(CNN) El miedo de ser un padre helicóptero comenzó años antes de que yo tuve a mi primer hijo. En ese entonces, estaba bastante seguro de que podría evitar ser demasiado padre, y daría a mis hijos Una cantidad saludable de libertad.
ahora, siete años y dos niños después, no tengo ni idea de si ese es el caso., Si me quedo en el piso para hacer bloques con mi niño pequeño, ¿estoy guiando o flotando? Si ayudo a mi kindergarten con un proyecto escolar, ¿soy inspirador o autoritario?
mientras que «padre helicóptero» fue identificado por primera vez hace décadas, las preocupaciones que lo rodean han evolucionado. Primero, nos preocupaba en gran medida el efecto que este estilo de crianza tenía en los niños, que se criaban en una olla a presión y sufrían ansiedad y depresión como resultado., Luego nos preocupamos por el efecto que tenía en los padres, particularmente las madres trabajadoras que no podían mantenerse al día con las demandas implacables en el hogar después de un día en la oficina. Ahora estamos contemplando la forma en que la crianza en helicóptero alimenta la creciente brecha entre los ricos y los pobres.,
en su nuevo libro «Love, Money, and Parenting: How Economics Explains the Way We Raise Our Kids», Los economistas Matthias Doepke y Fabrizio Zilibotti analizan cómo los padres en sociedades más desiguales, como los Estados Unidos, tienden a empujar a sus hijos más duro que aquellos en sociedades más igualitarias, como Suecia. Cuanto más percibamos el mundo como uno en el que el ganador se lo lleva todo, más probable es que hagamos todo lo que podamos para garantizar que nuestros hijos sean los ganadores.,
mi mano-retorcerse sobre posiblemente ser un padre helicóptero tiene en cuenta los tres de estos problemas, junto con un factor más que complica. La investigación muestra que un cierto grado de crianza práctica puede ser beneficioso para los niños, ayudándolos emocional y cognitivamente. Mi propia vida también me dice que algún grado de crianza práctica puede ser satisfactorio para los padres también., No estoy suspirando por los días de negligencia benigna, pero tampoco quiero comprar el papel higiénico de mis hijos para ellos mientras están en la universidad-una universidad en la que entraron con la ayuda de los miles de dólares que gasté en tutoría, o peor.
¿Cómo sabemos cuánta crianza es la cantidad correcta? ¿Y cómo puedo averiguar si esa es la cantidad que estoy haciendo? O, en otras palabras, ¿soy padre de un helicóptero?,
la crianza en helicóptero no es lo mismo que la crianza intensiva
Una razón por la que estoy tan confundido acerca de si soy o no un padre de helicóptero es porque la definición de esto no está clara. «Crianza en helicóptero» se usa a menudo como sinónimo de crianza intensiva y, más confusamente, tanto la crianza permisiva como la autoritaria. Pero todos son diferentes.
crianza intensiva significa que usted pone mucho tiempo, energía y pensamiento en criar a sus hijos. La crianza en helicóptero significa sobrevirar y sobreproteger, dejando poco al azar. Los padres del helicóptero pueden venir en todos los sabores., Están los abotonados, que tienen la vista puesta en los títulos de la Ivy League, y los de espíritu libre, que ven la curación de la creatividad y la autoexpresión de sus hijos como una tarea monumental.
la crianza permisiva y autoritaria es parte de otra taxonomía en conjunto, una que también incluye la crianza autoritaria. Autoritario significa que usted dirige por orden sin tomar en consideración los deseos del niño; autoritario significa que usted dirige a sus hijos, pero también es receptivo y nutritivo; y permisivo significa que usted deja que sus hijos hagan lo que quieran.,
uno puede ser permisivo o autoritario y seguir siendo un padre helicóptero. Los padres de helicópteros permisivos se aseguran de que su hijo obtenga lo que su hijo quiere. Los padres de helicópteros autoritarios se aseguran de que su hijo obtenga lo que el padre quiere. De cualquier manera, el niño tiene pocas oportunidades de valerse por sí mismo.
«Los padres de helicóptero no desarrollan la independencia y la auto-defensa en sus hijos», dijo Catherine Steiner-Adair, psicóloga clínica, consultora escolar y coautora de «The Big Disconnect: Protecting Childhood and Family Relationships in the Digital Age.,»
La autoevaluación es siempre un esfuerzo arriesgado, pero aquí va. Les doy a mis hijos Una cantidad decente de tiempo libre, les permito experimentar el fracaso y no los obligo a tener un pasatiempo a menos que estén interesados. Sin embargo, cuando están interesados en algo lo animo, comprométete con ellos al respecto y haz que se adhieran a él. Yo diría que soy un padre autoritario y no-helicóptero, mientras que muy posiblemente un padre intensivo. Pero en cuanto a si esto es algo malo, requiere que entienda cuándo y cómo intensivo se vuelve demasiado intenso.,
Finding a sweet spot
Karen Zilberstein, psicoterapeuta y autora de «Parents Under Pressure: Struggling to Raise Children in an Unequal America», piensa que parte de la culpa en torno a la crianza intensiva hoy en día es errónea.
