de fleste mennesker, der søger forhold, leder efter ægte og varig kærlighed. De ønsker at finde den specielle person, der vil imødekomme deres dybeste forventninger, mens de elsker dem lige til gengæld. Når de prøver igen og igen, og ser ikke ud til at finde det, de leder efter, de fortsætter med at arbejde på selvforbedring og prøver hårdere at forstå det bevægende jordskælv, der er dating spilleregler.,
i den anden ende af regnbuen er de mennesker, der synes at nemt at finde partnere, der ønsker at være i engagerede relationer med dem. De ser ikke ud til at skulle prøve meget hårdt for at tiltrække partnere, de ønsker. Vi tænker normalt på dem som de” smukke mennesker”, som alle er enige om, er værdifulde. Faktisk er de fleste af dem meget typiske mennesker på mange måder. Imidlertid, de har nogle unikke observerbare personlighedskarakteristika og adfærd, der adskiller dem. De kommer på tværs som uafhængige, indeholdt, selvsikker, og un-trængende.,
Nogle gange er deres ydre adfærd en nøjagtig repræsentation af, hvem de er. De kan være den heldige delmængde af menneskeheden, der netop er født heldig at have egenskaber, der altid har været værdifulde for andre sammen med opdragelser, der har plejet disse kvaliteter. Men de kom til at være, de er de succesfulde-i-kærlighed individer, der nemt finde partnere ofte danner succesfulde langsigtede relationer.
men hvad med de mennesker, der synes meget ligner de specielle sjæle, men ikke føler sig sådan om sig selv inde., De er lige så succesrige i deres evne til at finde kvalitetspartnere oprindeligt, deres forhold varer ikke. På trods af mange lovende begyndelser, de er mere tilbøjelige til let at sikre et nyt partnerskab, men ender med at have mange sekventielle, der ikke varer. Under denne holdning af sikker poise er de mennesker, der ikke kan tillade deres partnere at trænge ind i deres sårbare følelsesmæssige barrierer. De kan give kærlighed ud, men de kan ikke lade kærlighed ind.,
I de første måneder af hvert intime forhold, er den nye partnere mennesker-der-kan-ikke-tage-love-in føler, at de har fået en fantastisk person, en person, der giver let, men synes ikke at kræve meget til gengæld. Uheldigvis, over tid, de begynder at indse, at disse lette, krævende mennesker er meget behagelige at pleje dem, men vil ikke eller kan ikke tillade sig at tage kærlig opførsel fra deres partnere. Over tid føler de sig ugyldige, som om deres kærlighed ikke er god nok., De kan konfrontere deres partnere med beskyldninger om engagement fobi eller endda utroskab.
den følelsesmæssigt stoiske partner er sjældent i stand til derefter at dele sin interne konflikt og sårbarhed. I stedet er de oftest tilbøjelige til passivt at acceptere slutningen, som om det var forventet, aldrig rigtig at vide hvorfor. Sjældent er disse mennesker, der ikke kan lade kærlighed i virkelig forstået for hvem de er inde, og hvorfor de skubbe kærlighed væk, ikke kun af deres partnere, men af sig selv så godt.,
Hvad får folk, der synes så i stand til at tiltrække kærlighed, til at være så ude af stand til at tage det ind? Hvad er nogle af de underliggende årsager til deres adfærd? Hvad er nogle af de underliggende grunde til, at de vender sig væk fra sikre følelsesmæssige havne og virkelig tilbudt sikkerhed?
barndomstrauma
den kan ikke-Let-Love-In Partner taler: “jeg vil så meget have tillid til, at kærlighed ikke vil koste mig i det lange løb. Jeg voksede op med en far, der elskede mig ihjel, da han var ædru, men slog mig, da han var fuld., Jeg prøvede at forudse, hvornår det ville være sikkert at være tæt på ham, men jeg tog normalt fejl. Han havde to sider, som jeg tror de fleste mennesker gør, men de var ikke noget som hinanden. Jeg har stadig altid ønsket hid-godkendelse, og jeg tror, jeg leder efter det i mine forhold. Men jeg holder trække væk, når nogen giver for meget. Jeg bliver ved med at vente på at blive clobbered. Bedre bare ikke at komme for tæt på.”
