La maggior parte delle persone in cerca di relazioni sono alla ricerca di amore vero e duraturo. Vogliono trovare quella persona speciale che soddisferà le loro aspettative più profonde mentre li ama ugualmente in cambio. Quando cercano più e più volte, e non riesco a trovare quello che stanno cercando, continuano a lavorare su auto-miglioramento e cercare di più per capire il terremoto in movimento che è il incontri campo di gioco.,
Dall’altra parte dell’arcobaleno ci sono quelle persone che sembrano trovare facilmente partner che vogliono essere impegnati in relazioni con loro. Non sembrano dover cercare molto difficile per attirare i partner che vogliono. Di solito pensiamo a loro come le “belle persone” che tutti sono d’accordo sono preziosi. In realtà, la maggior parte di loro sono persone molto tipiche in molti modi. Però, essi hanno alcune caratteristiche uniche di personalità osservabili e comportamenti che li distinguono. Si imbattono come indipendente, contenuta, fiducioso, e non-bisognosi.,
A volte il loro comportamento esteriore è una rappresentazione accurata di chi sono. Possono essere il fortunato sottoinsieme dell’umanità che è appena nato fortunato ad avere attributi che sono sempre stati preziosi per gli altri insieme a educazioni che hanno nutrito quelle qualità. Tuttavia sono venuti per essere, essi sono gli individui di successo-in-love che facilmente trovare partner spesso formano relazioni a lungo termine di successo.
Ma che dire di quelle persone che sembrano molto simili a quelle anime speciali ma non si sentono così dentro di sé., Essi sono altrettanto successo nella loro capacità di trovare partner di qualità inizialmente, le loro relazioni non durano. Nonostante molti inizi promettenti, sono più propensi a garantire facilmente una nuova partnership, ma finiscono per avere molti quelli sequenziali che non durano. Sotto quella postura di equilibrio sicuro, sono persone che non possono permettere ai loro partner di penetrare le loro barriere emotive vulnerabili. Possono dare amore, ma non possono lasciare che l’amore dentro.,
Nei primi mesi di ogni relazione intima, i nuovi partner di persone-che-non-possono-prendere-amore-in sentono di aver segnato una grande persona, qualcuno che dà facilmente ma non sembra richiedere molto in cambio. Sfortunatamente, col tempo, cominciano a rendersi conto che questi easy-going, persone poco impegnative sono molto confortevole la cura per loro, ma non o non possono permettersi di prendere in comportamenti amorevoli dai loro partner. Nel corso del tempo, si sentono invalidati, come se il loro amore non fosse abbastanza buono., Essi possono confrontarsi con i loro partner con accuse di fobia impegno o addirittura infedeltà.
Il partner emotivamente stoico è raramente in grado di condividere il suo conflitto interno e la sua vulnerabilità. Invece sono più spesso propensi ad accettare passivamente il finale come se fosse previsto, senza mai sapere perché. Raramente sono queste persone che non possono lasciare l “amore in realtà capito per chi sono dentro e perché spingono l” amore via, non solo dai loro partner, ma da soli pure.,
Cosa fa sì che le persone che sembrano così in grado di attrarre l’amore, siano così incapaci di prenderlo? Quali sono alcuni dei motivi alla base del loro comportamento? Quali sono alcune delle ragioni di fondo che si allontanano da paradisi emotivi sicuri e genuinamente offerto la sicurezza?
Trauma infantile
Il partner Can’t-Let-Love-In Parla: “Voglio così tanto fidarmi che l’amore non mi costerà a lungo termine. Sono cresciuto con un padre che mi ha amato a morte quando era sobrio, ma mi ha picchiato quando era ubriaco., Ho cercato di anticipare quando sarebbe stato sicuro di essere vicino a lui, ma di solito mi sbagliavo. Aveva due lati, come credo che la maggior parte delle persone fanno, ma non erano niente come l ” altro. Ho ancora sempre voluto l ” approvazione hid e penso che sto cercando che nelle mie relazioni. Ma continuo a tirare via quando qualcuno dà troppo. Continuo ad aspettare di essere distrutto. Meglio non avvicinarsi troppo.”
