Es war beim Abendessen, als es dämmerte Matt, dass er es sein könnte mit einem Dreier in der Nacht. Er und sein Partner waren mit ihrer Freundin in einem Restaurant, eine andere bisexuelle Frau. Die Freundin hatte ihre Anziehungskraft auf Matts Partner deutlich gemacht; Matts Partner ihrerseits hatte regelmäßig darüber gescherzt, „wie lustig es wäre, wenn…“.
Die Idee zu einem Dreier kam beim Abendessen wieder auf., „Ohne einen Schlag zu überspringen oder mich sogar zu konsultieren, hat sich mein Partner einfach dafür entschieden: ‘Hast du jemals daran gedacht, Sex mit einem gemischtgeschlechtlichen Paar zu haben?'“
Matt nahm schnell sein Handy-und begann Candy Crush zu spielen.
Es sei nicht so, dass er dagegen sei, sagt er. „Ich wusste nur, dass ich nichts sagen oder tun konnte, um meinem Partner beim Verhandeln zu helfen – also saß ich da und versuchte, es cool zu spielen und schien, als würde ich nicht zu viel Aufmerksamkeit schenken.“Dreißig Minuten später legten sie die Rechnung fest – und Matts Partner teilte ihm leise mit, dass sie in dieser Nacht einen Dreier haben würden.,
Laut einer Umfrage des Sexforschers des Kinsey Institute, Dr. Justin Lehmiller, unter den Amerikanern ist ein Dreier die häufigste sexuelle Fantasie für sein Buch Sag mir, was du willst. Von der sehr unterschiedlichen Stichprobe im Alter von 18 bis 87 Jahren gaben 95% der Männer und 87% der Frauen an, über Sex mit mehreren Partnern geträumt zu haben., Aber unter denen, die darauf reagiert hatten, ergab Lehmillers Forschung, dass es auch „die Fantasie war, die am wenigsten wahrscheinlich war, gut auszufallen“ – nicht zuletzt, weil alle drei beteiligten Personen sehr unterschiedliche Erwartungen gehabt haben könnten.
„Die meisten Leute haben kein Drehbuch dafür, wie ein Dreier ausgehen soll“, sagt Lehmiller. „Es ist sehr einfach zu denken: ‚Das klingt nach einer großartigen Idee‘ … aber die Realität unterscheidet sich oft sehr von der Art, wie wir es uns in unseren Köpfen vorstellen.,“
Im Jahr 2017 ergab eine US-Studie mit einer national repräsentativen Stichprobe von etwas mehr als 2,000 Personen, dass 18% der Männer und 10% der Frauen einen Dreier in ihrem Leben hatten. Studien in den USA und Kanada haben ergeben, dass etwa jede fünfte Person sich irgendwann in ihrem Leben in irgendeiner Form damit beschäftigt hat – was es ungefähr so häufig macht wie der Besitz einer Katze.
Diejenigen, die keinen Dreier hatten, können sich dies als eine einfache Frage der Multiplikation vorstellen: die Verbindung und das Gefühl von Sex zwischen zwei Personen, multipliziert mit 150%., Besonders Paare können den Dritten als Hilfsmittel betrachten, ein Add-On, um ihr Vergnügen zu steigern. Dies wirft jedoch einen Blick auf das enorme Potenzial für Komplexität, das über die geschlechtsspezifische Zusammensetzung von FFM oder MMF hinausgeht. (Die Tatsache, dass von FFF oder MMM kaum gesprochen wird, spricht für sich.)
Die Teilnehmer können sich auch darüber unterscheiden, wie viel vorherige Diskussion wünschenswert ist, was außerhalb der Grenzen liegt und was nicht und für wen – sogar darüber, wer im Mittelpunkt stehen soll. „Verschiedene Menschen können aus ganz unterschiedlichen Gründen in Dreier sein“, sagt Lehmiller. In der Tat kann die häufigste sexuelle Fantasie auch die am meisten missverstandene sein.,
Letztes Jahr veröffentlichte Dr. Ryan Scoats von der Coventry University Understanding Threesomes-die erste eingehende Studie zu Dreier in 30 Jahren. Er hatte festgestellt, dass die Motivationen weit über die bloße Suche nach Neuheiten hinausgingen, vom Ankreuzen einer sexuellen „Bucket List“ bis zur Begleichung psychologischer Schulden-zum Beispiel durch Nivellierung der Punktzahl mit einem untreuen Partner. Eine Frau, die ihren Mann zu Dritt betrogen hatte, wiederholte später die Erfahrung mit ihm als Amortisation.
