(CNN) La peur d’être un hélicoptère parent a commencé des années avant que j’ai eu mon premier fils. À l’époque, j’étais assez certain que je pouvais éviter de surparenter et donner à mes enfants une bonne quantité de liberté.
maintenant, sept ans et deux enfants plus tard, je ne sais pas si c’est le cas., Si je me couche par terre pour faire des blocs avec mon tout-petit, suis-je en train de guider ou de planer? Si j’aide mon jardin d’enfants avec un projet scolaire, suis-je inspirant ou autoritaire?
bien que le « parent hélicoptère » ait été identifié pour la première fois il y a des décennies, les préoccupations qui l’entourent ont évolué. Tout d’abord, nous nous sommes largement préoccupés de l’effet que ce style de parentalité avait sur les enfants, qui étaient élevés dans une cocotte-minute et souffraient d’anxiété et de dépression en conséquence., Ensuite, nous nous sommes inquiétés de l’effet que cela avait sur les parents, en particulier les mamans qui travaillaient et qui ne pouvaient pas suivre les demandes incessantes à la maison après une journée au bureau. Maintenant, nous envisageons la façon dont la parentalité par hélicoptère nourrit l’écart croissant entre les riches et les pauvres.,
dans leur nouveau livre « Love, Money, and Parenting: How Economics Explains the Way We Raise Our Kids », les économistes Matthias Doepke et Fabrizio Zilibotti se penchent sur la façon dont les parents dans des sociétés plus inégalitaires, comme les États-Unis, ont tendance à pousser leurs enfants plus fort que ceux dans des sociétés Plus nous percevons le monde comme celui dans lequel le gagnant prend tout, le plus nous sommes enclins à faire ce que nous pouvons pour nous assurer que nos enfants sont les gagnants.,
ma main tendue sur le fait d’être peut-être un parent d’hélicoptère prend en compte ces trois problèmes, ainsi qu’un autre facteur de complication. La recherche montre qu’un certain degré de parentalité pratique peut être bénéfique pour les enfants, les aidant émotionnellement et cognitivement. Ma propre vie me dit aussi qu’un certain degré de parentalité pratique peut être épanouissant pour les parents aussi., Je ne me languis pas pour les jours de négligence bénigne, mais je ne veux pas non plus acheter le papier toilette de mes enfants pour eux pendant qu’ils sont au collège-un collège qu’ils ont obtenu avec l’aide des milliers de dollars que j’ai dépensés pour le tutorat, ou pire.
Comment savons-nous combien la parentalité est la bonne quantité? Et comment puis-je savoir si c’est le montant que je fais? Ou, en d’autres termes, suis-je un parent d’hélicoptère?,
la parentalité en hélicoptère n’est pas la même que la parentalité intensive
Une des raisons pour lesquelles je suis si confus quant à savoir si je suis ou non un parent en hélicoptère est parce que la définition de celui-ci n’est pas claire. La « parentalité en hélicoptère » est souvent utilisée comme synonyme de parentalité intensive et, plus troublant encore, de parentalité permissive et autoritaire. Mais ce sont tous différents.
la parentalité Intensive signifie que vous consacrez beaucoup de temps, d’énergie et de réflexion à l’éducation de vos enfants. La parentalité en hélicoptère signifie que vous survolez et surprotégez, laissant peu de chance. Les parents d’hélicoptère peuvent venir dans toutes les saveurs., Il y a ceux boutonnés, qui ont leurs vues sur les diplômes de L’Ivy League, et ceux libres d’esprit, qui considèrent la conservation de la créativité et de l’expression de soi de leur enfant comme une tâche monumentale.
la parentalité Permissive et autoritaire fait partie d’une autre taxonomie, qui inclut également la parentalité autoritaire. Autoritaire signifie que vous dirigez par commandement sans prendre en considération les désirs de l’enfant; autoritaire signifie que vous dirigez vos enfants, mais que vous êtes également réactif et nourrissant; et permissif signifie que vous laissez vos enfants faire ce qu’ils veulent.,
on peut être permissif ou autoritaire tout en étant un parent d’hélicoptère. Les parents d’hélicoptères permissifs s’assurent que leur enfant obtient ce que son enfant veut. Les parents d’hélicoptères autoritaires s’assurent que leur enfant obtient ce que le parent veut. Quoi qu’il en soit, l’enfant a peu d’occasions de se débrouiller seul.
« Les parents hélicoptères ne développent pas l’indépendance et l’auto-défense de leurs enfants », a déclaré Catherine Steiner-Adair, psychologue clinicienne, consultante scolaire et co-auteur de « The Big Disconnect: Protecting Childhood and Family Relationships in the Digital Age., »
L’auto-évaluation est toujours une entreprise risquée, mais voilà. Je donne à mes enfants une quantité décente de temps libre, leur permet de connaître l’échec, et ne les force pas à prendre un passe-temps à moins qu’ils ne soient intéressés. Cependant, quand ils sont intéressés par quelque chose que je l’encourage, engager avec eux à ce sujet, et les faire coller avec elle. Je dirais que je suis un parent autoritaire et non-hélicoptère, tout en étant probablement un parent intensif. Mais si c’est une mauvaise chose, m’oblige à comprendre quand et comment intensive devient trop intense.,
trouver un sweet spot
Karen Zilberstein, psychothérapeute et auteur de « Parents Under Pressure: Struggling to Raise Children in an Unequal America », pense qu’une partie de la culpabilité autour de la parentalité intensive aujourd’hui est erronée.
