye i retur. Når de prøver om og om igjen, og kan ikke synes å finne det de leter etter, fortsetter de å jobbe på selvutvikling og prøve hardere å forstå flytte jordskjelvet som er dating arena.,
På den andre enden av regnbuen er de menneskene som ser ut til å enkelt finne partnere som ønsker å være i parforhold med dem. De synes ikke å ha prøve veldig hardt for å tiltrekke seg partnere de vil ha. Vi vanligvis tenker på dem som «beautiful people» som alle er enige om er nyttige. Faktisk, de fleste av dem er veldig typisk folk på mange måter. Men de har noen unike observerbare personlighetstrekk og atferd som skiller dem fra hverandre. De kommer over som uavhengige, inneholdt, trygg, og fn-trengende.,
noen Ganger deres ytre oppførsel er en nøyaktig gjengivelse av hvem de er. De kan være den heldige delsett av menneskeheten som har nettopp blitt født heldige som har attributter som alltid har vært verdifulle for andre sammen med upbringings som har fostret disse egenskapene. Men de kom til å være, de er vellykket-i-love personer som lett finne partnere ofte form vellykket langsiktige relasjoner.
Men hva med de mennesker som synes svært lik de spesielle sjeler, men ikke føler det slik om seg selv inne., De er like vellykket i deres evne til å finne partnere for kvalitet i utgangspunktet, deres relasjoner ikke siste. Til tross for mange lovende begynnelse, de er mer sannsynlig å enkelt sikre en ny partnerskap, men ender opp med å ha mange sekvensielle de som ikke siste. Under det holdning av sikre likevekt, de er mennesker som ikke kan la sine partnere til å trenge deres sårbare emosjonelle barrierer. De kan gi kjærlighet ut, men de kan ikke la kjærlighet.,
I de første månedene av hvert intimt forhold, den nye partnere av folk-som-ikke-ta-kjærlighet-i føler de har scoret en flott person, noen som gir lett, men ser ikke ut til å kreve mye i retur. Dessverre, over tid, begynner de å innse at disse easy-going, lite krevende folk er veldig behagelig å ha omsorg for dem, men vil ikke eller kan ikke tillate seg å ta i kjærlig oppførsel fra sine partnere. Over tid, de føler brutt, som om deres kjærlighet er ikke godt nok., De kan møte sine partnere med beskyldninger av forpliktelse fobi eller utroskap.
følelsesmessig stoisk partner er sjelden i stand til å så dele hans eller hennes indre konflikt og sårbarhet. I stedet er de ofte mest sannsynlig til å passivt godta slutter som om det var forventet, aldri egentlig vite hvorfor. Sjelden er disse menneskene som ikke kan la kjærlighet i virkelig forstått for hvem de er inne i, og hvorfor de presse elsker unna, ikke bare av sine partnere, men av seg selv.,
Hva får mennesker som synes så i stand til å tiltrekke kjærlighet, å være så ute av stand til å ta det i? Hva er noen av de underliggende årsakene til deres adferd? Hva er noen av de underliggende årsakene til at de snur seg bort fra trygge emosjonelle tilfluktssteder og genuint tilbudt sikkerhet?
Barndommens Traumer
Det Kan ikke-La-Love-I-Partner Snakker: «jeg vil ha så mye å stole på at kjærlighet ikke kommer til å koste meg i det lange løp. Jeg vokste opp med en far som elsket meg ihjel når han var edru, men slo meg når han var full., Jeg prøvde å forutse når det vil være trygt å være nær ham, men jeg var som regel galt. Han hadde to sider, som jeg antar de fleste mennesker gjør, men de var ikke liker hverandre. Jeg fortsatt har alltid ønsket gjemte godkjenning og jeg tror jeg er på jakt etter i mine relasjoner. Men jeg vil fortsette å trekke unna når noen gir for mye. Jeg holder venter på å bli clobbered. Bedre bare ikke å komme for nær.»
Når barn er oppvokst i miljøer hvor kjærlighet er dramatisk sammen med frykt eller straff, de har bare to valg., Den første er å tåle smerte for å få den kjærlighet som går med det, og det andre er å kjøre fra smerte og gå uten kjærlighet. Utgangspunktet for disse barna bare forbli immobilisert som en hjort i frontlykter og håper at ting vil løse. Over tid, vil de lære å tiltrekke kjærlighet, men deretter kjøre før det uunngåelige skjer en skade. De kan ikke møte pris på en potensielt negativ overraskelse.