Når børn opdrages i miljøer, hvor kærlighed er dramatisk parret med frygt eller straf, har de kun to valg., Den første er at tolerere smerten for at få den kærlighed, der følger med den, og den anden er at løbe fra smerten og gå uden kærlighed. I første omgang forbliver disse børn bare immobiliserede som en hjorte i forlygter og håber, at tingene vil løse sig. Over tid, de lærer at tiltrække kærlighed, men løber derefter, før den uundgåelige skade opstår. De kan ikke stå over for prisen på en potentielt negativ overraskelse.
disse børn vokser til voksne, der forventer, at kærlighed til sidst bliver smertefuld., Selvom de måske rationelt tror, at den rigtige kærlighed kan sejre over en negativ hjertesorg, deres triggere er dybe, og deres reaktioner er ikke altid rationelle. De er forsigtige fra starten og giver den sikre kærlighed, de blev nægtet som børn. Men en skygge af frygt svæver nedenunder og venter på, at de forventede negativer dukker op. I intime forhold tester de deres partnere gentagne gange. Til sidst falder mange væk og afbryder forbindelsen i kumulativ frustration.,
deres partners følelser: “Jeg tror, jeg gør alt for at få ham til at føle sig elsket og plejet, men lige når jeg vinder plads, finder han kun en ting, jeg gjorde forkert, og ser mig som at have en skjult dagsorden for at rive ham af. Nogle gange fortæller han mig, at han aldrig har følt sig så elsket og accepteret, og det er det, der holder mig i gang. Så vender han sig mod mig. Det er så utroligt frustrerende. Jeg ved ikke, hvor meget mere jeg kan give og aldrig stole på.,”
Parring Tillid med Forventninger om at Blive Kontrolleret
Det Kan-ikke-Lade-Kærlighed-I Partner Taler: “jeg ville elske at have tillid til en elsker at bare sig for mig, uden at behøve at styre min eneste tanke og handling. Jeg har fundet ud af, at jo mindre du fortæller nogen om, hvad du har brug for, jo mindre information har de til at kontrollere dig. Jeg ved, at jeg bliver inde i min skal, og jeg mangler sandsynligvis en mulig nærhed, men jeg antager, at jeg bare hellere vil være alene end at lade nogen vide, hvem jeg virkelig er., Hver gang jeg har ladet en partner virkelig se, hvad der virkelig gør mig glad eller trist, han vil helt sikkert bruge det mod mig senere, når han vil have noget, jeg ikke kan give ham. Jeg kan ikke risikere det potentiale for følelsesmæssig afpresning. Det er bare nemmere at forblive ukendt.”
folk, der har brug for meget lidt fra en intim partner, har tendens til at tiltrække elskere, der er tiltrukket af deres mystiske følelsesmæssige utilgængelighed. Når det, de gør eller siger, ikke ser ud til at komme igennem, de forlader enten forholdet eller fordobler deres indsats for at komme ind., Hvis de tjener can ‘ t-let-love-in partnerens tillid og får adgang til det hellige indre, vil de normalt efterlade et mærke på en meningsfuld måde og ikke indse, at meget adfærd kan opfattes som det ultimative forræderi.
Hvis den partner, der frygter at acceptere kærlighed betyder, at han eller hun uundgåeligt vil blive kontrolleret, vil hurtigt finde måder at fortryde uanset uselvisk hengivenhed deres elskere har lovet. Resultatet er en bange, leder efter en vej til bolt person i den anden ende af en partner, hvis eneste hensigt måske har været ønsket om inkludering.,
frygt for at blive kontrolleret er ofte parret med forventningen om at blive absorberet i en anden persons væsen. Intime partnere, der glider ud af følelsesmæssig rækkevidde, når deres elskere får for meget adgang til deres sårbare steder, tror ofte, at de i sidste ende vil blive slettet af deres partners evne til at dominere dem.
deres partners følelser: “Jeg gør alt, hvad jeg kan for at gøre hende glad og foregribe hende ethvert ønske. Jeg husker alt, hvad hun bekymrer sig om, og alle de måder, hun har følt rørt i fortiden., Uanset hvor meget jeg sporer hende, så præcist som jeg kan, hun finder altid en måde at glide uden for min rækkevidde. Jeg er enten for sent, forkert om, hvad hun har brug for, eller står over for en person, der fortæller mig, at jeg prøver for hårdt, og det er en sluk. Jeg ender med at føle mig som en kontrolfreak, når alt hvad jeg ønsker er at være tættere på hende. Hvad er der galt med nogen, der aldrig vil stole på dig nok til at lade dig ind, hvad du skal gøre for at bevise, at du ikke vil skade dem?”