„Es kann ein absoluter Sex-Toben sein“, sagt Scoats., „Es kann um Macht gehen, es kann um Spaß und Aufregung gehen, es kann um Alkohol gehen. Es kann sein, dass es nur da war, und ‚ Warum nicht?’Und es kann all diese Dinge sein, und nichts von diesen Dingen.“
Selbst mit der Einschränkung, dass Menschen im Allgemeinen weniger wahrscheinlich freiwillig mit Forschern über ihre negativen Erfahrungen sprechen, war Scoats‘ größte Überraschung die „schockierende“ Vielfalt derer, die er aufzeichnete. „Und vielleicht auch, die – was ist das richtige Wort? Die Weltlichkeit. Für viele dieser Leute war es einfach keine große Sache.,“
Einige Studienteilnehmer sagten Scoats, dass sie dies in erster Linie zum Wohle eines anderen getan hätten – eine Motivation, die er als“sexuellen Altruismus“ bezeichnete. Es kann sein, dass ihr Partner eine Dreier-Fantasie hatte, die er nicht unbedingt teilte, oder dass er in einer gemischtgeschlechtlichen Beziehung (besonders häufig bei Frauen) auf gleichgeschlechtliche Anziehungskraft reagieren wollte.
Auf der dunkleren Seite kann es sich auch um einen Verhandlungschip handeln. „Die Chancen stehen gut, dass Ihr Partner eine Dreier-Fantasie hat“, sagt Lehmiller. „Es könnte ein Weg sein, etwas Hebelwirkung in der Beziehung zu bekommen.,“
Der Gedanke kann unbeholfen in einer Zeit landen, in der die Bedeutung einer klaren und enthusiastischen Zustimmung in Diskussionen über Sex zunehmend – und zu Recht – im Vordergrund steht; wenn vorgeschlagen wird, dass der einzige Sex, den jemand haben sollte, Sex ist, den er enthusiastisch sucht.
„Es gab viel Zwang, wenn es um Gruppensex und die Teilnahme von Frauen geht“, sagt Katherine Frank, Kulturanthropologin und Autorin von Theaterstücke Gut in Gruppen: Eine Reise durch die Welt des Gruppengeschlechts., „Wenn Sie an einen Dreier zwischen zwei Bandenmitgliedern und einem der Mädchen denken, die mit der Bande rumhängen, könnte es bei diesem Dreier genauso darum gehen, eine Hierarchie unter den Männern zu bestätigen, wie es irgendetwas mit ihr zu tun hat.“
Einige der Fallstudien von Scoats zeichnen ein ähnlich düsteres Bild, wobei Frauen berichten, dass sie das Gefühl haben,“ nicht wirklich nein sagen zu können „oder dass es“ peinlicher wäre, sich zurückzuziehen“, als weiterzumachen. (Einige männliche Teilnehmer äußerten auch Bedauern, insbesondere nachdem sie einen Freund involviert hatten.,)
Aber häufiger mit den Fällen, die er als altruistisch identifizierte, war die weniger begeisterte Partei“ nicht so aufgeregt “ gewesen, anstatt aktiv zerrissen zu werden; Sie gingen mit dem Dreier durch, weil sie wussten, dass es ihrem Partner viel bedeuten würde.
Scoats vergleicht es damit, in den Urlaub in die Familie eines Partners zu gehen. „Wenn wir uns andere Bereiche unseres Lebens ansehen, können wir wahrscheinlich eine gute Anzahl von Beispielen finden, um Dinge zu tun, für die Sie möglicherweise nicht so gut sind. Es fühlt sich einfach seltsam an, wenn wir diese Gespräche in Bezug auf Sex führen.,“(Sogar Therapeuten sind gespalten über die Vorzüge von „Erhaltungssex“ für Paare, um ihre körperliche Beziehung am Leben zu erhalten.)
