det var over middag, da det gik op for Matt, at han måske havde en trekant den aften. Han og hans partner var ude på en restaurant med sin ven, en anden biseksuel kvinde. Venen havde gjort hendes tiltrækning til Matts partner klar; Matts partner på sin side havde regelmæssigt spøgt med “hvor sjovt det ville være, hvis …”.
ideen om en trekant kom op igen over middagen., “Uden at springe over et beat eller endda konsultere mig, gik min partner bare slags for det: ‘har du nogensinde tænkt på at have se?med et blandet se ?par?'”
Matt hentede hurtigt sin mobiltelefon – og begyndte at spille Candy Crush.
det var ikke, at han var imod det, siger han. “Jeg vidste bare, at der ikke var noget, jeg kunne sige eller gøre for at hjælpe min partner med at forhandle – så der sad jeg og prøvede at spille det cool og ser ud til, at jeg ikke betalte for meget opmærksomhed.”Tredive minutter senere afviklede de regningen-og Matts partner informerede ham stille, at de ville have en trekant den aften.,
En trekant er den mest almindelige seksuel fantasi blandt Amerikanerne, ifølge en undersøgelse af 4,175 individer, der udføres af Kinsey Institute sex forsker Dr. Justin Lehmiller for sin bog Fortælle Mig, Hvad Du Ønsker. Af den meget forskellige prøve i alderen 18 Til 87 sagde 95% af mændene og 87% af kvinderne, at de havde fantaseret om se.med flere partnere., Men blandt dem, der havde handlet på det, Lehmillers forskning afslørede trekanter var også “den fantasi, der var mindst tilbøjelige til at vise sig godt” – ikke mindst fordi alle tre involverede personer kunne have haft meget forskellige forventninger.
“de fleste mennesker har ikke et script til, hvordan en trekløver skal gå,” siger Lehmiller. “Det er meget let at tænke,” det lyder som en god id. ” … men virkeligheden er ofte meget forskellig fra den måde, vi forestiller os det i vores hoveder.,”
i 2017 fandt en amerikansk undersøgelse med en nationalt repræsentativ prøve på lidt over 2.000 mennesker, at 18% af mændene og 10% af kvinderne registrerede at have haft en trekant i deres levetid. Undersøgelser i USA og Canada har fastslået, at omkring en person ud af hver fem har engageret sig i det i en eller anden form, på et tidspunkt i deres liv – hvilket gør det lige så almindeligt som at eje en kat.
De, der ikke har haft en trekant kan forestille sig det som en smal sag for multiplikation: forbindelsen og følelsen af sex mellem to mennesker, ganget med 150%., Par kan især betragte tredjepart som hjælp, en tilføjelse til at øge deres glæde. Men dette glanser over det store potentiale for kompleksitet ud over FFM eller MMF kønssammensætning. (Det faktum, at fff eller MMM næppe tales om, taler for sig selv.)
deltagerne kan også afvige fra, hvor meget forudgående diskussion er ønskelig, hvad der er og ikke er uden for grænserne, og for hvem – selv om hvem der skal være centrum for opmærksomheden. “Forskellige mennesker kan være i trekanter af meget forskellige grunde,” siger Lehmiller. Faktisk kan den mest almindelige seksuelle fantasi også være den mest misforståede.,
sidste år offentliggjorde Dr. Ryan Scoats fra Coventry University Understanding Threesomes – den første dybdegående undersøgelse af trekanter i 30 år. Han havde konstateret, at de motiver, der gik langt videre end en simpel novelty-seeking, fra tikkende det fra en seksuel “bucket list”, til at løse psykologiske gæld – for eksempel ved nivellering score med en utro partner. En kvinde, der havde snydt sin mand i en trekløver, gentog senere oplevelsen med ham som tilbagebetaling.
“det kan være en absolut køn romp,” siger Scoats., “Det kan handle om magt, det kan handle om sjov og spænding, det kan handle om alkohol. Det kan være, at det bare var der ,og ‘ hvorfor ikke?’Og det kan være alt dette, og ingen af disse ting.”
Selv med det forbehold, at folk generelt er mindre tilbøjelige til at melde sig frivilligt til at tale med forskere om deres negative oplevelser, Scoats’ største overraskelse var “chokerende” mangfoldighed af dem, han skrev. “Og måske også, den-Hvad er det rigtige ord? Den verdslige. For mange af disse mennesker var det bare ikke rigtig en stor ting.,”
nogle undersøgelsesdeltagere fortalte Scoats, at de var gået videre med det primært til andres fordel – en motivation, han kaldte”seksuel altruisme”. Det kan være, at deres partner havde en trekløver fantasi, som de ikke nødvendigvis deler, eller at de ønskede at handle på samme køn attraktion inden for et blandet køn forhold (især almindelig blandt kvinder).
på den mørkere side kan det også være en forhandlingschip. “Odds er, din partner har en trekløver fantasi,” siger Lehmiller. “Det kan være en måde at få noget gearing i forholdet.,”
tanken kan lande akavet på et tidspunkt, hvor vigtigheden af klart og entusiastisk samtykke i stigende grad – og med rette – bliver forudbestemt i diskussioner om se.; når det antydes, at det eneste køn, nogen skal have, er se., søger de entusiastisk.