Disse barna vokse til voksne som forventer at kjærligheten vil til slutt bli smertefullt., Selv om de kan rasjonelt å tro at høyre kjærlighet kan seire over et negativt hjertesorg, sine triggere er dype og deres reaksjoner er ikke alltid rasjonelle. De er forsiktig fra start, noe som gir sikker elsker de ble nektet som barn. Men en skygge av frykt svever under, venter på den forventede negative til å dukke opp. I intime relasjoner, de tester sine partnere gjentatte ganger. Til slutt vil mange falle fra, koble fra i kumulative frustrasjon.,
partnerens Følelser: «jeg tror jeg gjør alt for å gjøre ham føle seg elsket og tatt vare på, men bare når jeg er å få fotfeste, han finner bare en ting jeg gjorde feil, og ser meg som å ha en skjult agenda for å plyndre ham. Noen ganger forteller han meg at han aldri har følt meg så elsket og akseptert-og det er det som holder meg gående. Deretter snur han seg på meg. Det er så utrolig frustrerende. Jeg vet ikke hvor mye mer jeg kan gi, og aldri være klarert.,»
Sammenkobling Tillit med Forventninger om å Være Kontrollert
Det Kan ikke-La-Love-I-Partner Snakker: «jeg ville elske å stole på en elsker å bare omsorg for meg, uten at du trenger å kontrollere mine hver eneste tanke og handling. Jeg har funnet ut at jo mindre du forteller noen om det du trenger, jo mindre informasjon de har til å styre deg. Jeg vet at jeg bor inne i mitt hus, og jeg er nok mangler noen mulige nærhet, men jeg antar at jeg vil heller være alene enn å la noen vite hvem jeg egentlig er., Hver gang jeg har latt en partner som virkelig se hva som virkelig gjør meg glad eller trist, han sikkert vil bruke det mot meg senere når han ønsker er noe jeg ikke kan gi ham. Jeg kan ikke risikoen for at potensialet for emosjonell utpressing. Det er bare lettere å holde ukjent.»
Folk som trenger svært lite fra en intim partner har en tendens til å tiltrekke elskere som er trukket til sin mystiske emosjonelle utilgjengelighet. Når uansett hva de gjør eller sier ikke synes å komme gjennom, de enten forlate forholdet eller doble sin innsats for å komme inn., Hvis de gjør det tjener de ikke kan-la-love-i-partner tillit og få tilgang til den hellige interiør, de vanligvis ønsker å forlate et merke i noen meningsfull måte, ikke innser at svært oppførsel som kan oppfattes som det ultimate sviket.
Hvis partneren som frykter at å akseptere kjærlighet betyr at han eller hun vil uunngåelig bli kontrollert vil da raskt finne måter å angre det uselvisk hengivenhet sine elskere har lovet. Resultatet er en skremt, ute-for-en-måte-til-bolt personen på den andre enden av en partner som kun har til hensikt kan ha vært ønsket om inkludering.,
Frykt for å bli kontrollert er ofte sammen med forventning om å bli absorbert inn i en annen persons vesen. Intime partnere som glir ut av emosjonelle nå når sine elskere får for mye tilgang til deres sårbare steder ofte tror at de til slutt vil bli slettet av partneren sin evne til å dominere dem.
partnerens Følelser: «jeg gjør alt jeg kan for å gjøre henne lykkelig, i påvente av henne hvert ønske. Jeg husker alt hun bryr seg om, og alle måtene hun har vært berørt i det siste., Uansett hvor mye jeg spore henne, så nøyaktig som jeg kan, hun har alltid finner en vei til å skli ut av min rekkevidde. Jeg er enten for sent, galt om hva hun trenger, eller overfor noen som forteller meg at jeg prøver for hardt, og det er en turn-off. Jeg ender opp med å føle deg som en kontroll freak når alt jeg ønsker er å være nærmere henne. Hva er galt med noen som aldri stoler på deg nok til å fortelle deg hva du skal gjøre for å bevise at du ikke kommer til å skade dem?»