frygt for at blive fanget af forpligtelse
den ikke-Let-Love-In Partner taler: “jeg kan godt lide at være giveren i et forhold., På den måde skylder jeg aldrig nogen noget. Jeg har lyst til at løbe, når nogen prøver at få mig til at føle, at jeg er forpligtet til at gøre eller føle noget, jeg ikke vil. Jeg hader det, når min partner mener, at hun gav mig så meget, at det er min tur til at ofre for hende, og jeg har ikke engang bedt om, hvad hun giver mig. Jeg har ladet piger give mig meget i fortiden, især når de er sjove at være sammen med. Sikker på, det føles godt på det tidspunkt, men vent bare, indtil det følelsesmæssige kreditkort er fyldt. Du kommer til at betale til sidst for at acceptere, hvad de fortalte dig var gratis. Bedre bare lad ikke gælden opbygge., På den måde kan du altid komme ud, hvis du skal uden at føle dig skyldig.”
Nogle mennesker er så bange for at blive fanget af at skylde for meget, at de ikke vil lade deres partnere nogensinde give mere, end de let kan vende tilbage. Uanset hvad omsorgsfulde eller gaver deres partnere tilbyder, de er nødt til at top dem. Uanset venlighed deres partnere udvide, de Bedst dem ved at finde flere måder at pleje. Hvis de har brug for noget, og deres partner ønsker at forhandle om en gensidig aftale, de opgiver bare dette behov eller foregiver, at det ikke betyder noget., De gør helt sikker på, at deres partnere er dem, der får mere end de gør ud af forholdet, så de aldrig føler sig fanget af på grund.
Dette er mennesker, der ofte er blevet brændt i tidligere forhold fra mennesker, der bruger tvang, skyld eller trusler for at holde dem i et forhold. De accepterede ubevidst et brusebad af opmærksomhed og interesse kun for senere at finde ud af, at denne adfærd var knyttet til rettigheder, som partner ikke havde været ærlig om.
deres partners følelser: “han er umulig at behage., Når jeg får ham hans foretrukne skjorte, han fortæller mig, at han allerede har nok af dem. Når jeg gør ham til hans yndlingsmål, han fortæller mig, at han hellere vil gå ud til middag, og så spiser han det, jeg lavede til ham til rester næste nat. Han lader mig aldrig føle, at det, jeg giver, virkelig er vigtigt for ham, selvom han ser ud til virkelig at nyde det på det tidspunkt. Jeg føler, at jeg er en retfærdig person, og jeg ved, at jeg aldrig ville drage fordel af ham, men han får mig til at føle, at jeg er ude for at få ham, uanset hvor hårdt jeg prøver at vise ham, at jeg ikke er sådan. Jeg føler, at jeg er i den anden ende af en flugt kunstner.,”
bange for at miste sig selv i et forhold
den kan ikke-lade-Kærlighed-I-Partner taler: “hver gang jeg har ladet en fyr komme for langt, forsøger han at ændre, hvem jeg er. Det er som om jeg er en slags projekt, der tiltrækker dukkeførere. Selvfølgelig vil jeg blive elsket. Ikke alle? Jeg har et privat sted i mig, hvor jeg holder mine mest sårbare følelser og kernen i den jeg er. De fleste fyre forstår bare ikke, at de skal tjene ret til at kende den del af mig.
Jeg lader en fyr tale mig til at fortælle ham om min fortid, og med det samme vil han rette mig., Jeg er så træt af at være nogens projekt. Det handler virkelig ikke om mig; det handler om, hvad de vil have mig til at være for dem. Jeg ved ikke, hvad det er med fyre, der fortæller dig, at de elsker dig, men det viser sig at være nogen, de vil få dig til at være, at de virkelig elsker, ikke hvem du er.”