Quando i bambini vengono allevati in ambienti in cui l’amore è drammaticamente abbinato alla paura o alla punizione, hanno solo due scelte., Il primo è tollerare il dolore per ottenere l’amore che lo accompagna, e il secondo è scappare dal dolore e andare senza amore. Inizialmente questi bambini rimangono immobilizzati come un cervo nei fari e sperano che le cose si risolvano. Nel corso del tempo, imparano ad attirare l’amore, ma poi corrono prima che si verifichi l’inevitabile danno. Non possono affrontare il prezzo di una sorpresa potenzialmente negativa.
Questi bambini diventano adulti che si aspettano che l’amore alla fine diventi doloroso., Anche se possono razionalmente credere che l ” amore giusto può trionfare su un crepacuore negativo, i loro trigger sono profonde e le loro reazioni non sono sempre razionali. Sono attenti fin dall’inizio, dando l’amore sicuro che sono stati negati da bambini. Ma un’ombra di paura aleggia sotto, in attesa che emergano i negativi attesi. Nelle relazioni intime, mettono alla prova ripetutamente i loro partner. Alla fine molti cadono, disconnettendosi in frustrazione cumulativa.,
I sentimenti del loro partner: “Penso di fare di tutto per farlo sentire amato e curato, ma proprio quando sto guadagnando terreno, trova solo una cosa che ho sbagliato e mi vede come avere un’agenda nascosta per strapparlo via. A volte mi dice che non si è mai sentito così amato e accettato e questo è ciò che mi fa andare avanti. Poi, si gira su di me. È così incredibilmente frustrante. Non ho idea di quanto possa dare di piu ‘e non mi fidero’ mai.,”
Accoppiando la fiducia con le aspettative di essere controllati
Il partner Can’t-Let-Love-In parla: “Mi piacerebbe fidarmi di un amante per prendersi cura di me senza dover controllare ogni mio pensiero e azione. Ho scoperto che meno dici a qualcuno di cosa hai bisogno, meno informazioni hanno per controllarti. So che rimango nel mio guscio e probabilmente mi manca qualche possibile vicinanza, ma immagino che preferirei essere solo piuttosto che far sapere a qualcuno chi sono veramente., Ogni volta che ho lasciato un partner davvero vedere ciò che veramente mi rendono felice o triste, di sicuro userà che contro di me più tardi quando vuole qualcosa che non posso dargli. Non posso rischiare il potenziale di ricatto emotivo. È solo più facile rimanere sconosciuti.”
Le persone che hanno bisogno di molto poco da un partner intimo tendono ad attirare gli amanti che sono attratti dalla loro misteriosa indisponibilità emotiva. Quando qualunque cosa facciano o dicano non sembra passare, o lasciano la relazione o raddoppiano i loro sforzi per entrare., Se guadagnano la fiducia del partner can’t-let-love – in e ottengono l’accesso all’interno sacro, di solito vogliono lasciare un segno in qualche modo significativo, non rendendosi conto che il comportamento può essere percepito come il tradimento finale.
Se il partner che teme che accettare l’amore significa che lui o lei sarà inevitabilmente controllato, troverà rapidamente il modo di annullare qualsiasi devozione disinteressata che i loro amanti hanno promesso. Il risultato è un spaventato, cercando-for-a-way-to-bolt persona dall ” altra estremità di un partner il cui unico intento potrebbe essere stato il desiderio di inclusione.,
La paura di essere controllata è spesso associata all’aspettativa di essere assorbita nell’essere di un’altra persona. I partner intimi che scivolano fuori dalla portata emotiva quando i loro amanti ottengono troppo accesso ai loro luoghi vulnerabili spesso credono che alla fine saranno cancellati dalla capacità del loro partner di dominarli.
I sentimenti del loro partner: “Faccio tutto il possibile per renderla felice, anticipando ogni suo desiderio. Ricordo tutto ciò a cui tiene e tutti i modi in cui si è sentita toccata in passato., Non importa quanto io la segua, con la massima precisione possibile, lei trova sempre un modo per sfuggire alla mia portata. O sono troppo tardi, sbagliato su ciò di cui ha bisogno, o di fronte a qualcuno che mi dice che sto cercando troppo duro ed è una svolta fuori. Finisco per sentirmi un maniaco del controllo quando tutto quello che voglio è essere più vicino a lei. Cosa c’è di sbagliato in qualcuno che non si fiderà mai abbastanza di te da farti entrare in qualsiasi cosa tu faccia per dimostrare che non gli farai del male?”