Frank sagt, dass es üblich ist, dass eine Hälfte eines Paares mehr als die andere „eine für das Team nimmt“. „Aber das für Ihren Partner zu tun, ist nicht dasselbe wie Zwang. In einigen Fällen könnte es sein, aber es ist nur so, dass es ein Ungleichgewicht im Verlangen gibt.“Außerdem verschiebt sich dieses Ungleichgewicht oft im Laufe der Zeit – zum Beispiel kann sich die anfängliche Zurückhaltung einer Frau, zu erotischen Partys zu gehen, ändern, sobald sie entdeckt, wie gefragt sie ist, Männer sind „ein Dutzend Cent“., (Aus diesem Grund passieren MMF-Dreier häufiger als FFM, sagt Frank.)
Scoat schlägt vor, dass der Test Auswirkungen haben sollte. „Wenn es etwas ist, das du aktiv nicht tun willst, das du fühlst, wird dir in irgendeiner Weise schaden, dann ist das wahrscheinlich ein guter Grund, es nicht zu tun. Aber wenn Sie denken, dass es nur von Ihnen abprallen wird, wird es Sie nicht wirklich positiv oder negativ beeinflussen, aber jemand anderes wird es genießen – ist das problematisch?“
Die Wahrheit ist, dass viele Menschen von einem Wunsch nach Neuheit getrieben werden., Für jüngere Menschen, die das, was Scoats als „Verbrauchersexualität“ bezeichnet, betrachten, Das kann sein, ihre Erfahrung zu maximieren, bevor sie sich in eine Beziehung einlassen. Aber Lehmillers Daten zeigen, dass College-Studenten tatsächlich die am wenigsten wahrscheinliche Gruppe sind, die über Dreier fantasiert.
Stattdessen fand Lehmiller heraus, dass das Interesse an Dreier im Alter von etwa 40 Jahren seinen Höhepunkt erreichte und etwa die nächsten 20 Jahre hoch blieb, bevor es abnahm. „Die meisten dieser Menschen sind in langfristigen, monogamen Beziehungen, und sie betrachten Dreier als eine Möglichkeit, Neuheit in ihr Sexualleben zu injizieren“, sagt er.,
„Öffnung“ Eine monogame Beziehung wird oft als Bedrohung für ihre langfristige Stabilität wahrgenommen, entweder durch ein geschwächtes Engagement oder durch Eifersucht. Das könne durchaus der Fall sein, sagt Frank. „Sie können nicht kontrollieren, was mit zwei Personen passiert. Was lässt dich denken, du könntest mit drei?
„Die Leute sagen: ‚Du musst deine Eifersucht überwinden‘, und das kann wirklich großartig klingen, wenn du bei Tageslicht nüchtern bist, aber viel Sex ist unterbewusst., Etwas kann dich plötzlich treffen: „Er hat ihre Haare auf eine bestimmte Weise bewegt“ – diese Dinge können eine eifersüchtige Reaktion auslösen, die nicht einmal rational ist, die flüchtig oder intensiv sein kann.“
Im Allgemeinen warnt Frank davor, zu viele Erwartungen daran zu haben, wie es gehen könnte, besonders zum ersten Mal: „Die Fantasie wird der Realität fast nie gerecht.“
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Matt sagt, dass sein Partner, als er in seinem Haus ankam, einige“ ziemlich erstaunliche Fähigkeiten “ zeigte, indem er sich auf die Toilette entschuldigte, um ihm und ihrer Freundin etwas Zeit zu geben allein zusammen., „Sie erkannte in dem Moment, dass es immer schwieriger werden würde, mich später einzubinden, wenn ich und die andere Frau keine physikalische Chemie aufbauen würden.“
Aber er war überrascht, wie Eifersucht im Schlafzimmer auftrat und sich nicht manifestierte. Zuvor, sagt Matt, hätte er „viel Geld gewettet“, dass einige Handlungen seinen Partner provoziert hätten – und er hätte verloren. Diejenigen, die er für relativ gering hielt, hatten mehr Einfluss und erforderten „ein bisschen Pflege im Moment, damit sie sich wieder geschätzt fühlt“.,
Und danach schien die Freundin ein bisschen „bummed out“ zu sein, als sie keinen Platz zum Schlafen hatte. „Mein Bett war nur ein Doppelbett“, sagt Matt.