mennesker, der har haft deres grænser krænket som børn eller i tidligere forhold, lever i en stærk fæstning. De partnere, de har haft i deres fortid, har brugt viden om deres behov og sårbarheder til at forsøge at ændre dem., De føler, at den eneste måde, de er sikre på, er at aldrig lade en partner vide, hvad de føler sig dybt inde, fordi han eller hun en gang ind ikke vil holde deres væsen hellig.dybt inde vil de måske desperat være kendt og plejet på en sikker og sikker måde, men fordi det aldrig er sket, har de øget deres tillid til, at det nogensinde kunne. Hver gang de har ladet partnere i alt for langt, de føler sig som om de er blevet overtaget, aldrig igen at være i stand til at være virkelig sig selv., Som resultat, at beskytte sig selv, de uforvarende forføre deres partnere til at forsøge at komme ind i deres hoveder og hjerter, og derefter ubevidst sabotere denne proces.kærlighed, invasion og sletning er den samme oplevelse for mennesker, der føler, at deres partnere prøver for hårdt at kende dem, idet de opfatter ethvert tilbud om engagement som en ruse til at fjerne deres frihed og forme deres eksistens.
deres partners følelser: “jeg er vild med denne kvinde, men jeg har lyst til, at hun suger mig ind og spytter mig ud., Hun ser hver kærlig gestus, som om jeg forsøger at bryde ind i nogle hemmelige stash og stjæle det væk. Jeg kan ikke få hende til at forstå, at jeg elsker hende præcis som hun er. Det betyder ikke noget, hvad jeg fortæller hende; jeg får det samme svar. Hun fortæller mig, at hver kæreste, hun nogensinde havde bare lyst til at eje hende og gøre hende til en person, hun ikke var. Når jeg holder op med at forsøge, hun er en skat, der når ud til mig i utrolig sød måde, hun har, men jeg kan hellere ikke se det som en invitation til at prøve at komme tættere på. Hun skal altid være at kalde skud., Jeg vil være sammen med hende, men jeg bliver slidt og prøver at fortælle hende noget, hun tydeligvis ikke vil høre.”
handler som om de ikke har brug for kærlighed, så de ikke bliver udnyttet igen
den kan ikke-Let-Love-In Partner taler: “kvinder kan lide fyre, der ikke har brug for dem. Jeg er en elsker, ikke et røvhul. Jeg er ikke den eneste romantiske fyr rundt, og jeg skammer mig ikke over det faktum, at jeg falder hårdt for nogen, jeg holder af. Jeg begynder at ønske at være sammen med min kvinde meget og ikke dele hende med mange mennesker., Mange kvinder har fortalt mig foran, at de aldrig har mødt nogen, der bekymrer sig som jeg gør. Derefter, tro mod fortiden, de begynder at se mig som for trængende. Jeg hader at foregive, at jeg er ligeglad så meget som jeg gør, men det er hvad det kræver. Jeg får det billede, at du er nødt til at handle mindre engageret, end du vil være, ellers vil nogen drage fordel. Jeg spekulerer på, om der er nogen kvinde, der får dit hjerte, men ikke bare ender med at bruge dig.”
folk, der gentagne gange har elsket og derefter blevet forladt i tidligere forhold, lærer at opgive tilknytning til alt, hvad der er truet., De kan give en stor kærlighed og engagement til deres partnere, men vil med vilje ikke bede om noget til gengæld. Nogle gange vil de faktisk vende væk gaver, de virkelig ønsker bare at bevise, at de ikke har brug for dem.
Nogle gange har disse mennesker lært at “stjæle” kærlighed. De fungerer som om intet deres partnere tilbyder spørgsmål så meget, men hemmeligt inde i deres egne hjerter, de holder, hvad de får i et hemmeligt lagerplads., De lader ikke deres partnere vide, hvor meget de ønsker, og afhænger af, hvad de får, fordi de ønsker at holde det kommer uden at erkende, at der sker. Udadtil kan de handle ganske blasé når indad, de nyder gaverne.
