suurin osa ihmissuhteita etsivistä etsii todellista ja kestävää rakkautta. He haluavat löytää sen erityisen henkilön, joka täyttää heidän syvimmät odotuksensa samalla kun rakastaa heitä tasapuolisesti vastineeksi. Kun he yrittävät uudestaan ja uudestaan, ja en voi näyttää löytää mitä he etsivät, he jatkavat työtä itsensä kehittämiseen ja yrittää ymmärtää, liikkuvat maanjäristys, joka on dating toimintaedellytykset.,
toisessa päässä sateenkaaren ovat ne ihmiset, jotka näyttävät helposti löytää kumppaneita, jotka haluavat olla sitoutunut suhteita. Heidän ei tarvitse yrittää kovasti houkutella haluamiaan kumppaneita. Pidämme heitä yleensä” kauniina ihmisinä”, joista kaikki ovat samaa mieltä, arvokkaina. Itse asiassa useimmat heistä ovat hyvin tyypillisiä ihmisiä monin tavoin. Heillä on kuitenkin joitakin ainutlaatuisia havaittavia persoonallisuusominaisuuksia ja käyttäytymismalleja, jotka erottavat heidät toisistaan. He ovat itsenäisiä, hillittyjä, itsevarmoja ja puutteenalaisia.,
joskus niiden ulkoinen käyttäytyminen on tarkka kuvaus siitä, keitä ne ovat. He saattavat olla ihmiskunnan onnekas osajoukko, joka on juuri syntynyt onnekkaana, että heillä on ominaisuuksia, jotka ovat aina olleet arvokkaita muille, sekä upbringings, jotka ovat vaalineet näitä ominaisuuksia. Miten he tulivatkaan, he ovat menestyneitä rakastuneita yksilöitä, jotka helposti löytävät kumppaneita, jotka usein muodostavat menestyksekkäitä pitkäaikaisia suhteita.
Mutta entä ne ihmiset, jotka näyttävät hyvin samanlaisia kuin erityistä sieluja, mutta en koe sitä niin itsestään sisällä., Ne ovat aivan yhtä onnistunut niiden kyky löytää laadukkaita kumppaneita aluksi, niiden suhteet eivät kestä. Huolimatta monia lupaavia alkuja, ne ovat todennäköisesti helposti kiinnitä uutta kumppanuutta, mutta lopulta ottaa monta peräkkäistä ne, jotka eivät kestä. Alla ryhti turvallinen ryhti, he ovat ihmisiä, jotka eivät voi sallia, että niiden kumppanit tunkeutua heidän haavoittuva, emotionaalinen esteitä. He voivat antaa rakkautta, mutta he eivät voi päästää rakkautta sisään.,
alussa kuukauden välein intiimi suhde, uusia kumppaneita ihmisille-jotka-voi-ottaa-rakkaus-tunne, että he ovat sijoitettiin suuri henkilö, joku, joka antaa helposti, mutta ei näytä vaadi paljon vastineeksi. Valitettavasti, ajan mittaan, he alkavat ymmärtää, että nämä rento, vaatimaton ihmiset ovat hyvin mukava hoitaa niitä, mutta ei halua tai voi antaa itse hoitaa rakastava käyttäytymistä niiden kumppaneita. Ajan myötä he tuntevat itsensä mitätöidyiksi, ikään kuin heidän rakkautensa ei olisi tarpeeksi hyvä., He saattavat kohdata kumppaninsa syytöksillä sitoutumisfobiasta tai jopa uskottomuudesta.
tunneperäisesti stoalainen kumppani pystyy harvoin sen jälkeen kertomaan sisäisestä konfliktistaan ja haavoittuvaisuudestaan. Sen sijaan he useimmiten hyväksyvät passiivisesti lopun ikään kuin se olisi odotettu, koskaan todella tietämättä miksi. Harvoin nämä ovat ihmisiä, jotka eivät voi antaa rakkautta ymmärtänyt, joille he ovat sisällä ja miksi he työnnä rakkautta pois, ei vain niiden kumppaneita, mutta itse samoin.,
mikä saa ihmiset, jotka näyttävät niin kykenevän houkuttelemaan rakkautta, olemaan niin kykenemättömiä ottamaan sitä vastaan? Mitkä ovat joitakin niiden käyttäytymisen taustalla olevia syitä? Mitkä ovat syitä, joiden vuoksi he kääntyvät pois turvallisista tunneparatiiseista ja tarjoavat aidosti turvaa?