“Der har været en masse af tvang, når det kommer til en gruppe sex og kvinders deltagelse,” siger Katherine Frank, en kulturel antropolog og forfatter af Spiller Godt i Grupper: En Rejse Gennem en Verden af Gruppesex., “Hvis du tænker på en trekløver mellem to bandemedlemmer og en af pigerne, der hænger ud med banden – kan den trekløver være lige så meget om at bekræfte et hierarki blandt mændene, som det har noget at gøre med hende.”
nogle af Scoats’ casestudier maler et lignende dystert billede, hvor kvinder rapporterer, at de” ikke rigtig kunne sige nej”, eller at det ville være” mere akavet at bakke ud ” end at gå videre. (Nogle mandlige deltagere udtrykte også beklagelse, især efter at have involveret en ven.,men oftere med de sager, han identificerede som altruistisk, var det mindre entusiastiske parti blevet “ikke så fussed” snarere end aktivt revet; de gik igennem med trekløvet, fordi de vidste, at det ville betyde meget for deres partner.
Scoats sammenligner det med at gå til en partners familiehjem til ferien. “Hvis vi ser på andre områder af vores liv, kan vi nok finde en lang række eksempler på at gøre ting, som du måske ikke er så op til. Det føles bare mærkeligt, når vi har disse samtaler med hensyn til Se..,”(Selv terapeuter er opdelt på fordelene ved “vedligeholdelsesse.” for par som et middel til at holde deres fysiske forhold i live.Frank siger, at det er almindeligt, at den ene halvdel af et par “tager en til holdet” mere end den anden. “Men at gøre det for din partner er ikke det samme som tvang. I nogle tilfælde kan det være, men det er bare, at der er en ubalance i ønsket.”Plus, at ubalancen ofte skifter over tid-for eksempel kan en kvindes oprindelige modvilje mod at gå til Erotiske fester ændre sig, når hun opdager, hvor efterspurgt hun er der, mænd er “et dime et dusin”., (Af den grund sker MMF trekanter oftere end FFM, siger Frank.)
Scoat foreslår, at testen skal have indflydelse. “Hvis det er noget, du aktivt ikke ønsker at gøre, som du føler vil være skadeligt for dig på en eller anden måde, så er det nok en god grund til ikke at gøre det. Men hvis du tror, det bare vil hoppe af dig, vil det ikke rigtig påvirke dig positivt eller negativt, men en anden vil nyde det – er det problematisk?”
sandheden er, at mange trekanter er drevet af et ønske om nyhed., For yngre mennesker, der tager det, der Scoats kalder” forbrugerseksualitet ” – visningen, det kan være at maksimere deres oplevelse, før de slår sig ned i et forhold. Men Lehmillers data viser, at universitetsstuderende faktisk er den mindst sandsynlige gruppe til at fantasere om trekanter.i stedet fandt Lehmiller, at interessen for trekanter toppede omkring 40 år og forblev høj i omkring de næste 20 år, før de faldt. “De fleste af disse mennesker er i langsigtede, monogame forhold, og de ser på trekanter som en måde at injicere nyhed i deres Se .liv,” siger han.,
“åbning” af et monogamt forhold opfattes ofte som en trussel mod dets langsigtede stabilitet, enten ved at afspejle et svækket engagement eller ved at give anledning til jalousi. Det kan helt sikkert være tilfældet, siger Frank. “Du kan ikke kontrollere, hvad der sker med to personer. Hvad får dig til at tro, at du kunne med tre?
“folk siger, ‘du skal overvinde din jalousi’, og det kan lyde rigtig godt, når du er ædru i dagslyset, men meget se.er underbevidst., Noget kan pludselig ramme dig: ‘han flyttede sit hår på en bestemt måde’ – disse ting kan udløse en Jalou.reaktion, der ikke engang er rationel, der kan være flygtig eller intens.”
generelt advarer Frank mod at have for mange forventninger til, hvordan trekløver kan gå, især for første gang: “fantasien lever næsten aldrig op til virkeligheden.”