Paura di essere intrappolati dall’obbligo
Il partner Cant-Let-Love-In parla: “Mi piace essere il donatore in una relazione., In questo modo non devo mai niente a nessuno. Mi sento come correre ogni volta che qualcuno cerca di farmi sentire come se fossi obbligato a fare o sentire qualcosa che non voglio. Odio quando il mio partner pensa che lei mi ha dato così tanto che è il mio turno di sacrificare per lei e non ho nemmeno chiesto quello che mi dà. Ho lasciato che le ragazze mi dessero molto in passato, specialmente quando sono divertenti con cui stare. Certo, ci si sente bene al momento, ma basta aspettare fino a quando la carta di credito emotiva è piena. Alla fine pagherai per aver accettato quello che ti hanno detto che era gratis. Meglio non lasciare che i debiti si accumulino., In questo modo puoi sempre uscire se devi senza sentirti in colpa.”
Alcune persone hanno così paura di essere intrappolate dal dovuto troppo che non lasceranno che i loro partner diano mai più di quanto possano facilmente restituire. Qualunque cura o regali che i loro partner offrono, devono superarli. Qualunque sia la gentilezza loro partner si estendono, li meglio trovando più modi per la cura. Se hanno bisogno di qualcosa e il loro partner vuole negoziare un accordo reciproco, hanno appena rinunciare a tale necessità o far finta che non importa., Fanno assolutamente sicuro che i loro partner sono quelli che ottengono più di quello che fanno fuori dal rapporto in modo che non si sentono mai intrappolati da causa.
Queste sono persone che sono state spesso bruciate in relazioni precedenti da persone che usano coercizione, senso di colpa o minacce per tenerle in una relazione. Inconsapevolmente accettato una doccia di attenzione e di interesse solo per scoprire più tardi che quei comportamenti sono stati attaccati ai diritti che partner non era stato onesto circa.
I sentimenti del loro partner: “È impossibile da accontentare., Quando gli prendo la sua camicia preferita, mi dice che ne ha già abbastanza. Quando gli preparo il suo pasto preferito, mi dice che preferirebbe andare a cena fuori e poi mangia quello che gli ho fatto per gli avanzi la sera successiva. Non mi lascia mai sentire che quello che do è davvero importante per lui, anche se sembra davvero godere al momento. Mi sento una persona giusta e so che non avrei mai approfittare di lui, ma mi fa sentire come se fossi fuori per prenderlo, non importa quanto duramente cerco di dimostrargli che non sono in quel modo. Mi sento dall’altra parte di un artista di fuga.,”
Spaventato di perdersi in una relazione
Il partner Can’t-Let-Love-In Parla: “Ogni volta che ho lasciato un ragazzo troppo lontano, cerca di cambiare chi sono. E ‘ come se fossi una specie di progetto che attrae burattinai. Certo, voglio essere amato. Non lo fanno tutti? Ho un posto privato in me dove tengo i miei sentimenti più vulnerabili e il nucleo di chi sono. La maggior parte dei ragazzi non capisce che devono guadagnarsi il diritto di conoscere quella parte di me.
Ho lasciato che un ragazzo mi convincesse a parlargli del mio passato, e subito vuole sistemarmi., Sono così stanco di essere il progetto di qualcuno. In realtà non si tratta di me; si tratta di ciò che vogliono che io sia per loro. Non lo so cosa sia con i ragazzi che ti dicono che ti amano, ma si scopre di essere qualcuno che vogliono farti essere che amano davvero, non chi sei.”
Le persone che hanno avuto i loro confini violati come bambini o in precedenti relazioni vivono all’interno di una forte fortezza. I partner che hanno avuto nel loro passato hanno usato la conoscenza delle loro esigenze e vulnerabilità per cercare di cambiarle., Sentono che l ” unico modo in cui sono al sicuro è quello di non lasciare mai un partner sapere che cosa si sentono profondamente dentro perché, una volta dentro, lui o lei non terrà il loro essere sacro.
