a kapcsolatokat kereső emberek többsége valódi és tartós szerelmet keres. Meg akarják találni azt a különleges személyt,aki megfelel a legmélyebb elvárásainak, miközben egyformán szereti őket. Amikor újra és újra próbálkoznak, és úgy tűnik, hogy nem találják meg, amit keresnek, továbbra is az önfejlesztésen dolgoznak, és keményebben próbálják megérteni a mozgó földrengést, amely a társkereső játéktér.,
a szivárvány másik végén azok az emberek, akik úgy tűnik, hogy könnyen találnak partnereket, akik elkötelezett kapcsolatban akarnak lenni velük. Úgy tűnik, nem kell nagyon keményen próbálkozniuk, hogy vonzzák a kívánt partnereket. Általában úgy tekintünk rájuk, mint a “gyönyörű emberekre”, akikkel mindenki egyetért, értékesek. Valójában a legtöbbjük sok szempontból nagyon tipikus ember. Azonban, van néhány egyedi megfigyelhető személyiségjellemzők és viselkedés, hogy meg őket egymástól. Úgy találkoznak, mint függetlenek, visszafogottak, magabiztosak és nem rászorulók.,
néha külső viselkedésük pontos ábrázolása annak, hogy kik ők. Lehet, hogy az emberiség Szerencsés részhalmaza, amely nemrég született szerencsésnek, hogy olyan tulajdonságokkal rendelkezik, amelyek mindig értékesek voltak mások számára, valamint olyan felnevelésekkel, amelyek ápolták ezeket a tulajdonságokat. Azonban jöttek, ők a sikeres-in-love egyének, akik könnyen megtalálják a partnerek gyakran alkotnak sikeres hosszú távú kapcsolatok.
de mi van azokkal az emberekkel, akik nagyon hasonlítanak ezekre a különleges lelkekre, de nem érzik magukat így belül., Ugyanolyan sikeresek abban, hogy kezdetben minőségi partnereket találjanak, kapcsolataik nem tartanak fenn. Annak ellenére, hogy sok ígéretes kezdet, ők nagyobb valószínűséggel könnyen biztosítani egy új partnerség, de a végén sok egymást követő is, hogy nem tart. A biztonságos nyugalom testtartása alatt olyan emberek, akik nem engedhetik meg partnereiknek, hogy behatoljanak sebezhető érzelmi korlátaikba. Szeretetet tudnak adni, de nem engedhetik be a szeretetet.,
minden intim kapcsolat első hónapjaiban az emberek új partnerei-akik-nem tudnak-szeretni-úgy érzik, hogy nagyszerű embert szereztek, valaki, aki könnyen ad, de úgy tűnik, hogy nem igényel sokat cserébe. Sajnos, idővel, kezdik felismerni, hogy ezek a könnyen megy, igénytelen emberek nagyon kényelmes gondozó őket, de nem, vagy nem engedheti meg magának, hogy a szerető viselkedés partnereik. Idővel érvénytelennek érzik magukat, mintha a szeretetük nem lenne elég jó., Ők is szembe partnereik vádak elkötelezettség fóbia vagy akár hűtlenség.
az érzelmileg sztoikus partner ritkán képes megosztani belső konfliktusait és sebezhetőségét. Ehelyett leggyakrabban valószínűleg passzívan fogadják el a véget, mintha azt várták volna, soha nem igazán tudta, miért. Ritkán vannak ezek az emberek, akik nem hagyhatják, hogy a szerelem valóban megértse, kinek vannak benne, és miért taszítják el a szeretetet, nem csak a partnereik, hanem maguk is.,
mi okozza azokat az embereket, akik úgy tűnik, hogy képesek vonzani a szeretetet, hogy annyira képtelenek legyenek befogadni? Melyek a viselkedésük alapjául szolgáló okok? Melyek azok a mögöttes okok, amelyek miatt elfordulnak a biztonságos érzelmi menedékektől, és valóban biztonságot nyújtanak?