Frykt for å Bli Fanget av Forpliktelse
Den Ikke-La-Love-I-Partner Snakker: «jeg liker å være giver i et forhold., På den måten har jeg aldri skylder noen noe. Jeg føler meg som kjører når noen forsøker å gjøre meg til å føle meg som jeg er forpliktet til å gjøre eller føle noe jeg ikke vil. Jeg hater det når min partner tenker at hun ga meg så mye som det er min tur til å ofre noe for henne, og jeg har ikke engang spurt om hva hun gir meg. Jeg har latt jenter gir meg mye i det siste, spesielt når de er morsomme å være med. Jada, det føles godt på den tiden, men bare vent til de emosjonelle kredittkort er full. Du kommer til å betale til slutt for å akseptere hva de sa at du var gratis. Bedre å bare la ikke det gjeld bygge opp., På den måten kan du alltid komme deg ut hvis du har til uten å ha dårlig samvittighet.»
Noen mennesker er så redde for å bli fanget av på grunn av for mye at de ikke vil la sine partnere noensinne gi mer enn de kan lett gå tilbake. Hva omsorg eller gaver sine partnere tilbyr, de har til toppen dem. Hva godhet sine partnere å utvide, de beste dem ved å finne flere måter å vare. Hvis de trenger noe, og deres partner ønsker å forhandle frem en gjensidig avtale, de bare gi opp som trenger eller late som om det ikke spiller noen rolle., De gjør helt sikker på at deres partnere er de som får mer enn de gjør ut av forholdet, slik at de aldri føler seg fanget av grunn.
Dette er mennesker som ofte har blitt brent i tidligere forhold fra folk som bruker tvang, skyldfølelse, eller trusler for å holde dem i et forhold. De uvitende er akseptert en dusjing av oppmerksomhet og interesse bare for å finne ut senere at oppførselen var knyttet til rettigheter som partner ikke hadde vært ærlig om.
partnerens Følelser: «Han er umulig å behage., Når jeg får ham hans favoritt skjorte, han forteller meg at han allerede har nok av dem. Når jeg gjør ham hans favoritt måltid, han forteller meg at han heller ville gå ut til middag, og da han spiser hva jeg har gjort for ham for left-overs neste natt. Han har aldri lar meg føle at det jeg gir er veldig viktig for ham, selv om han ser ut til å virkelig nyte det på den tiden. Jeg føler jeg er en virkelig person, og jeg vet at jeg aldri ville ta seg av ham, men han gjør meg føler at jeg er ute etter å ta ham, uansett hvor hardt jeg prøver å vise ham at jeg er ikke på den måten. Jeg føler jeg er på den andre enden av en escape artist.,»
Redd for å Miste Seg selv i et Forhold som
Det Kan ikke-La-Love-I-Partner Snakker: «Hver gang jeg har latt en fyr i altfor langt, prøver han å endre hvem jeg er. Det er som om jeg er noen slags prosjekt som tiltrekker puppeteers. Selvfølgelig, jeg ønsker å bli elsket. Ikke alle? Jeg har en egen plass i meg der jeg holder mitt mest sårbare følelser og kjernen av hvem jeg er. De fleste gutter bare ikke får det som de har å tjene rett til å vite at en del av meg.
jeg la en fyr å snakke meg inn og fortalte ham om min fortid, og med en gang han ønsker å fikse meg., Jeg er så lei av å være noens prosjektet. Det er virkelig ikke om meg, det handler om hva de vil ha meg til å være for dem. Jeg vet ikke hva det er med gutter som sier de elsker deg, men det viser seg å være noen de ønsker å gjøre du være at de virkelig elsker, ikke hvem du er.»
Folk som har fått sine grenser krenket som barn eller i tidligere forhold som bor innen en sterk festning. Partnerne de har hatt i sin fortid har brukt kunnskap om deres behov og sårbarheter for å prøve å forandre dem., De føler at den eneste måten de er trygge på, er å aldri la en partner som vet hva de føler dypt inne fordi, når du er i, vil han eller hun ikke vil holde deres blir hellig.