Nel profondo potrebbero voler disperatamente essere conosciuti e curati in modo sicuro e protetto, ma, poiché ciò non è mai accaduto, hanno aumentato la loro fiducia che potrebbe mai. Ogni volta che hanno lasciato i partner troppo lontano, si sentono come se fossero stati presi in consegna, mai più di essere in grado di essere veramente se stessi., Di conseguenza, per proteggersi, involontariamente seducono i loro partner nel tentativo di entrare nelle loro teste e cuori, e poi inconsciamente sabotare quel processo.
L’amore, l’invasione e la cancellazione sono la stessa esperienza per le persone che sentono che i loro partner si sforzano troppo di conoscerli, percependo qualsiasi offerta di impegno come uno stratagemma per togliere la loro libertà e modellare la loro esistenza.
I sentimenti del loro partner: “Sono pazzo di questa donna, ma mi sento come se mi succhiasse e poi mi sputasse fuori., Vede ogni gesto affettuoso come se stessi cercando di entrare in qualche nascondiglio segreto e rubarlo via. Non riesco a farle capire che la amo esattamente cosi ‘com’e’. Non importa quello che le dico; ottengo la stessa risposta. Lei mi dice che ogni ragazzo che abbia mai avuto solo voluto possedere lei e farla a qualcuno che non era. Quando smetto di provare, lei è un tesoro, raggiungendo fuori a me in quel modo incredibilmente dolce che ha, ma è meglio non vedere che come un invito a cercare di avvicinarsi. Deve sempre essere lei a decidere., Voglio stare con lei, ma mi sto logorando cercando di dirle qualcosa che ovviamente non vuole sentire.”
Agendo come se non avessero bisogno di amore in modo da non essere sfruttati di nuovo
Il partner Can’t-Let-Love-In Parla: “Alle donne piacciono i ragazzi che non ne hanno bisogno. Sono un amante, non uno stronzo. Io non sono l ” unico ragazzo romantico in giro e non mi vergogno del fatto che cado duro per qualcuno che mi interessa. Comincio a voler stare con la mia donna molto e non condividere con un sacco di gente., Un sacco di donne mi hanno detto in anticipo che non hanno mai incontrato nessuno a cui importa il mio modo di fare. Poi, fedele al passato, cominciano a vedermi come troppo bisognoso. Odio fingere che non mi importi quanto me, ma e ‘ quello che serve. Ho capito che devi comportarti meno impegnato di quanto vuoi, altrimenti qualcuno ne trarrà vantaggio. Mi chiedo se ci sia una donna che ottiene il tuo cuore, ma non finisce solo per usarti.”
Le persone che hanno ripetutamente amato e poi sono state abbandonate in relazioni precedenti imparano a rinunciare all’attaccamento a tutto ciò che è minacciato., Essi possono dare una grande quantità di amore e di impegno per i loro partner, ma intenzionalmente non chiedere nulla in cambio. A volte saranno effettivamente girare via i regali che vogliono davvero solo per dimostrare che non ne hanno bisogno.
A volte queste persone hanno imparato a “rubare” l’amore. Si comportano come se nulla i loro partner offrono questioni più di tanto, ma segretamente all’interno dei loro cuori, stanno mantenendo ciò che stanno ottenendo in uno spazio di archiviazione segreto., Non lasciare che i loro partner sanno quanto vogliono e dipendono da quello che stanno ottenendo perché vogliono tenerlo a venire senza riconoscere che sta accadendo. Esteriormente possono agire abbastanza blasé quando interiormente, si stanno godendo i doni.