gyermekkori Trauma
A Can ‘t-Let-Love-in Partner beszél:” annyira szeretnék bízni abban, hogy a szerelem hosszú távon nem kerül nekem. Egy apával nőttem fel, aki halálra szeretett, amikor józan volt, de megvert, amikor részeg volt., Megpróbáltam előre látni, mikor lesz biztonságos közel lenni hozzá, de általában tévedtem. Volt két oldala, mint azt hiszem, a legtöbb ember, de nem voltak olyanok, mint egymást. Mindig is szerettem volna, ha ezt a párkapcsolataimban is megtalálom. De mindig elhúzok, ha valaki túl sokat ad. Folyton arra várok, hogy összeboronáljanak. Jobb, ha nem kerül túl közel.”
amikor a gyermekeket olyan környezetben nevelik, ahol a szeretet drámai módon párosul a félelemmel vagy a büntetéssel, csak két választásuk van., Az első az, hogy elviseljük a fájdalmat annak érdekében, hogy megkapjuk a vele járó szeretetet, a második pedig a fájdalomtól való menekülés, szerelem nélkül. Kezdetben ezek a gyerekek csak mozdulatlanul maradnak, mint egy szarvas a fényszórókban, és remélik, hogy a dolgok megoldódnak. Idővel megtanulják vonzani a szeretetet, de aztán futnak, mielőtt az elkerülhetetlen kár bekövetkezik. Nem tudnak szembenézni egy potenciálisan negatív meglepetés árával.
ezek a gyerekek felnőttekké nőnek, akik azt várják, hogy a szerelem végül fájdalmas lesz., Bár lehet, hogy racionálisan úgy vélik, hogy a helyes szeretet győzedelmeskedik a negatív szívfájdalom felett, kiváltó okuk mély, reakcióik nem mindig racionálisak. A kezdetektől fogva óvatosak, biztosítva a biztonságos szeretetet, amelyet gyermekként megtagadtak. De a félelem árnyéka lebeg alatta, várva a várható negatívok megjelenését. Az intim kapcsolatokban többször tesztelik partnereiket. Végül sokan esnek el, szétkapcsolva kumulatív frusztráció.,
partnerük érzései: “azt hiszem, mindent megteszek azért, hogy úgy érezze, szereti és törődik vele, de csak amikor teret nyerek, csak egy dolgot talál, amit rosszul tettem, és úgy látja, hogy rejtett napirendje van, hogy letépjem. Néha azt mondja nekem, hogy soha nem érezte magát ennyire szeretettnek és elfogadottnak, és ez az, ami tart engem. Aztán ellenem fordul. Hihetetlenül frusztráló. Nem tudom, mennyi mindent tudok adni, és soha nem lehet megbízni bennem.,”
a Párosítás Bizalom a Várakozásokat, Hogy Ellenőrzött
A nem-Hagyja-Szerelem-A Partner Beszél: “azt szeretném, hogy a bizalom egy szerető, hogy csak törődj velem, anélkül, hogy ellenőrizzék a minden gondolat, cselekvés. Megállapítottam, hogy minél kevesebbet mond el valakinek arról, amire szüksége van, annál kevesebb információ van az irányításához. Tudom, hogy a páncélomban maradok, és valószínűleg hiányzik néhány lehetséges közelség, de azt hiszem, inkább egyedül lennék, mint hogy tudassam valakivel, ki is vagyok valójában., Minden alkalommal, amikor hagytam, hogy egy partner valóban lássa, mi igazán boldoggá vagy szomorúvá tesz, biztosan ezt később felhasználja ellenem, amikor azt akarja, amit nem tudok adni neki. Nem kockáztathatom meg az érzelmi zsarolás lehetőségét. Csak könnyebb ismeretlen maradni.”
azok az emberek, akiknek nagyon kevés intim partnerre van szükségük, hajlamosak olyan szerelmeseket vonzani, akiket titokzatos érzelmi elérhetetlenségük vonz. Amikor bármit is tesznek vagy mondanak, úgy tűnik, hogy nem jut át, vagy elhagyják a kapcsolatot, vagy megduplázzák erőfeszítéseiket, hogy bejussanak., Ha ők keresnek a can ‘ t-let-love-a partner bizalmát, és hozzáférjenek a Szent belső, általában azt akarják, hogy nyomot hagy valamilyen értelmes módon, nem veszik észre, hogy nagyon viselkedés lehet tekinteni, mint a végső árulás.