Lapsuuden Trauma
ei-Anna-Rakkaus-Kumppani Puhuu: ”haluan niin paljon luottaa, että rakkaus ei aio maksaa minulle pitkällä aikavälillä. Kasvoin isän kanssa, joka rakasti minua kuoliaaksi, kun hän oli selvin päin, mutta hakkasi minua, kun hän oli humalassa., Yritin ennakoida, milloin olisi turvallista olla hänen lähellään, mutta olin yleensä väärässä. Hänellä oli kaksi puolta, kuten useimmilla ihmisillä, mutta he eivät muistuttaneet toisiaan. Olen aina halunnut salattua hyväksyntää ja luulen etsiväni sitä suhteissani. Mutta vetäydyn, kun joku antaa liikaa. Odotan, että minut lyödään lukkoon. Parempi olla menemättä liian lähelle.”
kun lapsia kasvatetaan ympäristöissä, joissa rakkaus yhdistyy dramaattisesti pelkoon tai rangaistukseen, heillä on vain kaksi vaihtoehtoa., Ensimmäinen on sietää kipua saadakseen rakkautta, joka menee sen kanssa, ja toinen on paeta tuskaa ja mennä ilman rakkautta. Aluksi nämä lapset vain pysyvät liikkumattomina kuin peura ajovaloissa ja toivovat asioiden ratkeavan. Ajan myötä he oppivat houkuttelemaan rakkautta, mutta juoksevat sitten ennen väistämätöntä vahinkoa. He eivät voi kohdata mahdollisen negatiivisen yllätyksen hintaa.
Nämä lapset kasvavat aikuisiksi, jotka odottavat, että rakkaus on lopulta tullut tuskallista., Vaikka he saattavat rationaalisesti uskoa, että oikea rakkaus voi voittaa negatiivisen sydänsurun, heidän laukaisijansa ovat syviä eivätkä heidän reaktionsa ole aina järkeviä. He ovat alusta asti varovaisia ja antavat sitä turvallista rakkautta, jota heiltä lapsina evättiin. Mutta pelon varjo leijuu alla odottaen odotettujen negatiivien ilmaantumista. Intiimeissä parisuhteissa he testaavat kumppaneitaan toistuvasti. Lopulta monet lankeavat pois ja irrottautuvat kumulatiivisesta turhautumisesta.,
Kumppaninsa Tunteita: ”luulen, että teen kaiken mitä tehdä hänen tuntea rakastettu ja laitoshoitoon, mutta juuri kun olen pääsemässä vauhtiin, hän löytää vain yksi asia, tein väärin ja näkee minut on piilotettu agenda repiä hänet pois. Joskus hän kertoo, ettei ole koskaan tuntenut itseään niin rakastetuksi ja hyväksytyksi, ja se saa minut jatkamaan. Sitten hän kääntyy minua vastaan. Se on niin uskomattoman turhauttavaa. En tiedä, kuinka paljon enempää voin antaa, eikä minuun voi koskaan luottaa.,”
Pariliitos Luottaa Odotuksia ohjataan
ei-Anna-Rakkaus-Kumppani Puhuu: ”haluaisin luottaa rakastaja vain minulle ei tarvitse valvoa minun jokainen ajatus ja toiminta. Olen huomannut, että mitä vähemmän kerrot jollekin mitä tarvitset, sitä vähemmän tietoa heidän täytyy hallita sinua. Tiedän, että pysyn kuoreni sisällä ja kaipaan ehkä läheisyyttä, mutta taidan olla mieluummin yksin kuin kertoa jollekin, kuka oikeasti olen., Aina kun olen antanut kumppanin todella nähdä, mikä tekee minut onnelliseksi tai surulliseksi, hän varmasti käyttää sitä minua vastaan myöhemmin, kun hän haluaa jotain, mitä en voi antaa hänelle. En voi riskeerata sitä mahdollisuutta henkiseen kiristykseen. On helpompi pysyä tuntemattomana.”
