(CNN) La paura di essere un genitore elicottero ha iniziato anni prima ho avuto il mio primo figlio. Allora, ero abbastanza sicuro che avrei potuto evitare overparenting, e darei ai miei figli una sana quantità di libertà.
Ora, sette anni e due bambini dopo, non ho idea se sia così., Se scendo sul pavimento per fare blocchi con il mio bambino, sto guidando o in bilico? Se aiuto il mio kindergartner con un progetto scolastico, sono stimolante o prepotente?
Mentre “helicopter parent” è stato identificato per la prima volta decenni fa, le preoccupazioni che lo circondano si sono evolute. In primo luogo, siamo in gran parte preoccupati per l’effetto che questo stile di genitorialità ha avuto sui bambini, che venivano cresciuti in una pentola a pressione e soffrivano di ansia e depressione come risultato., Poi ci siamo preoccupati per l’effetto che ha avuto sui genitori, in particolare le mamme che lavorano che non potevano tenere il passo con le richieste implacabili a casa dopo una giornata in ufficio. Ora stiamo contemplando il modo in cui la genitorialità in elicottero alimenta il crescente divario tra ricchi e poveri.,
Nel loro nuovo libro “Love, Money, and Parenting: How Economics Explains the Way We Raise Our Kids”, gli economisti Matthias Doepke e Fabrizio Zilibotti osservano come i genitori in società più diseguali, come gli Stati Uniti, tendono a spingere i loro figli più duramente di quelli in società più uguali, come la Svezia. Più percepiamo il mondo come uno in cui il vincitore prende tutto, più siamo propensi a fare tutto il possibile per garantire che i nostri figli siano i vincitori.,
Il mio strizzare la mano sul fatto di essere un genitore elicottero tiene conto di tutti e tre questi problemi, insieme a un altro fattore di complicazione. La ricerca mostra che un certo grado di genitorialità pratica può effettivamente essere utile per i bambini, aiutandoli emotivamente e cognitivamente. La mia vita mi dice anche che un certo grado di genitorialità pratica può essere appagante anche per i genitori., Non mi struggo per i giorni di trascuratezza benigna, ma non voglio nemmeno comprare la carta igienica dei miei figli per loro mentre sono al college into un college in cui sono entrati con l’aiuto delle migliaia di dollari che ho speso per il tutoraggio, o peggio.
Come facciamo a sapere quanto genitorialità è la giusta quantità? E come posso capire se questo è l’importo che sto facendo? O, in altre parole, sono un genitore elicottero?,
La genitorialità in elicottero non è la stessa della genitorialità intensiva
Una ragione per cui sono così confuso sul fatto che io sia o meno un genitore in elicottero è perché la definizione di esso non è chiara. “Helicopter parenting” è spesso usato come sinonimo di genitorialità intensiva e, più confusamente, sia genitori permissivi che autoritari. Ma questi sono tutti diversi.
Genitorialità intensiva significa che si mette un sacco di tempo, energia e pensiero in crescere i vostri figli. Parenting elicottero significa sovrasterzo e iperprotezione, lasciando poco al caso. I genitori dell’elicottero possono venire in tutti i gusti., Ci sono quelli abbottonati, che hanno gli occhi puntati sui gradi della Ivy League, e quelli dallo spirito libero, che vedono la cura della creatività e dell’espressione di sé del loro bambino come un compito monumentale.
La genitorialità permissiva e autoritaria fa parte di un’altra tassonomia del tutto, una che include anche la genitorialità autorevole. Autoritario significa che conduci per comando senza prendere in considerazione i desideri del bambino; autorevole significa che dirigi i tuoi figli, ma sei anche reattivo e nutritivo; e permissivo significa che lasci che i tuoi figli facciano quello che vogliono.,
Si può essere permissivi o autoritari e ancora essere un genitore elicottero. I genitori di elicotteri permissivi assicurano che il loro bambino ottenga ciò che il loro bambino vuole. I genitori autoritari dell’elicottero assicurano che il loro bambino ottenga ciò che il genitore vuole. In entrambi i casi, il bambino ha poche opportunità di badare a se stesso.
“I genitori di elicotteri non sviluppano l’indipendenza e l’auto-difesa nei loro figli”, ha affermato Catherine Steiner-Adair, psicologa clinica, consulente scolastica e coautrice di “The Big Disconnect: proteggere l’infanzia e le relazioni familiari nell’era digitale.,”
L’autovalutazione è sempre uno sforzo rischioso, ma qui va. Do ai miei figli una discreta quantità di tempo libero, permetto loro di sperimentare il fallimento e non li costringo a intraprendere un hobby a meno che non siano interessati. Tuttavia, quando sono interessati a qualcosa che incoraggio, impegnarsi con loro su di esso, e farli attaccare con esso. Direi che sono un genitore autorevole e non elicottero, mentre molto probabilmente un genitore intensivo. Ma per quanto riguarda se questa è una brutta cosa, mi richiede di capire quando e come intenso diventa troppo intenso.,
Finding a sweet spot
Karen Zilberstein, psicoterapeuta e autrice di “Parents Under Pressure: Struggling to Raise Children in an Unequal America”, pensa che alcuni dei sensi di colpa intorno alla genitorialità intensiva oggi siano fuorvianti.
“In questo momento la cultura ci sta chiedendo di crescere bambini qualificati in una cultura che è più complicata di quanto non fosse in passato”, ha detto.
