La mayoría de las personas que buscan relaciones buscan un amor verdadero y duradero. Quieren encontrar a esa persona especial que cumpla con sus expectativas más profundas mientras los ama por igual a cambio. Cuando lo intentan una y otra vez, y parece que no pueden encontrar lo que están buscando, continúan trabajando en la superación personal y se esfuerzan más por entender el terremoto en movimiento que es el campo de juego de citas.,
en el otro extremo del arco iris están aquellas personas que parecen encontrar fácilmente socios que quieren estar en relaciones comprometidas con ellos. No parecen tener que esforzarse mucho para atraer a los socios que quieren. Por lo general pensamos en ellos como las «personas hermosas» que todo el mundo está de acuerdo en que son valiosos. De hecho, la mayoría de ellos son personas muy típicas en muchos aspectos. Sin embargo, tienen algunas características de personalidad observables únicas y comportamientos que los distinguen. Se presentan como independientes, contenidos, confiados y sin necesidad.,
a veces su comportamiento externo es una representación precisa de quiénes son. Pueden ser el subconjunto afortunado de la humanidad que acaba de nacer con la suerte de tener atributos que siempre han sido valiosos para los demás, junto con la crianza que han nutrido esas cualidades. Sin embargo llegaron a ser, son los individuos exitosos en el amor que encuentran fácilmente socios a menudo forman relaciones exitosas a largo plazo.
pero qué pasa con esas personas que parecen muy similares a esas almas especiales, pero no se sienten de esa manera acerca de sí mismos por dentro., Son igual de exitosos en su capacidad de encontrar socios de calidad inicialmente, sus relaciones no duran. A pesar de muchos comienzos prometedores, es más probable que se aseguren fácilmente una nueva asociación, pero terminan teniendo muchas secuenciales que no duran. Debajo de esa postura de equilibrio seguro, son personas que no pueden permitir que sus parejas penetren sus barreras emocionales vulnerables. Pueden dar amor, pero no pueden dejar que el amor entre.,
en los primeros meses de cada relación íntima, las nuevas parejas de personas que no pueden aceptar el amor sienten que han anotado una gran persona, alguien que da fácilmente pero no parece requerir mucho a cambio. Desafortunadamente, con el tiempo, comienzan a darse cuenta de que estas personas fáciles y poco exigentes se sienten muy cómodas cuidando de ellos, pero no se permiten o no pueden aceptar comportamientos amorosos de sus parejas. Con el tiempo, se sienten invalidados, como si su amor no fuera lo suficientemente bueno., Pueden confrontar a sus parejas con acusaciones de fobia al compromiso o incluso infidelidad.
La pareja emocionalmente estoica rara vez es capaz de compartir su conflicto interno y vulnerabilidad. En su lugar, es muy probable que acepten pasivamente el final como si fuera esperado, sin saber realmente por qué. Rara vez estas personas que no pueden dejar que el amor entre realmente entienden para quién están dentro y por qué alejan el amor, no solo por sus parejas, sino también por ellos mismos.,
¿Qué hace que las personas que parecen tan capaces de atraer el amor, sean tan incapaces de asimilarlo? ¿Cuáles son algunas de las razones subyacentes de su comportamiento? ¿Cuáles son algunas de las razones subyacentes por las que se alejan de los refugios emocionales seguros y genuinamente ofrecen seguridad?
trauma infantil
La pareja que no puede dejar que se enamore habla: «quiero tanto confiar en que el amor no me va a costar a largo plazo. Crecí con un padre que me amaba hasta la muerte cuando estaba sobrio, pero me golpeaba cuando estaba borracho., Traté de anticipar cuándo sería seguro estar cerca de él, pero generalmente estaba equivocado. Tenía dos lados, como supongo que la mayoría de la gente, pero no se parecían en nada. Siempre quise aprobación oculta y creo que estoy buscando eso en mis relaciones. Pero sigo alejándome cuando alguien da demasiado. Sigo esperando que me golpeen. Mejor no acercarse demasiado.»