Ihmiset, jotka tarvitsevat hyvin vähän intiimi kumppani on taipumus houkutella ystäville, jotka on laadittu heidän salaperäinen emotionaalinen ole saatavilla. Kun mitä tahansa he tekevät tai sanovat, ei näytä saada läpi, he joko lähteä suhteesta tai kaksinkertainen niiden pyrkimyksiä saada., Jos he eivät ansaitse voi-anna-rakkaus-kumppani on luottaa ja saada pyhä sisustus, he yleensä haluavat jättää jälkensä jollakin mielekkäällä tavalla, tajuamatta, että erittäin käyttäytyminen voidaan pitää petoksena.
Jos kumppani, joka pelkää, että hyväksymällä rakkaus tarkoittaa, että hän tai hän väistämättä valvottava sitten nopeasti löytää tapoja kumota mitä epäitsekäs omistautuminen niiden ystäville on luvattu. Tuloksena on peloissaan, looking-for-a-way-to-pultti henkilö toisessa päässä kumppani, jonka ainoa tarkoitus voi olla halu osallisuuteen.,
Pelko hallinnassa on usein yhdistetty odotus imeytyy osaksi toisen henkilön on. Intiimi kumppaneita, jotka liukua pois emotionaalinen päästä, kun heidän ystäville saada liian paljon pääsy niiden haavoittuvia paikkoja, usein uskovat, että ne lopulta poistetaan niiden kumppani on kyky hallita niitä.
heidän kumppaninsa tunteet: ”teen kaikkeni tehdäkseni hänet onnelliseksi, ennakoiden hänen jokaista toivettaan. Muistan kaiken, mistä hän välittää, ja kaikki tavat, joita hän on tuntenut koskettavansa menneisyydessä., Vaikka kuinka seuraisin häntä, niin tarkasti kuin pystyn, hän löytää aina keinon livahtaa pois ulottuviltani. Olen joko liian myöhässä, väärässä hänen tarpeistaan tai jonkun kanssa, joka sanoo, että yritän liikaa ja se on sammutus. Minusta tulee kontrollifriikki, kun haluan vain olla lähempänä häntä. Mikä sinua vaivaa, jos et koskaan luota sinuun niin paljon, – että päästät sinut mihin tahansa todistaaksesi, ettet satuta heitä?”
Pelko Loukkuun Velvollisuus
Cant Anna-Rakkaus-Kumppani Puhuu: ”haluan olla antaja suhde., Siten en ole kenellekään mitään velkaa. Tekisi mieli juosta aina, kun joku yrittää saada minut tuntemaan, että minun on pakko tehdä tai tuntea jotain, mitä en halua. Vihaan sitä, kun kumppanini luulee antaneensa minulle niin paljon, että on minun vuoroni uhrata hänen puolestaan enkä ole edes kysynyt, mitä hän antaa minulle. Olen antanut tyttöjen antaa minulle paljon aiemmin, varsinkin kun heidän kanssaan on hauska olla. Toki se tuntuu silloin hyvältä, mutta odota vain, että tunneluottokortti on täynnä. Maksat lopulta siitä, että hyväksyit sen, mitä sinulle sanottiin vapaaksi. Parempi vain olla antamatta velkojen kasaantua., Silloin pääsee aina ulos, jos on pakko tuntea syyllisyyttä.”
jotkut pelkäävät joutuvansa velkaantumisen ansaan liikaa, etteivät he anna kumppaniensa koskaan antaa enempää kuin he voivat helposti palata. Mitä tahansa välittämistä tai lahjoja heidän kumppaninsa tarjoavat, heidän on huiputettava heidät. Mitä ystävällisyyttä niiden kumppaneita laajentaa, he parhaiten niitä löytää enemmän keinoja hoitaa. Jos he tarvitsevat jotain ja heidän kumppaninsa haluaa neuvotella vastavuoroisen sopimuksen, he vain luopuvat siitä tarpeesta tai teeskentelevät, ettei sillä ole väliä., He tekevät aivan varma, että heidän kumppanit ovat niitä, jotka saavat enemmän kuin he eivät ulos-suhde, joten he eivät koskaan tuntea loukussa vuoksi.