deres partners følelser: “jeg ved dybt inde, at han vil have mig til at elske ham, og hvis jeg handler som om det ikke er nogen big deal, lader han mig endda forkæle ham med de ting, jeg ved, han har brug for. Men han vil aldrig fortælle mig, at han værdsætter det. Jeg kan ikke finde ud af det, og det driver mig til vanvid., Jeg ved, hvor meget han har brug for mig, fordi når jeg ikke har været rundt, han slags klager i en off-handed måde. Jeg vedder på, at hvis jeg forsvandt, ville han opføre sig som om det ikke ville være en stor ting for ham, men jeg ved, at han ville savne mig. Nogle gange fanger jeg ham smilende til mig, når jeg næsten sover, som om han virkelig elsker mig, men jeg ville aldrig lade mig vide, at jeg ser. Jeg ville ønske, at han ikke var så bange for at være ærlig over at ville have min kærlighed, men jeg gætter på at foregive er den eneste måde, han kan være.,”
ikke at kunne opretholde langvarig intimitet
den kan ikke-let-Love-In Partner taler: “jeg har altid været den slags kvinde, der kan lide lidenskabelige overfladeforhold. Jeg vil ikke være tæt som andre kvinder gør. Jeg har en masse andre mennesker, jeg kan lide at tilbringe tid med, og jeg kan godt lide at være alene og bare forkæle mig selv med hvad jeg vil gøre. Så mange fyre vil eje dig og blive pissed, når du ikke er tilgængelig. Jeg kan ikke ejes på den måde af nogen. Fyrene har en tendens til at falde over mig, og jeg fortæller dem fortsat, at jeg ikke har brug for deres hengivenhed eller materielle ting., Min stil er at give det alt, hvad jeg har, og at komme ud, når det ikke er sjovt mere. Det er mere spændende og billigere på den måde. Mine venner fortæller mig, at jeg er for meget som en fyr, men jeg køber det ikke. Jeg tror, kvinder er for stereo-indtastet. Vi kan godt lide de gode ting uden forpligtelsesforventningerne, også.”
Der er mange mennesker, der nyder de indledende faser af relationer, men har intet ønske om at skabe et langsigtet forhold. De har ikke brug for tilbud om kærlighed eller engagement og udsættes ofte af dem. Flere af dem er mænd, men der er kvinder, der føler sig på samme måde., De har ofte vigtige karriereambitioner, flere andre interesser og et stort behov for at gøre ting alene, som de ikke ønsker at give op.
mystisk kan de samtidig være meget tilgængelige og alligevel ikke pålideligt til stede. De tiltrækker ofte partnere, der drages til dem af de nøjagtige grunde. De er som sprites, lækkert involveret og derefter væk. De er magiske elskere, ukontrollerede deres partners behov., Selvom de undertiden ikke deler deres mønstre og kan køre en hengiven elsker op ad væggen, meget ofte fortæller de dem foran, hvem de er, men troes sjældent, indtil advarslerne materialiseres, og situationen spiller sig selv ud.
deres partners følelser: “jeg tror ikke, jeg nogensinde har mødt en kvinde, der fascinerer mig som hun gør. Hun er utroligt lækker. Du tilbyder hende verden, og hun er ligeglad. Du nyder hende, og hun spinder som en killing. Så det næste øjeblik er hun væk. Jeg bruger timer på at finde ud af det., Det er bare ikke normalt at være så forbundet og så bare ikke synes at bekymre sig om at ville have mere. Jeg har prøvet alt for at finde ud af hende og få hende til at ønske mere, men hun formår altid at have brug for noget, jeg ikke har eller ikke ønsker, hvad jeg har at tilbyde. Hendes uforudsigelige opførsel driver mig til vanvid, men når hun vil have mig, ser jeg ikke ud til at holde mig væk.”
uanset Om en person, der ikke eller kan ikke tage kærligheden på grund af barndommen traumer, tidligere fiaskoer, personlighed tilbøjeligheder, eller forventning om at såre, de er ofte meget frustrerende for deres partnere., Mennesker lever i harmoni ved at skabe gensidighed. De lærer rytmer af deling og udveksling, der bygger tillid og de nøjagtige forventninger til fremtidig adfærd. Når den ene person giver, og den anden enten ikke tager den ind, eller foregiver ikke at, den resulterende ubalance vil til sidst skade forholdet.
Hvis du er en person, der ikke kan lade kærlighed ind, kan du ændre dine svar. Det første skridt er at erkende, hvad du laver, og at forstå, hvordan du opgav din ret til at tage kærlighed ind., Det andet er at dele de underliggende grunde og dit ønske om at ændre den rolle, du spiller med din nuværende partner, hvis du er i et forhold. Den tredje er at forsigtigt udfordre din gamle opførsel, når du observerer, at de sker, i stedet vælge at observere, hvordan du har det, når de opstår, og vælge at tage en mere transformerende sti. Efterhånden som dine interaktioner bliver mere autentiske, vil du føle glæden ved at leve dit liv uden behov for at beskytte dig selv ved at holde kærligheden væk.