4 p. m. Les enfants ont un effondrement. L’une gémit parce qu’elle s’est fourrée dans les yeux. Pour ne pas être en reste, l’autre se joint à son propre chœur de sanglots. Je les calmer. Puis je me calme, débouchant une bouteille à moitié vide de Pinot Grigio que je sors du frigo.
17h30 dans l’espoir de prolonger l’effet de l’étreinte chaleureuse du vin, je termine mon verre avant l’heure du bain alors que je supplie et soudoie les enfants pour qu’ils entrent dans la baignoire.
19 heures, Mon mari et moi nous dirigeons vers le barbecue boozy backyard de notre voisin, où mes copines et moi renversons des gobelets en cristal de Cabernet. Avant que je le sache, le décompte est facilement jusqu’à cinq, six – pourrait-il être sept?—boisson.
Les nuits comme celle—ci, tout se sent ombragé en Technicolor-les blagues sont plus drôles, les potins plus nets, l’affection plus grande., Ma vie sociale a presque toujours inclus une certaine quantité de boisson: je sortais régulièrement pour l » happy hour avec mes collègues, noyant le stress de nos emplois de conseillers éducatifs dans Chardonnay pas cher; je jetais des bières à des matchs de baseball avec mon mari pour se détendre et se reconnecter; Je Bar-hopped avec mes copines sans enfant Boire était, en un mot déterminant, amusant. Une évasion inoffensive, mais nécessaire.
Il y a environ quatre ans, cependant, boire s’est transformé en quelque chose qui n’était pas si amusant., J’avais 34 ans, je venais d’avoir mon deuxième enfant et j’ai décidé que je ne pouvais pas jongler avec les exigences de deux jeunes enfants et un emploi à temps plein. En tant que mère au foyer dont le mari travaillait 12 heures par jour, j’étais isolée et, pour être honnête, je m’ennuyais vraiment. Je ne correspondais pas à mes nouvelles amies. J’ai eu moins de temps pour mes vrais amis, dont beaucoup étaient encore célibataires. Je me sentais unmoored. Perdu. Il est devenu facile de boire un verre l’après—midi, puis un autre, et puis un autre-parfois, je polissais une bouteille. J’étais engourdi la nuit et je me sentais comme de la merde le matin. J’ai exclu mon mari et j’ai attaqué mes enfants.,
Un matin, alors que j’étais exceptionnellement courte avec ma fille, elle a répondu: « Je n’aime pas quand tu bois du vin, Maman. Je n’aime pas l’odeur. »L’arôme boisé était encore sur mon souffle de la veille. Son commentaire était si innocent et pourtant si mort. Je savais que j’avais tort—et pas seulement pour me mettre en colère contre elle. Parce que, eh bien, j’avais été elle. J’étais la fille qui sentait l’alcool dans l’haleine de mon père et nettoyait les bouteilles vides qui jonchaient autour de lui pendant qu’il était allongé sur le canapé.
mon père était un ivrogne déchaîné pendant près de 11 ans. Et j’ai trouvé du réconfort en sachant que je n’étais pas comme lui., Je me suis peut-être trompé, mais sur une échelle de un à papa, ma consommation d’alcool n’a jamais semblé si grave. Je n’étais pas physiquement dépendant des choses—je ne me suis jamais réveillé en ayant besoin d’une gorgée pour calmer les tremblements, Je n’ai jamais bu et conduit, Je n’ai jamais caché de bouteilles vides. Je pouvais faire de longues étirements sans alcool juste parce que je n’étais pas d’humeur à boire. Pourtant, je savais que ma consommation d’alcool, surtout quand je le faisais seul, devenait un problème. C’était une préoccupation, une béquille. Cela dit, Je n’avais pas besoin—ou, plus important encore, Je ne voulais—des Alcooliques Anonymes (AA)., Je n’étais pas intéressé par l’abstinence; boire, avec modération, était toujours une chose agréable dans ma vie.