nämä ovat henkilöitä, joita on usein poltettu aiemmissa suhteissa ihmisiltä, jotka käyttävät pakottamista, syyllisyyttä tai uhkauksia pitääkseen heidät parisuhteessa. He tietämättään hyväksynyt suihkussa huomiota ja kiinnostusta vain selvittää myöhemmin, että ne toimintamallit olivat kiinnitetty tukioikeuksia, että kumppani ei ollut rehellinen.
heidän kumppaninsa tunteet: ”häntä on mahdoton miellyttää., Kun hankin hänelle lempipaitansa, hän kertoo, että niitä on jo tarpeeksi. Kun teen hänelle hänen lempiruokaansa, hän sanoo menevänsä mieluummin ulos syömään ja sitten hän syö sen, minkä tein hänelle seuraavana iltana. Hän ei anna minun koskaan tuntea, että se, mitä annan, on hänelle todella tärkeää, vaikka hän tuntuu nauttivan siitä silloin. Koen olevani reilu ihminen ja tiedän, etten koskaan käyttäisi häntä hyväkseni, mutta hän saa minut tuntemaan, että haluan hänet, vaikka kuinka yrittäisin näyttää hänelle, etten ole sellainen. Tunnen olevani pakoartistin toisessa päässä.,”
Pelkää Menettää Itsensä Suhteen
ei-Anna-Rakkaus-Kumppani Puhuu: ”Joka kerta kun olen antanut mies liian pitkälle, hän yrittää muuttaa kuka olen. Ihan kuin olisin jokin projekti, joka houkuttelee nukketeattereita. Totta kai haluan, että minua rakastetaan. Eivätkö kaikki? Minussa on yksityinen paikka, jossa pidän haavoittuvaisimmat tunteeni ja sen ytimen, kuka olen. Useimmat eivät tajua, että heidän on ansaittava oikeus tietää se osa minusta.
en anna miehen puhua minut kertomaan menneisyydestäni, ja heti hän haluaa vahvistaa minua., Olen kyllästynyt olemaan jonkun projekti. Kyse ei todellakaan ole minusta, vaan siitä, mitä he haluavat minun olevan heille. En tiedä, miksi miehet sanovat rakastavansa sinua, mutta he haluavat tehdä sinusta sellaisen, jota he todella rakastavat, eivät sitä, kuka olet.”
ihmiset, joiden rajoja on rikottu lapsena tai aiemmissa suhteissa, elävät vahvassa linnoituksessa. Heidän menneisyydessään olleet kumppanit ovat käyttäneet tietoa tarpeistaan ja haavoittuvuuksistaan yrittäessään muuttaa niitä., He kokevat, että ainoa tapa ne ovat turvallisia, ei koskaan anna kumppani tietää, mitä he tuntevat syvästi sisällä, koska, kun, hän tai hän ei pidä heidän on pyhä.
Syvällä sisällä he voivat haluavat epätoivoisesti olla tiedossa ja hoidetaan turvallisesti ja turvallisella tavalla, mutta koska tätä ei ole tapahtunut koskaan, he ovat lisänneet luottaa siihen, että se koskaan voisi. Aina kun he ovat päästäneet kumppanit liian pitkälle, heistä tuntuu kuin heidät olisi otettu haltuun, koskaan enää kyetäkseen olemaan aidosti oma itsensä., Seurauksena, suojautua, he tietämättään vietellä kumppaninsa osaksi yrittää päästä sisälle heidän päänsä ja sydämensä, ja sitten tiedostamattaan sabotoida prosessia.
Rakkaus, hyökkäys, ja poistaminen on sama kokemus ihmisten kanssa, jotka tuntevat, että heidän kumppanit yrittävät liian vaikea tietää ne, hahmottaa mitään tarjoamalla sitoutumista sekä juoni ottaa pois heidän vapautensa ja multaa niiden olemassaolosta.
heidän kumppaninsa tunteet: ”olen hulluna tähän naiseen, mutta minusta tuntuu, että hän imee minut sisäänsä ja sylkee sitten ulos., Hän näkee jokaisen hellän eleen kuin yrittäisin murtautua salaiseen kätköön ja varastaa sen pois. En saa häntä ymmärtämään, että rakastan häntä juuri sellaisena kuin hän on. Sillä ei ole väliä, mitä sanon hänelle, saan saman vastauksen. Hän kertoo minulle, että kaikki hänen entiset poikaystävänsä vain halusi omistaa hänet ja tehdä hänet joku hän ei ollut. Kun en enää yrittänyt, hän on rakas, kädenojennus minulle, että uskomattoman suloinen hän on, mutta en halua nähdä, että kutsun yrittää päästä lähemmäksi. Hänen täytyy aina päättää., Haluan olla hänen kanssaan, mutta olen saada kuluneet yrittää kertoa hänelle jotain hän ei halua kuulla.”