Ha a partner, aki attól tart, hogy a szeretet elfogadása azt jelenti, hogy elkerülhetetlenül ellenőrizni fogják, akkor gyorsan megtalálja a módját, hogy visszavonja azt az önzetlen odaadást, amelyet szerelmeseinek ígértek. Az eredmény egy rémült, keres-for-a-way-to-bolt személy a másik végén egy partner, akinek egyetlen szándéka lehetett a vágy befogadás.,
a kontrollálástól való félelem gyakran párosul azzal a várakozással, hogy egy másik személy lényébe felszívódik. Intim partnerek, akik kicsúsznak az érzelmi elérés, amikor a szerelmesek szert túl sok hozzáférést a veszélyeztetett helyeken gyakran úgy vélik, hogy végül törlődik a partner azon képességét, hogy uralják őket.
partnerük érzései: “mindent megteszek, hogy boldoggá tegyem, minden kívánságát előre látva. Emlékszem mindenre, ami fontos neki, és arra, ahogy a múltban megérintette., Nem számít, mennyire követem őt, amennyire csak tudom, mindig megtalálja a módját, hogy kicsússzon az én karnyújtásnyira. Vagy elkéstem, tévedtem azzal kapcsolatban, amire szüksége van, vagy szembenéztem valakivel, aki azt mondja, hogy túl keményen próbálkozom, és ez egy kikapcsolás. Végül úgy érzem magam, mint egy ellenőrző őrült, amikor csak közelebb akarok lenni hozzá. Mi a baj valakivel, aki soha nem fog bízni benned ahhoz, hogy bármit is tegyen, hogy bebizonyítsa, nem fogja bántani őket?”
félelem, hogy csapdába esik a kötelezettség
A Vidám-Let-Love-in Partner beszél: “szeretek egy kapcsolat adója lenni., Így soha nem tartozom senkinek semmivel. Úgy érzem, hogy futok, amikor valaki megpróbál úgy érezni, hogy kötelességem megtenni vagy érezni valamit, amit nem akarok. Utálom, amikor a társam azt hiszi, hogy annyit adott nekem, hogy most rajtam a sor, hogy feláldozzam érte, és még azt sem kértem, amit ad nekem. Hagytam, hogy a lányok sokat adjanak nekem a múltban, különösen akkor, ha szórakoztatóak. Persze, akkor jól érzi magát, de csak várjon, amíg az érzelmi hitelkártya megtelik. Végül fizetni fogsz azért, hogy elfogadtad, amit mondtak, hogy szabad vagy. Jobb, ha nem hagyja, hogy az adósságok felépüljenek., Így mindig kijuthat, ha bűntudat nélkül kell.”
néhány ember annyira fél attól, hogy csapdába esik a túl sok miatt, hogy nem engedik, hogy partnereik többet adjanak, mint amennyit könnyen visszatérhetnek. Bármi gondoskodó vagy ajándékok partnereik hez, van, hogy felül őket. Bármi kedvesség partnereik kiterjeszteni, ők a legjobb őket találni több módon érdekel. Ha szükségük van valamire, és a partnerük tárgyalni akar egy kölcsönös megállapodásról, csak feladják ezt a szükségletet, vagy úgy tesznek, mintha nem számít., Teljesen biztosak abban, hogy partnereik azok, akik többet kapnak, mint a kapcsolatból, így soha nem érzik magukat csapdába esve.
ezek olyan emberek, akiket gyakran korábbi kapcsolatokban égettek el olyan emberektől, akik kényszerítést, bűntudatot vagy fenyegetéseket használnak, hogy kapcsolatban tartsák őket. Ők tudatlanul elfogadta a zuhanyozás a figyelem és az érdeklődés csak, hogy megtudja, később, hogy ezek a viselkedés csatolták jogosultságok, hogy a partner nem volt őszinte.