Per la maggior parte della storia, ha spiegato, l’infanzia è stata molto più breve. Era ragionevole credere che una persona potesse acquisire tutte le abilità di cui aveva bisogno per avere successo nella vita all’età di 13 anni., Ma ora l “infanzia dura molto più a lungo, alcuni dicono durante i nostri primi anni” 20, in parte perché le persone oggi hanno molto di più da imparare su come fare da soli rispetto alle loro controparti in passato.
Questo rende il fatto che alleniamo i nostri figli più dei nostri genitori ci ha allenato un po ‘ inevitabile, e, in molti modi, desiderabile.
Forse dovremmo concentrarci meno su quanto tempo passiamo a impegnarci con i nostri figli e più sulla qualità di tale impegno. Steiner-Adair ha detto che il trucco-e non è sempre facile-è ascoltare i tuoi figli, presto e spesso., Cerca di capire chi sono, cosa vogliono e poi aiutali a cercare di raggiungerlo.
“Quando i genitori hanno una definizione ristretta di successo, quando pensano che il loro compito di essere genitori sia tracciare un percorso, a basso rischio, verso la porta della loro definizione di successo”, questo è il problema, ha detto Steiner-Adair. “L’ultima cosa che vuoi è che un bambino senta che chi sono non è abbastanza buono e ciò che amano non ha importanza per te.,”
Sospetto che si possa tracciare una linea tra l’incapacità dei genitori di incontrare i loro figli dove sono i loro figli e la sensazione ampiamente condivisa che la genitorialità oggi sia implacabile. Non c’è dubbio che i genitori oggi siano sovraccaricati, in parte a causa di luoghi di lavoro spietati e della mancanza di sostegno governativo per le famiglie che lavorano. Anche se per alcuni di noi, in particolare le famiglie a reddito medio e alto, almeno una parte del peso della genitorialità potrebbe essere alleviata abbassando le nostre aspettative per i nostri figli e permettendo loro di condurre.,
Ricorda: questo non riguarda solo te stesso
In definitiva, l’effetto più pernicioso di tutto questo strizzare la mano sulla genitorialità dell’elicottero è il modo in cui trasforma i nostri sguardi verso l’interno. Pensiamo molto a noi stessi come individui, se stiamo facendo troppo e cosa possiamo fare meglio. Questa accresciuta preoccupazione raramente si riversa nel pensare agli altri, alle persone che potremmo aiutare o con le quali potremmo migliorare la vita per noi stessi e per i nostri figli.,
Zilberstein incoraggia i genitori della classe media e superiore a pensare meno se stanno dando o meno ai loro figli un vantaggio, e di più sui modi in cui possono aiutare a condividere questi vantaggi con altri bambini. Ciò potrebbe comportare l’offerta di aiutare a guidare un altro bambino a lezione di musica i cui genitori non hanno i mezzi o la capacità di portare il loro bambino lì, o di essere coinvolti localmente con un’organizzazione che lavora con famiglie a basso reddito. Inoltre, sostenere programmi universali e di alta qualità, per l’infanzia, l’asilo e il doposcuola è un ottimo modo per cercare di livellare il campo di gioco.,
Per coloro che si sentono come se stessero esagerando con i loro figli, ma non sanno come fermarsi: questo non è un problema che la maggior parte di noi può risolvere da soli. Le nostre case possono sentirsi come luoghi privati, ma l’energia e gli ideali al loro interno spesso provengono dal mondo fuori dalle nostre porte.
” Se vivi in una cultura che dice che non puoi lasciare che i tuoi figli scendano dall’autobus senza un adulto che lo porti a casa, o ti arresteremo per aver lasciato che i tuoi figli tornino a casa dal parco, come puoi fare qualcosa di diverso da passare più tempo con loro di quanto ti interessi?,”ha detto Lenore Skenazy, fondatore del movimento Free-Range Kids e presidente di Let Grow, una nuova no-profit che promuove l’indipendenza e la resilienza dell’infanzia.
Let Grow ha una serie di suggerimenti utili per dare ai nostri figli più libertà. Raccomandano che le scuole tengano aperte palestre e campi da gioco dopo la scuola, per il gioco libero in età mista. Inoltre, i genitori e le scuole dovrebbero collaborare e incoraggiare i bambini a scegliere attività che si sentono pronti a fare da soli, come portare a spasso il cane o preparare la cena, e poi dare un colpo.
“Una cosa da ricordare è che nessuno di noi è puramente nulla., La gente pensa che io sia genitorialità anti-elicottero, ma quello che io sono veramente contro è una cultura che ci ha fatto così paura di tutto, come i nostri figli che cadono dietro o farsi male,” ha detto Skenazy. Dimentica di preoccuparti di che tipo di genitore sei, ha spiegato, e invece chiediti: “Ci sono cose nella mia cultura o comunità o blocco o scuola o casa che stanno rendendo me e mio figlio infelici che posso cambiare? Cose che trovo troppo onerose e inutili?,”
La prima cosa che cambierei è la mia abitudine di elaborare la mia genitorialità attraverso slogan alla moda e scienze sociali e oped click-bait. Sono un genitore elicottero? Un genitore intensivo? Chi lo sa. Finché i miei figli si sentono ascoltati, hanno spazio per fare le proprie scelte, e sto facendo quello che posso per assicurarmi che gli altri bambini si sentano allo stesso modo, siamo a posto.