Käyttäydy Kuin He Eivät Tarvitse Rakkautta, Joten He eivät Saa Hyödyntää Uudelleen
ei-Anna-Rakkaus-Kumppani Puhuu: ”Naiset pitävät miehiä, jotka eivät tarvitse niitä. Olen rakastaja, En kusipää. En ole ainoa romanttinen kaveri ympärillä enkä häpeä sitä, että lankean kovasti jonkun, josta välitän. Alan haluta olla paljon Naiseni kanssa enkä jakaa häntä monien ihmisten kanssa., Monet naiset ovat kertoneet etukäteen, etteivät ole koskaan tavanneet ketään, joka välittäisi minusta. Sitten he pitävät minua liian puutteenalaisena. Inhoan teeskennellä, etten välitä niin paljon kuin välitän, mutta se vaatii sitä. Saan kuvan, että sinun on toimittava vähemmän sitoutuneita kuin haluat tai joku muu on menossa hyödyntää. Ihmettelen, jos on nainen, joka saa sydämesi mutta ei vain päätyä käyttämällä sinua.”
Ihmiset, jotka ovat toistuvasti rakasti ja sitten luovuttu ennen suhteita, oppia luopumaan kiinnitys mitään, että on uhattuna., He saattavat antaa paljon rakkautta ja sitoutumista kumppaneilleen, mutta eivät tarkoituksella pyydä mitään vastineeksi. Joskus he todella kääntää pois lahjoja he todella haluavat vain todistaa, he eivät tarvitse niitä.
Joskus nämä ihmiset ovat oppineet ”varastaa” rakkaus. He toimivat ikään kuin mitään heidän kumppaninsa tarjoavat asioita niin paljon, mutta salaa omassa sydämessään, he pitävät mitä he saavat salaisessa säilytystilassa., He eivät anna heidän kumppaneilleen tietää, kuinka paljon he haluavat ja riippuu siitä, mitä he saavat, koska he haluavat pitää se tulossa ilman tunnustaa, että on tapahtumassa. Ulospäin he voivat käyttäytyä melko herjaavasti, kun sisäisesti he nauttivat lahjoista.
heidän kumppaninsa tunteet: ”tiedän syvällä sisimmässään, että hän haluaa minun rakastavan häntä, ja jos käyttäydyn kuin se ei olisi iso juttu, hän jopa antaa minun hemmotella häntä asioissa, joita tiedän hänen tarvitsevan. Hän ei kuitenkaan koskaan kerro arvostavansa sitä. En tajua sitä ja se tekee minut hulluksi., En tiedä, kuinka paljon hän tarvitsee minua, koska kun en ole ollut paikalla, hän valittaa off-handed tavalla. Veikkaan, että jos katoaisin, hän käyttäytyisi kuin se ei olisi hänelle iso juttu, mutta tiedän hänen kaipaavan minua. Joskus näen hänen hymyilevän minulle, kun olen melkein unessa, kuten hän todella rakastaa minua,mutta en koskaan kerro, että näen. Kunpa hän ei pelkäisi olla rehellinen rakkaudesta, – mutta teeskentely on ainoa tapa, jolla hän voi olla.,”
Ei Pysty Ylläpitämään Pitkäaikaista Läheisyyttä
ei-Anna-Rakkaus-Kumppani Puhuu: ”minulla on aina ollut sellainen nainen, joka tykkää intohimoinen pinta-suhteita. En halua olla lähellä kuten muut naiset. Minulla on paljon muita ihmisiä, en pidä viettää aikaa ja tykkään olla yksin ja vain hemmotella itseäni, mitä haluan tehdä. Niin moni haluaa omistaa sinut ja suuttua, kun et ole käytettävissä. Kukaan ei voi omistaa minua sillä tavalla. Jätkillä on tapana kaatua päälleni ja sanon heille jatkuvasti, etten tarvitse heidän omistautumistaan tai aineellisia juttujaan., Minun tyylini on antaa sille kaikki mitä minulla on ja päästä ulos, kun se ei ole enää hauskaa. Se on jännittävämpää ja halvempaa. Ystäväni sanovat, että olen liikaa kuin mies, mutta en usko sitä. Minusta naiset ovat liian stereotyyppisiä. Voimme pitää hyvistä jutuista myös ilman sitoutumisodotuksia.”