partnerük érzései: “lehetetlen, hogy kérem., Amikor megkapom a kedvenc ingét, azt mondja, hogy már elég van belőlük. Amikor elkészítem neki a kedvenc ételét, azt mondja, hogy inkább elmegy vacsorázni, majd másnap este megeszi azt, amit neki készítettem. Soha nem engedi, hogy úgy érzem, hogy amit adok, nagyon fontos neki, annak ellenére, hogy úgy tűnik, hogy valóban élvezi abban az időben. Úgy érzem, tisztességes ember vagyok, és tudom, hogy soha nem fogom kihasználni őt, de úgy érzem, hogy ki vagyok téve, hogy elkapjam, függetlenül attól, hogy milyen keményen próbálom megmutatni neki, hogy nem vagyok ilyen. Úgy érzem, hogy egy menekülési művész másik végén vagyok.,”
félek, hogy elveszítik magukat egy kapcsolatban
A Can ‘t-Let-Love-in Partner beszél:” minden alkalommal, amikor túl messzire engedtem egy srácot, megpróbálja megváltoztatni, ki vagyok. Mintha valami projekt lennék, ami vonzza a bábosokat. Természetesen azt akarom, hogy szeressenek. Nem mindenki? Van egy privát helyem, ahol megtartom a legsebezhetőbb érzéseimet, és annak a magját, aki vagyok. A legtöbb srác csak nem értem, hogy meg kell keresni a jogot, hogy tudja, hogy része nekem.
hagytam, hogy egy srác rábeszéljen, hogy meséljen neki a múltamról,és azonnal meg akar javítani., Belefáradtam, hogy valaki projektje legyek. Ez tényleg nem rólam szól, hanem arról, hogy mit akarnak, hogy nekik legyek. Nem tudom, mi van azokkal a srácokkal, akik azt mondják, hogy szeretnek téged, de kiderül, hogy valaki azt akarja, hogy olyan legyen, akit igazán szeretnek, nem az, aki vagy.”
azok az emberek, akiknek határait gyermekként vagy korábbi kapcsolatokban megsértették, erős Erődben élnek. A partnerek, akik a múltjukban voltak, az igényeik és sebezhetőségeik ismeretét használták fel, hogy megpróbálják megváltoztatni őket., Úgy érzik, hogy az egyetlen módja annak, hogy biztonságban vannak, hogy soha ne hagyja, hogy a partner tudja, mit éreznek mélyen belül, mert, egyszer, ő nem fogja tartani, hogy Szent.
mélyen belül talán azt akarják, hogy kétségbeesetten ismert és biztonságos módon gondoskodjanak róla, de mivel ez soha nem történt meg, megnövelték a bizalmukat, hogy valaha is lehetséges. Minden alkalommal, amikor már hagyja partnerek túl messzire, úgy érzik, mintha már átvette, soha többé, hogy képes legyen valóban magukat., Ennek eredményeként, hogy megvédjék magukat, akaratlanul elcsábítják partnereiket, hogy megpróbáljanak bejutni a fejükbe és a szívükbe, majd öntudatlanul szabotálják ezt a folyamatot.
A szerelem, az invázió és a Törlés ugyanaz a tapasztalat az emberek számára, akik úgy érzik, hogy partnereik túl keményen próbálják megismerni őket, érzékelve minden elkötelezettséget, mint egy csel, hogy elvegyék szabadságukat és formálják létezésüket.
partnerük érzései: “őrült vagyok ennek a nőnek, de úgy érzem, hogy szar engem, majd kiköp., Minden szeretetteljes gesztust úgy lát, mintha megpróbálnék betörni valami titkos rejtekhelyre és ellopni. Nem tudom megértetni vele, hogy pontosan úgy szeretem, ahogy van. Nem számít, mit mondok neki; ugyanazt a választ kapom. Azt mondja, hogy minden barátja, akit valaha is csak azt akarta, hogy a saját, és rávenni, hogy valaki nem volt. amikor abbahagyom próbál, ő egy kedves, elérve hozzám, hogy hihetetlenül édes módon van, de jobb, ha nem látom, hogy egy meghívást, hogy megpróbálja közelebb. Mindig ő dönti el a dolgokat., Vele akarok lenni, de kezdek Elkopni, hogy elmondjak neki valamit, amit nyilvánvalóan nem akar hallani.”
