4 P. M. lapset ovat romahtamaisillani. Yksi valittaa, koska hän tökki itseään silmään. Toinen yhtyy nyykin omaan nyyhkykuoroonsa. Rauhoitan heitä. Sitten rauhoitun ja irrotan jääkaapista puolityhjän Pinot Grigio-pullon.
kello 17.30 toiveena pitkittää viinin lämpimän halauksen vaikutusta, laitan lasini pois ennen kylpyä, kun kerjään ja lahjoin lapset astumaan ammeeseen.
klo 19.00, Mieheni ja minä pään yli meidän naapurin juoppo takapihalla grilli, jossa tyttöystäväni ja minä kärki takaisin crystal pikarit Cabernet. Ennen kuin tiedän sen, tally on helposti jopa viisi, kuusi-voisiko se olla seitsemän?—juoma.
tällaisina öinä kaikki tuntuu Technicolor-vitsit ovat hauskempia, juorut terävämpiä, kiintymys suurempaa., Sosiaalinen elämäni on lähes aina mukana jonkin verran juominen: olen säännöllisesti meni ulos happy hour työtovereideni kanssa, hukkuminen stressiä meidän työpaikkojen koulutus-ohjaajat halvat Viinit, heitin takaisin olutta baseball-pelejä mieheni kanssa rentoutua ja uudelleen; en baari-hyppäsi minun lapseton tyttöystävä harvinainen yötä voisin swing lapsenvahti. Juominen oli yhdellä määrittelevällä sanalla hauskaa. Harmiton, mutta välttämätön pako.
nelisen vuotta sitten juominen kuitenkin muuttui joksikin, mikä ei ollut niin hauskaa., Olin 34-vuotias, olin juuri saanut toisen lapseni ja päätin, etten voi jongleerata kahden pienen lapsen vaatimuksia ja kokopäivätyötä. Kotona asuvana äitinä, jonka mies teki 12-tuntisia työpäiviä, olin eristyksissä ja rehellisesti sanottuna todella tylsistynyt. En sopinut uusiin äitikavereihini. Minulla oli vähemmän aikaa tosiystävilleni, joista moni oli vielä sinkku. Tunsin oloni lannistumattomaksi. Katoaa. Oli helppoa juoda iltapäiväjuoma, sitten toinen ja sitten toinen-joskus kiillotin pullosta. Nukahdin öisin ja tunsin itseni paskaksi aamulla. Suljin mieheni ulos ja tiuskin lapsilleni.,
Eräänä aamuna, kun olin epätavallisen lyhyt tyttäreni kanssa, hän vastasi, ”en pidä siitä, kun juot viiniä, Äiti. En pidä hajusta.”Tamminen tuoksu oli vielä hengityksessäni edellisillasta. Hänen kommenttinsa oli niin viaton ja silti niin kuollut. Tiesin, että olin väärässä-enkä vain siitä, että suutuin hänelle. Koska olin ollut hän. Minulla oli tytär, joka haisi alkoholi isäni henkeä ja puhdistaa tyhjät pullot täynnä ympäri häntä, kun hän makasi sohvalla.
isäni oli lähes 11 vuotta raivopäinen juoppo. Sain lohtua siitä, etten ollut hänen kaltaisensa., Saatoin huijata itseäni, mutta asteikolla yksi isälle, juominen ei koskaan tuntunut niin vakavalta. En ollut fyysisesti riippuvainen tavaroista—en koskaan herännyt tarvitsevani huikkaa vielä vapinaan, en koskaan juonut ja ajanut, En piilottanut tyhjiä pulloja. Pystyin menemään pitkiä pätkiä ilman alkoholia vain siksi, etten ollut sillä tuulella, että olisin juonut. Tiesin kuitenkin, että alkoholinkäytöstäni, varsinkin kun tein sen yksin, oli tulossa ongelma. Se oli askartelu, kainalosauva. Se sanoi, en tarvitse—tai, mikä tärkeämpää, halua—alkoholisteja anonyymi (AA)., Pidättäytyminen ei kiinnostanut minua, juominen kohtuullisesti oli silti elämälläni nautittavaa.