Cuando los niños se crían en entornos donde el amor se combina dramáticamente con el miedo o el castigo, solo tienen dos opciones., La primera es tolerar el dolor para conseguir el amor que va con él, y la segunda es huir del dolor e ir sin amor. Inicialmente, estos niños simplemente permanecen inmovilizados como un ciervo en los faros y esperan que las cosas se resuelvan. Con el tiempo, aprenden a atraer el amor, pero luego corren antes de que ocurra el daño inevitable. No pueden afrontar el precio de una sorpresa potencialmente negativa.
estos niños se convierten en adultos que esperan que el amor eventualmente se vuelva doloroso., Aunque pueden creer racionalmente que el amor correcto puede triunfar sobre una angustia negativa, sus desencadenantes son profundos y sus reacciones no siempre son racionales. Son cuidadosos desde el principio, dando el amor seguro que se les negó cuando eran niños. Pero una sombra de miedo se cierne debajo, esperando que los aspectos negativos esperados surjan. En las relaciones íntimas, ponen a prueba a sus parejas repetidamente. Con el tiempo, muchos se alejan, desconectándose en la frustración acumulada.,
Los sentimientos de su pareja: «creo que estoy haciendo todo lo posible para que se sienta amado y cuidado, pero justo cuando estoy ganando terreno, encuentra solo una cosa que hice mal y me ve como teniendo una agenda oculta para estafarlo. A veces me dice que nunca se ha sentido tan amado y aceptado y eso es lo que me mantiene en marcha. Entonces, se vuelve contra mí. Es increíblemente frustrante. No se cuanto mas puedo dar y nunca ser de confianza.,»
emparejar la confianza con las expectativas de ser controlado
La pareja no puede dejar que el amor en habla: «me encantaría confiar en un amante para cuidar de mí sin necesidad de controlar todos mis pensamientos y acciones. He descubierto que cuanto menos le dices a alguien sobre lo que necesitas, menos información tienen para controlarte. Sé que me estoy quedando dentro de mi caparazón y probablemente me estoy perdiendo alguna posible cercanía, pero supongo que prefiero estar solo que dejar que alguien sepa quién soy realmente., Cada vez que dejo que un compañero vea lo que realmente me hace feliz o triste, seguro que lo usará en mi contra más tarde cuando quiera algo que no pueda darle. No puedo arriesgarme a ese potencial de chantaje emocional. Es más fácil permanecer desconocido.»
Las personas que necesitan muy poco de una pareja íntima tienden a atraer a los amantes que se sienten atraídos por su misteriosa indisponibilidad emocional. Cuando lo que sea que hagan o digan no parece pasar, dejan la relación o duplican sus esfuerzos para entrar., Si se ganan la confianza de su pareja y obtienen acceso al interior sagrado, por lo general quieren dejar una marca de alguna manera significativa, sin darse cuenta de que el mismo comportamiento puede ser percibido como la traición final.
si la pareja que teme que aceptar el amor significa que inevitablemente será controlada, encontrará rápidamente formas de deshacer cualquier devoción desinteresada que sus amantes hayan prometido. El resultado es una persona atemorizada, que busca una forma de atrapar al otro lado de una pareja cuya única intención puede haber sido el deseo de inclusión.,
el Miedo a ser controlado es a menudo emparejado con la expectativa de ser absorbido en otra persona. Las parejas íntimas que se escapan del alcance emocional cuando sus amantes obtienen demasiado acceso a sus lugares vulnerables a menudo creen que en última instancia serán borradas por la capacidad de su pareja para dominarlos.