Abgesehen von der Logistik wurzelt ein Großteil der Opposition gegen Dreier in der Zentrierung der Monogamie der Gesellschaft, die auch bei sinkenden Heiratsraten weiterhin mit rechtlichen und kulturellen Vorteilen belohnt wird. Obwohl einvernehmliche Nicht-Monogamie in Medien und Forschung zunehmend sichtbar wird, Viele Menschen setzen sich wegen des weitreichenden sozialen Stigmas davon ab, sie selbst zu erforschen.,
Dr. Amy Moors, Assistenzprofessorin für Psychologie an der Chapman University und Kinsey Research Fellow, sagt, dass ihre Forschung gezeigt hat, dass Menschen, die einvernehmliche Nicht-Monogamie praktizieren, in fast jeder Hinsicht negativ betrachtet werden – von ihren sicheren Sexpraktiken bis zu ihrer Wirksamkeit als Eltern.
Nachfolgende Untersuchungen ergaben, dass Menschen Polyamorie (oft vereinfacht als mehr als eine Person zu lieben) marginal schmackhafter fanden als Arrangements, die Sex ohne Emotionen erlaubten., „Was wir finden, ist ein robustes Stigma, aber kein Stigma wie“ Frauen gehören nicht zum Arbeitsplatz „oder“ Rauchen ist grob „– es ist wie „Das ist moralisch bankrottes Verhalten““, sagt Moors. „No-strings-attached Sex – das ist, wo unsere Sex-negative Kultur das Beste von uns bekommt. Wie: ‘Wie konntest du das tun?'“
Doch gleichzeitig wächst vor diesem Hintergrund moralischer Panik das Bewusstsein, dass Monogamie schwieriger ist, als die meisten von uns glauben gemacht haben, und vielleicht sogar völlig unrealistisch., „Wir müssen anerkennen, dass ungefähr ein Viertel der Menschen in einer Beziehung sexuell untreu ist“, sagt Dr. Heath Schechinger, Therapeut und Co-Vorsitzender (mit Moors) der Consensual Non-Monogamy Taskforce der American Psychology Association.
“ Der Grund, warum Menschen Jahr für Jahr eine Paarberatung oder Scheidung anstreben, liegt in der Untreue – also können wir entweder weiterhin versuchen, einen quadratischen Stift in ein rundes Loch zu stecken, oder wir können anfangen, aufgeschlossene Fragen zu stellen.,“
Schechinger weist auf die Psychotherapeutin Esther Perel hin, die unser koexistierendes und widersprüchliches Verlangen nach Sicherheit und Neuheit einrahmt: „Ich sehe immer mehr Paare, die mit dieser Idee zu ringen scheinen.“(Perel hat auch gesagt, dass Frauen sich schneller mit Monogamie langweilen als Männer.) Eine Dreier – als scheinbar einfacher, als einem vollständig geöffneten oder Laufenden arrangement präsentieren können als ein Mittel zu haben, es in beide Richtungen., Schechinger sagt, dass, für einige, Der Reiz eines Dreiers könnte als „etwas sein, das Sie mit Ihrem Partner tun können“: „Sie haben immer noch diesen Zugang zu anderen Menschen, während Sie es auch bequem in Ihrer Beziehung tun.“
Es gibt zu viele Traditionen und Gesetze rund um die Monogamie, um sie jemals zu ersetzen, sagt Schechinger-aber er erwartet, dass ein „monogamisches“ Modell, wie es der Sex Advice-Kolumnist Dan Savage propagiert, normalisierter wird. „Es wird mehr Platz für Menschen geben, um darüber zu sprechen, wie sie ihre neuen Bedürfnisse im Rahmen ihrer Beziehung erfüllen können.,“
Schließlich, sagt Schechinger, ist es ein hohes Maß an Zustimmung, Komfort und offene Kommunikation, die Beziehung Zufriedenheit zu fahren scheint, mehr als ob es monogam ist oder nicht.
In Matts Fall war sein Dreier nun acht Jahre her. Er ist nicht mehr bei seinem Partner und hat die Erfahrung seitdem nicht mehr wiederholt. Aber es gab einen besonderen Moment, erinnert er sich liebevoll, als er sich „völlig befreit“ fühlte von Leistungsdruck und dem Drehbuch, dem Sex normalerweise folgt, auf eine Weise, die er noch nie zuvor gefühlt hatte.
„Ich denke immer noch oft an dieses Gefühl“, sagt er., „To this day.“
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