«en este momento, la cultura nos está pidiendo que criemos a niños calificados en una cultura que es más complicada de lo que era en el pasado», dijo.
durante la mayor parte de la historia, explicó, la infancia fue mucho más corta. Es razonable creer que una persona puede adquirir todas las habilidades que necesita para tener éxito en la vida a los 13 años., Pero ahora la infancia dura mucho más tiempo, algunos dicen que a lo largo de nuestros 20 años, en parte porque las personas de hoy tienen mucho más que aprender sobre cómo hacerlo por su cuenta que sus contrapartes en el pasado.
esto hace que el hecho de que entrenamos a nuestros hijos más que nuestros padres nos entrenaron un poco inevitable, y, en muchos sentidos, deseable.
tal vez deberíamos centrarnos menos en cuánto tiempo pasamos interactuando con nuestros hijos, y más en la calidad de ese compromiso. Steiner-Adair dijo que el truco-y no siempre es fácil-es escuchar a sus hijos, temprano y a menudo., Trate de entender quiénes son, lo que quieren, y luego ayúdelos a tratar de lograrlo.
«cuando los padres tienen una definición estrecha de éxito, cuando piensan que su trabajo de ser padres es trazar un camino, con bajo riesgo, hasta la puerta de su definición de éxito», ese es el problema, dijo Steiner-Adair. «Lo último que quieres es que un niño sienta que lo que es no es lo suficientemente bueno y lo que ama no te importa.,»
sospecho que se puede trazar una línea entre la incapacidad de los padres para conocer a sus hijos donde están, y el sentimiento ampliamente compartido de que la crianza de los hijos hoy en día es implacable. No hay duda de que los padres de hoy están sobrecargados, en parte debido a los implacables lugares de trabajo y la falta de apoyo gubernamental para las familias trabajadoras. Aunque para algunos de Nosotros, particularmente las familias de ingresos medios y altos, al menos parte de la carga de la crianza de los hijos podría aliviarse reduciendo nuestras expectativas para nuestros hijos y permitiéndoles liderar.,
recuerde: esto no se trata solo de usted
en última instancia, el efecto más pernicioso de todo este retorcimiento de manos sobre la crianza de los hijos en helicóptero es la forma en que vuelve nuestras miradas hacia adentro. Pensamos mucho en nosotros mismos como individuos, si estamos haciendo demasiado y qué podemos hacer mejor. Esta mayor preocupación rara vez se extiende a pensar en los demás, las personas que podríamos ayudar, o con quienes podríamos hacer la vida mejor para nosotros y nuestros hijos.,
Zilberstein anima a los padres de clase alta y media a pensar menos sobre si están dando o no a sus hijos una ventaja, y más sobre las formas en que pueden ayudar a compartir esas ventajas con otros niños. Esto podría implicar ofrecer ayuda para llevar a otro niño a la clase de música cuyos padres no tienen los medios o la capacidad para llevar a su hijo allí, o para involucrarse localmente con una organización que trabaja con familias de bajos ingresos. Además, apoyar programas de cuidado infantil, preescolar y extraescolar universales y de alta calidad es una excelente manera de tratar de nivelar el campo de juego.,
para aquellos que sienten que están exagerando con sus hijos pero no saben cómo parar: esto no es un problema que la mayoría de nosotros podamos solucionar por nuestra cuenta. Nuestros hogares pueden sentirse como lugares privados, pero la energía y los ideales dentro de ellos a menudo vienen del mundo fuera de nuestras puertas.
«si vives en una cultura que dice que no puedes dejar que tus hijos se bajen del autobús sin un ADULTO allí para llevarlo a casa, o te arrestaremos por dejar que tus hijos caminen a casa desde el parque, ¿cómo puedes hacer otra cosa que pasar más tiempo con ellos de lo que de otra manera te importaría?,»dijo Lenore Skenazy, fundadora del Free-Range Kids movement y presidenta de Let Grow, una nueva organización sin fines de lucro que promueve la independencia y la resiliencia de la infancia.
Let Grow tiene una serie de sugerencias útiles para dar a nuestros hijos más libertad. Recomiendan que las escuelas mantengan los gimnasios y los patios de recreo abiertos después de la escuela, para el juego libre de edades mixtas. Además, los padres y las escuelas deben unirse y alentar a los niños a elegir actividades que se sientan listos para hacer por su cuenta, como pasear al perro o preparar la cena, y luego intentarlo.
«una cosa a recordar es que ninguno de nosotros somos puramente nada., La gente piensa que soy anti-helicóptero de crianza, pero lo que realmente estoy en contra es una cultura que nos ha hecho tan asustado por todo, como nuestros hijos se quedan atrás o salir heridos, » Skenazy dijo. Olvídese de preocuparse por qué tipo de padre es, explicó, y en lugar de eso pregúntese: «¿hay cosas en mi cultura o comunidad o bloque o escuela o casa que nos están haciendo Miserables a mí y a mi hijo que pueda cambiar? ¿Cosas que encuentro demasiado onerosas e innecesarias?,»
Lo primero que cambiaría es mi hábito de procesar mi crianza a través de frases de moda de Ciencias Sociales y opeds de cebo de clic. ¿Soy padre de helicóptero? ¿Un padre intensivo? Quién sabe. Mientras mis hijos se sientan escuchados, tengan espacio para tomar sus propias decisiones y yo haga lo que pueda para ayudar a que otros niños sientan lo mismo, estaremos bien.