úgy viselkedik, mintha nem lenne szükségük szeretetre, így nem fogják kihasználni újra
A Can ‘ t-Let-Love-in Partner beszél: “olyan nők, mint a srácok, akiknek nincs szükségük rájuk. Szerető vagyok, nem seggfej. Nem én vagyok az egyetlen romantikus srác a környéken, és nem szégyellem, hogy keményen beleestem valakibe, aki fontos nekem. Sokat akarok lenni a nőmmel, és nem osztom meg sok emberrel., Sok nő mondta nekem elöl, hogy még soha nem találkoztak senkivel, akit érdekel, ahogy én. Aztán, igaz, hogy a múlt, kezdenek látni engem, mint túl rászoruló. Utálom úgy tenni, mintha nem érdekelne annyira, mint én, de ez az, ami kell. Azt a képet kapom, hogy kevésbé elkötelezettnek kell lenned, mint amilyennek akarsz lenni, különben valaki kihasználja. Kíváncsi vagyok, van-e olyan nő, aki megkapja a szíved, de nem csak a végén használ téged.”
azok az emberek, akiket többször szerettek, majd elhagytak a korábbi kapcsolatokban, megtanulják feladni a kötődést minden fenyegetetthez., Lehet, hogy nagy szeretetet és elkötelezettséget adnak partnereiknek, de szándékosan nem kérnek semmit cserébe. Néha valóban elfordítják az ajándékokat, amelyeket valóban csak bizonyítani akarnak, hogy nincs szükségük rájuk.
néha ezek az emberek megtanultak “ellopni” a szeretetet. Úgy viselkednek, mintha semmi a partnerek hez számít, hogy sok, de titokban belül a saját szívét, tartják, amit kapnak egy titkos tárolóhely., Nem hagyják, hogy a partnereik tudják, mennyit akarnak, és attól függnek, hogy mit kapnak, mert azt akarják, hogy ez jöjjön anélkül, hogy elismernék, hogy ez történik. Kívülről meglehetősen blasé tudnak cselekedni, amikor befelé élvezik az ajándékokat.
partnerük érzései: “mélyen tudom, hogy azt akarja, hogy szeressem őt, és ha úgy teszek, mintha nem lenne nagy ügy, akkor azt is megengedi, hogy belemerüljek neki azokban a dolgokban, amelyekre tudom, hogy szüksége van. De soha nem fogja elmondani nekem, hogy értékeli. Nem tudok rájönni, és megőrjít., Tudom, mennyire szüksége van rám, mert amikor még nem voltam itt, ő egyfajta panaszkodik egy off-kézzel. Fogadok, hogy ha eltűnnék, úgy tenne, mintha nem lenne nagy dolog neki, de tudom, hogy hiányozni fogok neki. Néha rajtakapom, hogy mosolyog rám, amikor majdnem alszom, mintha tényleg szeretne, de soha nem tudatnám velem, hogy látom. Bárcsak ne félne annyira attól, hogy őszinte legyen a szerelmem iránt, de azt hiszem, a színlelés az egyetlen módja annak, hogy legyen.,”
nem képes fenntartani az elhúzódó intimitást
A Can ‘t-Let-Love-in Partner beszél:” mindig is olyan nő voltam, aki szereti a szenvedélyes felszíni kapcsolatokat. Nem akarok olyan közel lenni, mint más nők. Van egy csomó más ember szeretek időt tölteni, és szeretek egyedül lenni, és csak kényeztesse magát, amit akarok csinálni. Olyan sok srác akar a saját, és kap dühös, ha nem áll rendelkezésre. Senki nem birtokolhat így. A srácok hajlamosak rám esni, és folyton azt mondom nekik, hogy nincs szükségem odaadásra vagy anyagi dolgokra., Az én stílusom az, hogy mindent megadok, amit tudok, és kijutok, amikor már nem szórakoztató. Így sokkal izgalmasabb és kevésbé költséges. A barátaim azt mondják, túl sok vagyok, mint egy srác, de nem veszem be. Azt hiszem, a nők túl sztereó gépelt. Szeretjük a jó dolgokat az elkötelezettség elvárásai nélkül is.”