on paljon ihmisiä, jotka nauttivat suhteiden alkuvaiheista, mutta eivät halua luoda pitkäaikaista suhdetta. He eivät tarvitse rakkauden tai sitoutumisen tarjouksia, ja he usein lykkäävät niitä. Enemmän he ovat miehiä, mutta on naisia, jotka tuntevat samoin., Heillä on usein tärkeää uran toiveita, useita muita etuja, ja on suuri tarve tehdä asioita yksin, että he eivät halua luopua.
mystisesti ne voivat olla samanaikaisesti hyvin saatavilla, mutta eivät kuitenkaan luotettavasti läsnä. Ne houkuttelevat usein yhteistyökumppaneita, joita houkutellaan juuri näistä syistä. Ne ovat kuin spritejä, herkullisesti mukana ja sitten poissa. He ovat maagisia rakastajia, jotka eivät hallitse kumppaninsa tarpeita., Vaikka ne joskus eivät jaa heidän kuvioita ja voi ajaa omistettu rakastaja ylös seinälle, hyvin usein ne eivät kerro heille etukäteen, keitä he ovat, mutta ovat harvoin uskoi, kunnes varoitukset toteudu ja tilanne toistuu.
Kumppaninsa Tunteita: ”en usko, että olen koskaan tavannut naista, joka kiehtoo minua kuin hän tekee. Hän on uskomattoman herkullinen. Tarjoat hänelle maailmaa, eikä hän välitä. Pidät hänestä ja hän kehrää kuin kissanpentu. Sitten, kun hän on poissa. Mietin häntä tuntikausia., Ei ole normaalia olla niin yhteydessä ja sitten ei vain tunnu välittävän siitä, että haluaa enemmän. Olen yrittänyt kaikin keinoin selvittää ja saada hänet haluamaan enemmän, mutta hän onnistuu aina tarvitsemaan jotain, mitä minulla ei ole tai en halua, mitä minulla on tarjottavana. Hänen arvaamaton käytöksensä tekee minut hulluksi, mutta kun hän haluaa minut, en voi pysyä poissa.”
Onko henkilö ei halua tai voi ottaa rakkautta, koska lapsuuden trauma, menneistä epäonnistumisista, persoonallisuus taipumuksia, tai ennakointi satuttaa, ne ovat usein hyvin turhauttavaa heidän kumppaneilleen., Ihmiset elävät harmoniassa luomalla vastavuoroisuutta. He oppivat jakamisen ja vaihdon rytmejä, jotka rakentavat luottamusta ja tarkkoja odotuksia tulevasta käyttäytymisestä. Kun yksi ihminen antaa ja toinen joko ei ota sitä, tai teeskentelee ei, tuloksena epätasapaino lopulta vahingoittaa suhdetta.
Jos olet henkilö, joka ei voi päästää rakkautta sisään, voit muuttaa vastauksiasi. Ensimmäinen askel on tunnistaa, mitä tekee ja ymmärtää, miten luopui oikeudestaan ottaa rakkaus vastaan., Toinen on jakaa ne syyt ja halu muuttaa rooli pelaat teidän nykyinen kumppani, jos olet parisuhteessa. Kolmas on varovasti haastaa vanhat toimintamallit kuten huomaat niitä tapahtuu, valitsevat sen sijaan tarkkailla, miten olet tunne, kun ne tapahtuvat ja valitsemalla ottaa enemmän muuttaa polku. Kuten vuorovaikutusta tullut enemmän aito, voit tuntuu ilo elää elämääsi ilman tarvetta suojautua pitämällä rakkaus pois.