Los sentimientos de su pareja: «hago todo lo que puedo para hacerla feliz, anticipando todos sus deseos. Recuerdo todo lo que le importa y todas las formas en que se ha sentido tocada en el pasado., No importa cuánto la rastree, con la mayor precisión posible, siempre encuentra la manera de escapar de mi alcance. Estoy demasiado tarde, equivocado acerca de lo que ella necesita, o frente a alguien que me dice que estoy tratando demasiado duro y es una vuelta apagado. Termino sintiéndome como un fanático del control cuando todo lo que quiero es estar más cerca de ella. ¿Qué hay de malo con alguien que nunca confiará en ti lo suficiente como para dejar que hagas lo que hagas para probar que no vas a lastimarlos?»
miedo a ser atrapado por la obligación
La pareja no puede dejar que el amor en habla: «me gusta ser el dador en una relación., Así nunca le debo nada a nadie. Tengo ganas de correr cada vez que alguien intenta hacerme sentir Que Estoy obligado a hacer o sentir algo que no quiero. Odio cuando mi pareja piensa que me dio tanto que es mi turno de sacrificarme por ella y ni siquiera he pedido lo que me da. He dejado que las chicas me den mucho en el pasado, especialmente cuando es divertido estar con ellas. Claro, se siente bien en ese momento, pero solo espera hasta que la tarjeta de crédito emocional esté llena. Vas a pagar eventualmente por aceptar lo que te dijeron que era gratis. Mejor que no se acumulen las deudas., De esa manera siempre puedes salir si tienes que hacerlo sin sentirte culpable.»
algunas personas tienen tanto miedo de quedar atrapadas por deber demasiado que no dejarán que sus parejas den más de lo que pueden devolver fácilmente. Cualesquiera que sean los cuidados o los regalos que ofrecen sus socios, tienen que superarlos. Cualquiera que sea la amabilidad que sus parejas le brinden, lo mejor es encontrar más formas de cuidar. Si necesitan algo y su pareja quiere negociar un acuerdo recíproco, simplemente renuncian a esa necesidad o fingen que no importa., Se aseguran absolutamente de que sus socios sean los que obtienen más de lo que obtienen de la relación para que nunca se sientan atrapados por la deuda.
estas son personas que a menudo han sido quemadas en relaciones anteriores de personas que usan coerción, culpa o amenazas para mantenerlos en una relación. Sin saberlo, aceptaron una ducha de atención e interés solo para descubrir más tarde que esos comportamientos estaban vinculados a derechos sobre los que la pareja no había sido honesta.
Los sentimientos de su pareja: «es imposible complacer., Cuando le consigo su camisa favorita, me dice que ya tiene suficientes. Cuando le hago su comida favorita, me dice que prefiere salir a cenar y luego come lo que le hice para las sobras de la noche siguiente. Nunca me deja sentir que lo que doy es realmente importante para él, a pesar de que parece disfrutarlo realmente en ese momento. Siento que soy una persona justa y sé que nunca me aprovecharía de él, pero me hace sentir que estoy fuera para atraparlo sin importar cuánto trate de demostrarle que no soy así. Siento Que Estoy en el otro extremo de un artista del escape.,»
miedo de perderse en una relación
La pareja no puede dejar que el amor en habla: «cada vez que he dejado que un chico en demasiado lejos, trata de cambiar quién soy. Es como si fuera una especie de proyecto que atrae a titiriteros. Por supuesto, quiero ser amado. ¿No lo hacen todos? Tengo un lugar privado en mí donde guardo mis sentimientos más vulnerables y el núcleo de lo que soy. La mayoría de los chicos no entienden que tienen que ganarse el derecho a conocer esa parte de mí.
dejo que un chico me hable de mi pasado, y de inmediato quiere arreglarme., Estoy tan cansada de ser el proyecto de alguien. Realmente no se trata de mí; se trata de lo que quieren que sea para ellos. No se que pasa con los chicos que te dicen que te quieren, pero resulta ser alguien que quieren que seas a quien realmente aman, no quien eres.»