sokan élvezik a kapcsolatok kezdeti fázisait, de nincs vágyuk hosszú távú kapcsolat létrehozására. Nincs szükségük szerelmi ajánlatokra vagy elkötelezettségre, és gyakran elhalasztják őket. Több közülük férfiak, de vannak olyan nők, akik ugyanúgy érzik magukat., Gyakran fontos karrier-törekvéseik vannak, több más érdekük is van, és nagy szükségük van arra, hogy olyan dolgokat csináljanak egyedül, amelyeket nem akarnak feladni.
titokzatosan egyszerre nagyon rendelkezésre állnak, de nem megbízhatóan jelen vannak. Gyakran vonzzák azokat a partnereket, akiket ezekre a pontos okokra vonzanak. Olyanok, mint a Sprite, finoman bevonva, majd elmentek. Varázslatos szerelmesek, ellenőrizetlen partnerük igényei., Bár néha nem osztoznak a szokásaikon, és egy odaadó szeretőt is fel tudnak vezetni a falra, nagyon gyakran elmondják nekik, hogy kik ők, de ritkán hisznek abban, amíg a figyelmeztetések valóra nem válnak, és a helyzet ki nem alakul.
partnerük érzései: “nem hiszem, hogy valaha találkoztam olyan nővel, aki úgy intrikál engem, mint ő. Hihetetlenül finom. Felajánlod neki a világot, és nem érdekli. Élvezed őt, és úgy dorombol, mint egy cica. Aztán, a következő pillanatban, amikor elment. Órákat töltök azzal, hogy kitaláljam., Ez csak nem normális, hogy a csatlakoztatott, majd csak nem úgy tűnik, hogy érdekel többet akarnak. Mindent megpróbáltam, hogy kitaláljam, és rávegyem, hogy többet akarjon, de mindig szüksége van valamire, ami nincs, vagy nem akarja, amit kínálhatok. A kiszámíthatatlan viselkedése megőrjít, de amikor engem akar, úgy tűnik, nem tudok távol maradni.”
függetlenül attól, hogy egy személy nem szeret-e vagy sem a gyermekkori trauma, a múltbeli kudarcok, a személyiség hajlamai vagy a fájdalom előrejelzése miatt, gyakran nagyon frusztráló a partnereik számára., Az emberek harmóniában élnek a viszonosság megteremtésével. Megtanulják a megosztás és csere ritmusát, amely bizalmat és a jövőbeli viselkedésre vonatkozó pontos elvárásokat épít. Amikor az egyik ember ad, a másik vagy nem veszi be, vagy úgy tesz, mintha nem, az ebből eredő egyensúlyhiány végül károsítja a kapcsolatot.
Ha olyan személy vagy, aki nem engedheti be a szeretetet, megváltoztathatja válaszait. Az első lépés annak felismerése, hogy mit csinálsz, és annak megértése, hogyan adtad fel a szeretethez való jogodat., A második az, hogy megosszák azokat a mögöttes okok, valamint a vágy, hogy változtatni a szerepet játszunk a jelenlegi partner, ha egy kapcsolatban. A harmadik az, hogy óvatosan kihívást jelent a régi viselkedés, ahogy megfigyeljük őket történik, ahelyett, hogy megfigyeljük, hogyan érzi magát, ahogy előfordulnak, és úgy dönt, hogy egy átalakuló utat. Ahogy az interakciók hitelesebbé válnak, érezni fogja az élet örömét anélkül, hogy meg kellene védenie magát a szeretet távol tartásával.