I sentimenti del loro partner: “So nel profondo che vuole che io lo ami, e se mi comporto come se non fosse un grosso problema, mi lascia persino indulgere nelle cose che so di cui ha bisogno. Ma non mi dirà mai che lo apprezza. Non riesco a capirlo e mi fa impazzire., So quanto ha bisogno di me perché quando non sono stato in giro, si lamenta in un modo fuori mano. Scommetto che se sparissi, si comporterebbe come se non fosse un grosso problema per lui, ma so che gli mancherei. A volte lo prendo sorridendomi quando sono quasi addormentato, come se mi amasse davvero, ma non mi farei mai sapere che vedo. Vorrei che non fosse così paura di essere onesti di volere il mio amore, ma credo che fingere è l ” unico modo in cui può essere.,”
Non essere in grado di sostenere un’intimità prolungata
Il partner Can’t-Let-Love-In Parla: “Sono sempre stato il tipo di donna a cui piacciono le relazioni di superficie appassionate. Non voglio stare vicino come fanno le altre donne. Ho un sacco di altre persone che mi piace trascorrere del tempo con e mi piace stare da solo e solo indulgere in tutto ciò che voglio fare. Così tanti ragazzi vogliono possedere voi e ottenere incazzato quando non si è disponibili. Non posso essere posseduto in quel modo da nessuno. I ragazzi tendono a cadere su di me e continuo a dire loro che non ho bisogno della loro devozione o cose materiali., Il mio stile è quello di dare tutto quello che ho e di uscire quando non è più divertente. È più eccitante e meno costoso in questo modo. I miei amici mi dicono che sono troppo simile a un ragazzo, ma non me la bevo. Penso che le donne siano troppo stereo. Possiamo come la roba buona senza le aspettative di impegno, anche.”
Ci sono molte persone che amano le fasi iniziali delle relazioni, ma non hanno alcun desiderio di creare una relazione a lungo termine. Non hanno bisogno di offerte di amore o di impegno e sono spesso messi fuori da loro. Più di loro sono uomini, ma ci sono donne che si sentono allo stesso modo., Spesso hanno importanti aspirazioni di carriera, molteplici altri interessi, e un grande bisogno di fare le cose da soli che non vogliono rinunciare.
Misteriosamente, possono essere contemporaneamente molto disponibili e tuttavia non presenti in modo affidabile. Spesso attraggono partner che sono attratti da loro per quei motivi esatti. Sono come sprite, deliziosamente coinvolti e poi andati. Sono amanti magici, incontrollati i bisogni del loro partner., Anche se a volte non condividono i loro modelli e possono guidare un amante devoto sul muro, molto spesso dicono loro in anticipo chi sono, ma raramente si crede fino a quando gli avvertimenti si materializzano e la situazione si gioca fuori.
I sentimenti del loro partner: “Non penso di aver mai incontrato una donna che mi intriga come lei. E ‘ incredibilmente deliziosa. Le offri il mondo e a lei non importa. Ti piace lei e lei fa le fusa come un gattino. Poi, il momento dopo, se n’e ‘ andata. Passo ore a cercare di capirla., Non è normale essere così connessi e quindi non sembra preoccuparsi di volere di più. Ho provato di tutto per capirla e convincerla a volere di più, ma riesce sempre ad avere bisogno di qualcosa che non ho o non voglio quello che ho da offrire. Il suo comportamento imprevedibile mi fa impazzire, eppure quando mi vuole, non riesco a starmene alla larga.”
Se una persona non ama o non può innamorarsi a causa di traumi infantili, fallimenti passati, inclinazioni della personalità o anticipazione del dolore, sono spesso molto frustranti per i loro partner., Gli esseri umani vivono in armonia creando reciprocità. Imparano ritmi di condivisione e di scambio che costruisce la fiducia e le aspettative accurate per i comportamenti futuri. Quando una persona dà e l ” altro o non lo prende in, o finge di non, lo squilibrio risultante finirà per danneggiare il rapporto.
Se sei una persona che non può lasciare entrare l’amore, puoi cambiare le tue risposte. Il primo passo è riconoscere ciò che stai facendo e capire come hai rinunciato al tuo diritto di accogliere l’amore., Il secondo è quello di condividere quelle ragioni di fondo e il vostro desiderio di cambiare il ruolo che si sta giocando con il vostro partner attuale, se siete in un rapporto. Il terzo è sfidare delicatamente i tuoi vecchi comportamenti mentre li osservi accadere, scegliendo invece di osservare come ti senti mentre si verificano e scegliendo di intraprendere un percorso più trasformante. Man mano che le tue interazioni diventano più autentiche, sentirai la gioia di vivere la tua vita senza la necessità di proteggerti tenendo lontano l’amore.