Dypt inne kan de ønsker desperat å bli kjent og tatt hånd om på en trygg og sikker måte, men, fordi det har aldri skjedd, de har økt sin stole på at det noensinne kunne. Hver gang de har latt partnere for langt, og de føler seg som om de har blitt tatt over, aldri igjen til å være i stand til å være helt seg selv., Som et resultat, for å beskytte seg, de uforvarende forføre sine partnere til å prøve å komme på innsiden av hodet og hjertet, og så ubevisst sabotasje at prosessen.
Kjærlighet, invasjon og sletting er den samme opplevelsen for folk som føler at deres partnere prøver litt for hardt å vite, oppfatte noen tilbud av forpliktelsen som et triks for å ta bort deres frihet og mugg deres eksistens.
partnerens Følelser: «jeg er gal om denne kvinnen, men jeg føler at hun suger meg inn og så spytter meg ut., Hun ser hver hengiven gest som om jeg prøver å bryte seg inn i noen hemmelige stash og stjele det unna. Jeg kan ikke få henne til å forstå at jeg elsker henne, akkurat slik hun er. Det spiller ingen rolle hva jeg fortelle henne, får jeg samme svar. Hun forteller meg at hver kjæreste hun noen gang hadde bare ønsket å eie henne og gjøre henne til noen hun ikke var det. Når jeg slutte å prøve, hun er en kjæreste, for å nå ut til meg i det utrolig søt måte hun har, men jeg får ikke se det som en invitasjon til å prøve å komme nærmere. Hun har alltid å være kaller skudd., Jeg ønsker å være med henne, men jeg begynner å bli utslitt prøver å fortelle henne noe hun åpenbart ikke ønsker å høre.»
Opptre Som De Trenger ikke Kjærlighet, Slik at De ikke Vil Få utnyttet Igjen
Det Kan ikke-La-Love-I-Partner Snakker: «Kvinner som gutta som ikke trenger dem. Jeg er en elsker, ikke en drittsekk. Jeg er ikke den eneste romantisk fyr rundt og jeg skammer meg ikke over det faktum at jeg faller vanskelig for noen jeg bryr meg om. Jeg starter som ønsker å være med min kvinne mye og ikke dele henne med en masse mennesker., Mange kvinner har fortalt meg opp foran som de har aldri møtt noen som bryr seg om den måten jeg gjør. Så sant til fortiden, begynner de ser meg som for trengende. Jeg hater å late som jeg ikke bryr meg så mye som jeg gjør, men det er hva det tar. Jeg får bilde som du har til å handle mindre engasjert enn du ønsker å være, eller noen andre kommer til å ta fordel. Jeg lurer på om det er en kvinne som får ditt hjerte, men ikke bare ende opp med deg.»
Folk som gjentatte ganger har elsket og deretter blitt forlatt i tidligere relasjoner lære å gi opp vedlegg til noe som er truet., De kan gi mye kjærlighet og engasjement til sine partnere, men vil med vilje ikke be om noe i retur. Noen ganger vil de faktisk slå bort gaver de virkelig ønsker bare å vise at de ikke trenger dem.
noen Ganger er disse menneskene har lært å «stjele» kjærlighet. De opptrer som om ingenting sine partnere tilbyr saker som mye, men i hemmelighet i sine egne hjerter, de holder hva de får i et hemmelig lagringsplass., De lar ikke deres partnere vet hvor mye de ønsker, og avhenger av hva de får fordi de ønsker å holde på det som kommer, uten å anerkjenne at det er som skjer. Utad at de kan fungere ganske blasert når innvendig, de nyter gaver.
