4 p. M. I bambini stanno avendo un tracollo. Uno sta piangendo perché si è infilata negli occhi. Per non essere da meno, l’altro si unisce al suo coro di singhiozzi. Li soziare. Poi mi rassereno, stappando una bottiglia mezza vuota di Pinot Grigio che tiro dal frigo.
5:30 p.M. Sperando di prolungare l’effetto del caldo abbraccio del vino, corico il mio bicchiere prima del bagno mentre prego e corrompo i bambini per entrare nella vasca.
19: 00, Io e mio marito ci dirigiamo verso il barbecue del cortile del nostro vicino, dove le mie amiche e io ribaltiamo calici di cristallo di Cabernet. Prima che me ne accorga, il conteggio è facilmente fino a cinque, sei-potrebbe essere sette?—bevanda.
In notti come questa, tutto si sente ombreggiato in Technicolor—scherzi sono più divertenti, pettegolezzi più nitide, affetto maggiore., La mia vita sociale ha quasi sempre incluso una certa quantità di bere: Sono andato regolarmente fuori per l ” happy hour con i miei colleghi, annegando lo stress dal nostro lavoro come consulenti educativi a buon mercato Chardonnay; Ho buttato indietro birre alle partite di baseball con mio marito per rilassarsi e riconnettersi; Ho bar-hopped con le mie amiche senza figli nelle rare notti Bere era, in una parola, divertente. Una fuga innocua, ma necessaria.
Circa quattro anni fa, però, bere trasformato in qualcosa che non era poi così divertente., Avevo 34 anni, avevo appena avuto il mio secondo figlio e ho deciso che non potevo destreggiarmi tra le richieste di due bambini piccoli e un lavoro a tempo pieno. Come una mamma soggiorno-at-home il cui marito ha lavorato giorni di 12 ore, ero isolato e, ad essere onesti, davvero annoiato. Non mi adattavo alle mie nuove amiche mammine. Ho avuto meno tempo per i miei veri amici, molti dei quali erano ancora single. Mi sono sentito unmoored. Perduto. È diventato facile avere un drink pomeridiano, e poi un altro, e poi un altro—a volte mi piacerebbe lucidare una bottiglia. Mi addormentavo di notte e mi sentivo una merda al mattino. Ho chiuso fuori mio marito e preso a schiaffi i miei figli.,
Una mattina, quando ero insolitamente breve con mia figlia, lei ha risposto, “Non mi piace quando si beve vino, mamma. Non mi piace l’odore.”L’aroma di quercia era ancora sul mio respiro dalla sera prima. Il suo commento era così innocente eppure così morto. Sapevo che mi sbagliavo-e non solo per arrabbiarsi con lei. Perché, beh, ero stata lei. Ero la figlia che puzzava di alcol sul respiro di mio padre e ripuliva le bottiglie vuote sparse intorno a lui mentre giaceva sul divano.
Mio padre era un ubriaco furioso per quasi 11 anni. E ho trovato un po ‘ di conforto nel sapere che non ero come lui., Forse mi stavo prendendo in giro, ma su una scala di uno a papà, il mio bere non è mai sembrato così serio. Non ero fisicamente dipendente dalla roba—Non mi sono mai svegliato avendo bisogno di un sorso per ancora i tremori, mai bevuto e guidato, mai nascosto bottiglie vuote. Potrei andare lunghi tratti senza alcool solo perché non ero in vena di bere. Eppure sapevo che il mio bere, specialmente quando lo facevo da solo, stava diventando un problema. Era una preoccupazione, una stampella. Detto questo, non avevo bisogno—o, più importante, voglio—alcolisti anonimi (AA)., Non ero interessato all’astinenza; bere, con moderazione, era ancora una cosa piacevole nella mia vita.