Las personas que han tenido sus límites violados como niños o en relaciones anteriores viven dentro de una fuerte fortaleza. Los socios que han tenido en su pasado han utilizado el conocimiento de sus necesidades y vulnerabilidades para tratar de cambiarlas., Sienten que la única manera en que están seguros es nunca dejar que un compañero sepa lo que están sintiendo profundamente porque, una vez dentro, él o ella no sostendrán su ser sagrado.
en el Fondo pueden querer desesperadamente ser conocidos y cuidados de una manera segura, pero, debido a que eso nunca ha sucedido, han aumentado su confianza en que alguna vez podría. Cada vez que han dejado que los socios en demasiado lejos, se sienten como si han sido tomados el control, nunca más para ser capaces de ser realmente ellos mismos., Como resultado, para protegerse, sin saberlo seducen a sus parejas para que intenten meterse en sus cabezas y corazones, y luego sabotean inconscientemente ese proceso.
El amor, la invasión y el borrado son la misma experiencia para las personas que sienten que sus parejas se esfuerzan demasiado por conocerlos, percibiendo cualquier ofrecimiento de compromiso como una artimaña para quitarles su libertad y moldear su existencia.
Los sentimientos de su pareja: «estoy loco por esta mujer, pero siento que me chupa y luego me escupe., Ella ve cada gesto cariñoso como si estuviera tratando de entrar en algún escondite secreto y robarlo. No puedo hacerle entender que la amo exactamente como es. No importa lo que le diga; recibo la misma respuesta. Ella me dice que cada novio que ha tenido solo quería poseerla y convertirla en alguien que no era. cuando dejo de intentarlo, ella es un amor, llegando a mí de esa manera increíblemente dulce que tiene, pero mejor no lo veo como una invitación para tratar de acercarme. Ella siempre tiene que tomar las decisiones., Quiero estar con ella, pero me estoy cansando de decirle algo que obviamente no quiere oír.»
actuando como que no necesitan amor para que no se aprovechen de nuevo
La pareja no puede dejar que el amor hable: «a las mujeres les gustan los chicos que no los necesitan. Soy un amante, no un imbécil. No soy el único chico romántico alrededor y no me avergüenzo del hecho de que me enamoro de alguien que me importa. Empiezo a querer estar mucho con mi mujer y no compartirla con mucha gente., Muchas mujeres me han dicho por adelantado que nunca han conocido a nadie a quien le importe como a mí. Entonces, fiel al pasado, empiezan a verme como demasiado necesitado. Odio fingir que no me importa tanto como a mí, pero eso es lo que se necesita. Entiendo que tienes que actuar menos comprometido de lo que quieres o alguien se aprovechará. Me pregunto si hay alguna mujer que consiga tu corazón pero no acabe usándote.»
Las personas que han amado repetidamente y luego han sido abandonadas en relaciones anteriores aprenden a renunciar al apego a cualquier cosa que se vea amenazada., Pueden dar mucho amor y compromiso a sus parejas, pero intencionalmente no pedirán nada a cambio. A veces en realidad van a rechazar los regalos que realmente quieren solo para demostrar que no los necesitan.
a Veces, estas personas han aprendido a «robar» el amor. Actúan como si nada de lo que sus socios ofrecen importara tanto, pero secretamente dentro de sus propios corazones, están guardando lo que están recibiendo en un espacio de almacenamiento secreto., No dejan que sus parejas sepan cuánto quieren y dependen de lo que están recibiendo porque quieren seguir viniendo sin reconocer que está sucediendo. Exteriormente pueden actuar bastante despreocupados cuando interiormente, están disfrutando de los dones.