partnerens Følelser: «jeg vet innerst inne at han ønsker at jeg skal elske ham, og hvis jeg virker som det er ingen big deal, han lar meg hengi seg til ham i de ting som jeg vet han trenger. Men han vil aldri fortelle meg at han setter pris på det. Jeg kan ikke finne det ut, og det driver meg gal., Jeg vet hvor sårt han trenger meg, for da jeg ikke har eksistert, han typen klager i en off-nøytral måte. Jeg vedder på at hvis jeg forsvant, han vil opptre som det ikke ville være en stor avtale for ham, men jeg vet at han ville savne meg. Jeg noen ganger fange ham smilende på meg når jeg nesten sovnet, som han egentlig ikke elsker meg, men jeg vil aldri la meg vite om jeg kan se. Jeg skulle ønske han ikke var så redd for å være ærlig om å ville min kjærlighet, men jeg tror utgir seg for er den eneste måten han kan være.,»
Ikke Være i Stand til å Opprettholde Langvarig Intimitet
Det Kan ikke-La-Love-I-Partner Snakker: «jeg har alltid vært den typen kvinne som liker lidenskapelig overflate relasjoner. Jeg ønsker ikke å være i nærheten som andre kvinner gjør. Jeg har en masse andre folk jeg liker å tilbringe tid med, og jeg liker å være alene og bare kose meg i hva jeg vil gjøre. Så mange gutter ønsker å eie deg og få forbanna når du ikke er tilgjengelig. Jeg kan ikke være eid på den måten av noen. Gutta har en tendens til å falle over hele meg og jeg pleier å fortelle dem at jeg ikke trenger deres hengivenhet eller materielle ting., Min stil er å gi alt jeg har fått og for å komme ut når det ikke er moro lenger. Det er mer spennende og mindre kostnadskrevende måte. Mine venner fortelle meg at jeg er for mye som en mann, men jeg kan ikke kjøpe det. Jeg tror kvinner er for stereo-skrev inn. Vi kan like gode ting uten forpliktelse forventninger, også.»
Det er mange folk som liker de innledende fasene av relasjoner, men har ikke noe ønske om å skape en langsiktig relasjon. De trenger ikke tilbud om kjærlighet eller forpliktelse, og er ofte satt av ved dem. Flere av dem er menn, men det er kvinner som føler det på samme måte., De har ofte viktig karriere ambisjoner, flere andre interesser, og et stort behov for å gjøre ting alene, at de ikke ønsker å gi opp.
på Mystisk vis, kan de samtidig være svært tilgjengelig og ennå ikke pålitelig stede. De ofte tiltrekke seg partnere som er trukket til dem for de eksakte årsakene. De er som sprites, herlig involvert og så borte. De er magiske elskere, ukontrollert partnerens behov., Selv om de noen ganger ikke dele sine mønstre, og du kan kjøre en hengiven kjæreste opp veggen, veldig ofte de gjør fortelle dem opp foran som de er, men de blir sjelden trodd før advarsler materialisere seg og situasjonen spiller seg ut.
partnerens Følelser: «jeg tror ikke jeg noensinne har møtt en kvinne som fascinerer meg slik hun gjør. Hun er utrolig deilig. Du tilbyr henne verden, og hun bryr seg ikke. Du liker henne og hun purrs som en kattunge. Så, i neste øyeblikk er hun borte. Jeg tilbringer timer prøver å finne henne ut., Det er bare ikke vanlig å være koblet til og deretter er det bare å ikke bryr seg om å ville mer. Jeg har prøvd alt for å finne henne og få henne til å ønske mer, men klarer hun alltid å ha behov for noe jeg ikke har eller ikke ønsker hva jeg har å tilby. Hennes uforutsigbar atferd driver meg til vanvidd, men når hun vil ha meg, jeg kan ikke synes å holde seg unna.»
Om en person ikke eller kan ikke ta i kjærlighet grunn av barndommens traumer, tidligere feil, personlighet proclivities, eller i påvente av vondt, de er ofte veldig frustrerende for sine partnere., Mennesker lever i harmoni med å skape gjensidighet. De lærer rytmer av deling og utveksling som bygger tillit og nøyaktige forventninger om fremtidig atferd. Når en person gir, og den andre enten ikke ta det med i, eller later ikke til, den resulterende ubalanse slutt vil skade forholdet.
Hvis du er en person som ikke kan la kjærlighet i, kan du endre ditt svar. Det første trinnet er å innse hva du gjør, og til å forstå hvordan du gav avkall på din rett til å ta glad i., Det andre er å dele de underliggende årsakene og ditt ønske om å endre den rollen du spiller med din nåværende partner, hvis du er i et forhold. Den tredje er å forsiktig utfordre dine gamle atferd som du observerer dem skjer, valgte i stedet å observere hvordan du føler deg når de oppstår, og valgte å ta en mer transformere banen. Som vekselsvirkningene bli mer autentisk, vil du føle den glede av å leve livet ditt uten at du trenger å beskytte deg selv ved å holde kjærligheten bort.