•••
Matt siger, at hans partner, da han ankom tilbage til sit hus, demonstrerede nogle” temmelig fantastiske kyndige ” ved at undskylde sig på badeværelset, specifikt for at give ham og deres ven lidt tid alene sammen., “Hun erkendte i øjeblikket, at hvis jeg og den anden kvinde ikke byggede noget fysisk kemi, ville det blive stadig vanskeligere at indarbejde mig senere.”
men han var overrasket over, hvordan jalousi gjorde og ikke manifesterede sig i soveværelset. På forhånd siger Matt, at han ville “have sat store penge” på, at nogle handlinger ville have provokeret hans partner – og han ville have tabt. De, som han troede relativt mindre, havde mere indflydelse, hvilket krævede”lidt pleje i øjeblikket for at få hende til at føle sig værdsat igen”.,
og bagefter havde venen virket lidt “bummed ud”, da der ikke var plads til hende at sove over. “Min seng var kun en dobbelt,” siger Matt.til side er meget af modstanden mod trekanter forankret i samfundets centrering af monogami, som fortsat belønnes med juridiske og kulturelle fordele, selv når ægteskabsprocenten er faldet. Selvom konsensus ikke-monogami bliver mere og mere synlig i medier og forskning, mange mennesker udsættes for at udforske det selv på grund af den vidtrækkende sociale stigma.,
Dr. Amy Maurerne, en assisterende professor i psykologi ved Chapman University, og Kinsey research fellow, siger, at hendes forskning har vist, at mennesker, der praktiserer enighed ikke-monogami ses negativt i næsten enhver måde – fra sikker sex praksis, at deres effektivitet som forældre.efterfølgende forskning fandt, at folk fandt polyamory (ofte forenklet som at elske mere end en person) marginalt mere velsmagende end arrangementer, der giver mulighed for se.uden følelser., “Det, vi finder, er robust stigma, men ikke stigma som’ kvinder hører ikke hjemme på arbejdspladsen ‘eller’ rygning er grov ‘ – det er som, ‘dette er moralsk konkurs adfærd’, ” siger Moors. “No-strings-attached se.-det er her Vores se. – negative kultur får det bedste af os. Ligesom: ‘hvordan kunne du gøre det?'”
men på samme tid, på baggrund af moralsk panik, der er stigende bevidsthed om, at monogami er sværere end de fleste af os er blevet ført til at tro, og måske endda helt urealistisk., “Vi må erkende, at omkring en fjerdedel af mennesker ender seksuelt utro i et forhold,” siger Dr. Heath Schechinger, en terapeut og medformand (med Moors) fra American Psychology Association ‘ s konsensual ikke-monogami taskforce.
“Den 1 grund til, år efter år, at folk forfølger par rådgivning eller skilsmisse på grund af utroskab – så vi kan enten fortsætte med at forsøge at sætte en firkantet pind i et rundt hul, eller vi kan begynde at stille åbne spørgsmål.,”
Schechinger point til psykoterapeut Esther Perel ‘ s framing af vores co-eksisterende og modstridende ønsker om sikkerhed og nyhed: “jeg ser, at flere og flere par, der synes at være wrestling med denne idé.”(Perel har også sagt, at kvinder keder sig med monogami hurtigere end mænd gør.) En trekløver-der tilsyneladende er mere ligetil end en helt åben eller løbende ordning – kan præsentere som et middel for dem at have det begge veje., Schechinger siger, at for nogle kan appellen fra en trekløver være som” noget, du kan gøre med din partner”: “du har stadig den adgang til andre mennesker, mens du også gør det inden for komforten i dit forhold.”
Der er for mange traditioner og love omkring monogami for, at det nogensinde blive afløst, Schechinger siger – men han forventer, at et “monogamish” model, som forfægtes af sex rådgivning klummeskribent Dan Savage, til at blive mere normaliseret. “Der vil være mere plads til folk at tale om, hvordan man får deres nyhedsbehov opfyldt inden for rammerne af deres forhold.,”
Når alt kommer til alt, siger Schechinger, er det en høj grad af samtykke, komfort og åben kommunikation, der ser ud til at drive forholdet tilfredshed, mere end om det er monogamt eller ej.
i Matt ‘ s tilfælde var hans trekant nu otte år siden. Han er ikke længere sammen med sin partner, og han har ikke gentaget oplevelsen siden. Men der var et bestemt øjeblik, han husker kærligt, da han følte sig “fuldstændig befriet” fra pres for at udføre og manuskriptet, som Se.typisk følger, på en måde, som han aldrig havde følt før.
“Jeg tænker stadig på denne følelse ofte,” siger han., “Til denne dag .”
- Sex
- funktioner
- Del på Facebook
- Del på Twitter
- Del via e-Mail
- Del på LinkedIn
- Andel på Pinterest
- Andel på WhatsApp
- Andel på Messenger