Los sentimientos de su pareja: «sé en el fondo que quiere que lo ame, y si actúo como si no fuera gran cosa, incluso me permite complacerlo en las cosas que sé que necesita. Pero nunca me dirá que lo aprecia. No puedo entenderlo y me vuelve loco., Sé lo mucho que me necesita porque cuando no he estado cerca, él se queja de una manera descabellada. Apuesto a que si desaparecía, actuaría como si no fuera gran cosa para él, pero sé que me extrañaría. A veces lo veo sonriendo cuando estoy casi dormido, como si realmente me amara, pero nunca me haría saber que veo. Ojalá no tuviera tanto miedo de ser honesto sobre querer mi amor, pero supongo que fingir es la única forma en que puede serlo.,»
no ser capaz de mantener una intimidad prolongada
La pareja que no puede amar habla: «siempre he sido el tipo de mujer a la que le gustan las relaciones superficiales apasionadas. No quiero estar cerca como otras mujeres. Tengo muchas otras personas con las que me gusta pasar tiempo y me gusta estar sola y disfrutar de lo que quiero hacer. Muchos chicos quieren poseerte y se enojan cuando no estás disponible. No puedo ser poseído de esa manera por nadie. Los chicos tienden a caer sobre mí y sigo diciéndoles que no necesito su devoción o cosas materiales., Mi estilo es darle todo lo que tengo y salir cuando ya no es divertido. Es más emocionante y menos costoso de esa manera. Mis amigos me dicen que me parezco demasiado a un hombre, pero no me lo creo. Creo que las mujeres son demasiado estereotipadas. También nos pueden gustar las cosas buenas sin las expectativas de compromiso.»
hay muchas personas que disfrutan de las fases iniciales de las relaciones, pero no tienen ningún deseo de crear una relación a largo plazo. No necesitan ofertas de amor o compromiso y a menudo son postergados por ellos. Más de ellos son hombres, pero hay mujeres que sienten lo mismo., A menudo tienen importantes aspiraciones profesionales, múltiples otros intereses y una gran necesidad de hacer cosas solos que no quieren abandonar.
misteriosamente, pueden estar simultáneamente muy disponibles y sin embargo no están presentes de manera confiable. A menudo atraen a socios que se sienten atraídos por ellas por esas razones exactas. Son como sprites, deliciosamente involucrados y luego se van. Son amantes mágicos, descontrolando las necesidades de su pareja., Aunque a veces no comparten sus patrones y pueden llevar a un amante devoto hasta la pared, muy a menudo les dicen por adelantado quiénes son, pero rara vez se les cree hasta que las advertencias se materializan y la situación se resuelve.
Los sentimientos de su pareja: «creo que nunca he conocido a una mujer que me intriga como ella. Es increíblemente deliciosa. Le ofreces el mundo y no le importa. La disfrutas y ronronea como un gatito. Luego, al siguiente momento, se fue. Paso horas tratando de entenderla., Simplemente no es normal estar tan conectado y luego no parece importarle querer más. He intentado todo para entenderla y conseguir que quiera más, pero siempre se las arregla para necesitar algo que no tengo o no quiero lo que tengo para ofrecer. Su comportamiento impredecible me vuelve loca, sin embargo, cuando ella me quiere, parece que no puedo permanecer lejos.»
ya sea que una persona no se enamore o no pueda hacerlo debido a un trauma infantil, fracasos pasados, inclinaciones de la personalidad o anticipación del dolor, a menudo son muy frustrantes para sus parejas., Los seres humanos viven en armonía creando reciprocidad. Aprenden ritmos de compartir e intercambiar que construyen confianza y las expectativas precisas para los comportamientos futuros. Cuando una persona da y la otra no lo toma, o finge no hacerlo, el desequilibrio resultante eventualmente dañará la relación.
Si eres una persona que no puede dejar entrar el amor, puedes cambiar tus respuestas. El primer paso es reconocer lo que estás haciendo y entender cómo renunciaste a tu derecho a aceptar el amor., La segunda es compartir las razones subyacentes y su deseo de cambiar el papel que está jugando con su pareja actual si está en una relación. El tercero es desafiar suavemente sus viejos comportamientos mientras los observan sucediendo, eligiendo en su lugar observar cómo se sienten mientras ocurren y eligiendo tomar un camino más transformador. A medida que sus interacciones se vuelvan más auténticas, sentirá la alegría de vivir su vida sin la necesidad de protegerse al mantener el amor alejado.