« en ce moment, la culture nous demande d’élever des enfants qualifiés dans une culture plus compliquée que par le passé », a-t-elle déclaré.
pendant la majeure partie de l’histoire, explique-t-elle, l’enfance a été beaucoup plus courte. Il était raisonnable de croire qu’une personne pouvait acquérir toutes les compétences dont elle avait besoin pour réussir dans la vie à l’âge de 13 ans., Mais maintenant, l « enfance dure beaucoup plus longtemps, certains disent tout au long de notre début des années 20, en partie parce que les gens d « aujourd » hui ont beaucoup plus à apprendre sur la façon de le faire par eux-mêmes que leurs homologues dans le passé.
cela rend le fait que nous entraînons nos enfants plus que nos parents nous ont entraînés un peu inévitable, et, à bien des égards, souhaitable.
peut-être devrions-nous Moins nous concentrer sur le temps que nous passons à dialoguer avec nos enfants, et plus sur la qualité de cet engagement. Steiner-Adair a dit que l’astuce-et ce n’est pas toujours facile-est d’écouter vos enfants, tôt et souvent., Essayer de comprendre qui ils sont, ce qu’ils veulent, et les aider ensuite essayer d’y parvenir.
« quand les parents ont une définition étroite de la réussite, quand ils pensent que leur travail d’être parent est de tracer un chemin, avec un faible risque, à la porte de leur définition de la réussite », c’est le problème, a déclaré Steiner-Adair. « La dernière chose que vous voulez, c’est qu’un enfant sente que ce qu’il est n’est pas assez bon et que ce qu’il aime n’a pas d’importance pour vous., »
je soupçonne qu’une ligne peut être tracée entre l’incapacité des parents à rencontrer leurs enfants là où ils sont, et le sentiment largement partagé que la parentalité aujourd’hui est implacable. Il ne fait aucun doute que les parents sont aujourd’hui surtaxés, en partie en raison des lieux de travail impitoyables et du manque de soutien gouvernemental pour les familles qui travaillent. Bien que pour certains d’entre nous, en particulier les familles à revenu moyen et supérieur, au moins une partie du fardeau de la parentalité pourrait être soulagée en abaissant nos attentes envers nos enfants et en leur permettant de diriger.,
rappelez-vous: ce n’est pas seulement à propos de vous-même
en fin de Compte, l’effet le plus pernicieux de toute cette main-tordre sur la parentalité hélicoptère est la façon dont il tourne nos regards vers l’intérieur. Nous pensons beaucoup à nous-mêmes en tant qu’individus, à savoir si nous en faisons trop et à ce que nous pouvons faire de mieux. Cette préoccupation accrue déborde rarement à penser aux autres, aux personnes que nous pourrions aider, ou avec qui nous pourrions améliorer la vie pour nous-mêmes et nos enfants.,
Zilberstein encourage les parents de la classe supérieure et moyenne à réfléchir moins à la question de savoir s’ils donnent ou non un avantage à leurs enfants, et plus à la façon dont ils peuvent aider à partager ces avantages avec d’autres enfants. Cela pourrait impliquer d’offrir d’aider à conduire un autre enfant à un cours de musique dont les parents n’ont pas les moyens ou la capacité d’y amener leur enfant, ou de s’impliquer localement avec une organisation qui travaille avec des familles à faible revenu. En outre, soutenir des programmes universels et de haute qualité pour les services de garde d’enfants, les programmes préscolaires et les programmes parascolaires est un excellent moyen d’essayer d’uniformiser les règles du jeu.,
pour ceux qui ont l’impression d’en faire trop avec leurs enfants mais qui ne savent pas comment s’arrêter: ce n’est pas un problème que la plupart d’entre nous peuvent résoudre seuls. Nos maisons peuvent se sentir comme des lieux privés, mais l’énergie et les idéaux en eux viennent souvent du monde extérieur à nos portes.
« Si vous vivez dans une culture qui dit que vous ne pouvez pas laisser vos enfants descendre du bus sans un ADULTE là-bas pour le ramener à la maison, ou nous vous arrêterons pour avoir laissé vos enfants rentrer à pied du parc, Comment Pouvez-vous faire autre chose que passer plus de temps avec eux que vous ne, »a déclaré Lenore Skenazy, fondatrice du mouvement Free-Range Kids et présidente de Let Grow, une nouvelle organisation à but non lucratif promouvant l’indépendance et la résilience des enfants.
Let Grow a un certain nombre de suggestions utiles pour donner à nos enfants plus de liberté. Ils recommandent que les écoles gardent les gymnases et les terrains de jeux ouverts après l’école, pour les jeux libres d’âge mixte. En outre, les parents et les écoles devraient faire équipe et encourager les enfants à choisir des activités qu’ils se sentent prêts à faire seuls, comme promener le chien ou préparer le dîner, puis tenter leur chance.
« Une chose à retenir est qu’aucun de nous n’est purement rien., Les gens pensent que je suis un parent anti-hélicoptère, mais ce que je suis vraiment contre, c’est une culture qui nous a fait tellement peur de tout, comme nos enfants qui tombent derrière ou qui se blessent », a déclaré Skenazy. Oubliez de vous soucier de quel genre de parent vous êtes, a-t-elle expliqué, et demandez-vous plutôt: « y a-t-il des choses dans ma culture ou ma communauté, dans mon bloc, dans mon école ou dans ma maison qui nous rendent malheureux, moi et mon enfant, que je peux changer? Des choses que je trouve trop onéreuses et inutiles?, »
la première chose que je changerais est mon habitude de traiter ma parentalité à travers des slogans branchés et des appâts à clics. Suis-je un parent d’hélicoptère? Un parent intensif? Qui le sait?. Tant que mes enfants se sentent entendus, ont de l’espace pour faire leurs propres choix, et je fais ce que je peux pour m’assurer que les autres enfants ressentent la même chose, nous sommes bons.