(CNN) frygt for at blive en helikopter forældre begyndte år, før jeg fik min første søn. Dengang, jeg var temmelig sikker på, at jeg kunne undgå overparenting, og ville give mine børn en sund mængde frihed.nu, syv år og to børn senere, aner jeg ikke, om det er tilfældet., Hvis jeg kommer ned på gulvet for at lave blokke med mit lille barn, leder jeg eller svæver? Hvis jeg hjælper min børnehaver med et skoleprojekt, er jeg inspirerende eller anmassende?
mens “helikopterforælder” først blev identificeret for årtier siden, har bekymringerne omkring det udviklet sig. Først, vi stort set bekymret for effekten denne stil af forældre havde på børn, der blev rejst i en trykkoger og lider angst og depression som følge., Så blev vi bekymrede over den effekt, det havde på forældre, især arbejdende mødre, der ikke kunne følge med de ubarmhjertige krav derhjemme efter en dag på kontoret. Nu overvejer vi den måde, hvorpå helikopterforældre fodrer den voksende kløft mellem de rige og de fattige.,
I deres nye bog “Kærlighed, Penge, og Forældrerollen: Hvordan Economics Forklarer den Måde, Vi opdrager Vores Børn,” økonomer Matthias Doepke og Fabrizio Zilibotti se på, hvordan forældre i mere ulige samfund, ligesom Usa, har en tendens til at skubbe deres børn hårdere end i mere lige samfund, som Sverige. Jo mere vi opfatter verden som en, hvor vinderen-tager-alle, jo mere er vi tilbøjelige til at gøre, hvad vi kan for at sikre, at vores børn er vinderne.,
min håndvridning over muligvis at være helikopterforælder tager højde for alle tre af disse problemer sammen med en mere komplicerende faktor. Forskning viser, at en vis grad af hands-on forældre faktisk kan være gavnligt for børn, hjælpe dem følelsesmæssigt og kognitivt. Mit eget liv fortæller mig også, at en vis grad af hands-on forældre kan være tilfredsstillende for forældrene også., Jeg længes ikke efter dagene med godartet forsømmelse, men jeg vil heller ikke købe mine børns toiletpapir til dem, mens de er på college-et college, de kom ind ved hjælp af de tusinder af dollars, jeg brugte på vejledning, eller værre.
hvordan ved vi, hvor meget forældre er det rigtige beløb? Og hvordan kan jeg finde ud af, om det er det beløb, jeg laver? Eller, med andre ord, er jeg en helikopterforælder?,
helikopterforældre er ikke det samme som intensiv forældre
en af grundene til, at jeg er så forvirret over, om jeg er helikopterforælder eller ej, er fordi definitionen af det er uklart. “Helikopterforældre” bruges ofte som et synonym for intensiv forældre, og mere forvirrende både permissiv og autoritær forældre. Men disse er alle forskellige.intensiv forældre betyder, at du lægger meget tid, energi og tanke på at opdrage dine børn. Helikopterforældre betyder, at du overstyrer og overbeskytter, hvilket efterlader lidt op til tilfældighederne. Helikopterforældre kan komme i alle smag., Der er de knapede, der har deres seværdigheder sat på Ivy League-grader, og frisindede, der ser kurationen af deres barns kreativitet og selvudtryk som en monumental opgave.
tilladt og autoritær forældre er en del af en anden taksonomi helt, en der også omfatter autoritativ forældre. Autoritære betyder, at du ved at føre kommando uden at tage barnets ønsker i betragtning; autoritative betyder, at du direkte til dine børn, men er også lydhør og pleje; og eftergivende betyder, at du lader dine børn gøre hvad de vil.,
man kan være permissiv eller autoritær og stadig være en helikopterforælder. Tilladte helikopterforældre sikrer, at deres barn får det, deres barn ønsker. Autoritære helikopterforældre sikrer, at deres barn får det, forældrene ønsker. Uanset hvad har barnet få muligheder for at klare sig selv.
“helikopterforældre udvikler ikke uafhængighed og selvrådgivning hos deres børn,” sagde Catherine Steiner-Adair, klinisk psykolog, skolekonsulent og medforfatter til “The Big Disconnect: Protecting Childhood and Family Relationships in the Digital Age.,”
selvevaluering er altid en risikabel indsats, men her går det. Jeg giver mine børn en anstændig mængde fritid, giver dem mulighed for at opleve fiasko, og tving dem ikke til at tage en hobby, medmindre de er interesseret. Imidlertid, når de er interesseret i noget, opfordrer jeg det, engagere sig med dem om det, og få dem til at holde sig til det. Jeg vil sige, at jeg er en autoritativ og ikke-helikopterforælder, mens jeg muligvis er en intensiv forælder. Men om dette er en dårlig ting, kræver mig at forstå, hvornår og hvor intensiv bliver for intens.,
Finde et sweet spot
Karen Zilberstein, en psykoterapeut og forfatter af “Forældre Under Pres: Kæmper for at opdrage Børn i en Ulige America”, tænker nogle af skyldfølelse omkring intensiv forældrerollen i dag er en fejltagelse.
“lige nu beder kulturen os om at opdrage dygtige børn i en kultur, der er mere kompliceret end tidligere,” sagde hun.
for det meste af historien, forklarede hun, var barndommen meget kortere. Det var rimeligt at tro, at en person kunne få alle de færdigheder, de havde brug for for at lykkes i livet efter 13 år., Men nu varer barndommen meget længere, nogle siger gennem vores tidlige 20′ ere, dels fordi folk i dag har meget mere at lære om, hvordan man gør det på egen hånd end deres kolleger i fortiden.
Dette gør det faktum, at vi træner vores børn mere end vores forældre coachede os lidt uundgåeligt og på mange måder ønskeligt.
måske skal vi fokusere mindre på, hvor meget tid vi bruger på at engagere os med vores børn, og mere på kvaliteten af det engagement. Steiner-Adair sagde tricket-og det er ikke altid let-er at lytte til dine børn, tidligt og ofte., Prøv at forstå, hvem de er, hvad de vil have, og så hjælpe dem med at forsøge at opnå det.
“Når forældre har en smal definition af succes, når de tror, at deres job med at være forælder er at kortlægge en sti med lav risiko til døren til deres definition af succes,” det er problemet, sagde Steiner-Adair. “Det sidste, du ønsker, er et barn at føle, at hvem de er, ikke er gode nok, og hvad de elsker, betyder ikke noget for dig.,”
Jeg formoder, at der kan trækkes en linje mellem forældres manglende evne til at møde deres børn, hvor deres børn er på, og den vidt delte følelse af, at forældre i dag er ubarmhjertig. Der er ingen tvivl om, at forældre i dag er overbelastede, delvis på grund af utilgivelige arbejdspladser og mangel på statslig støtte til arbejdende familier. Selvom for nogle af os, især mellem-og overindkomstfamilier, i det mindste nogle af byrden ved forældre kunne lettes ved at sænke vores forventninger til vores børn og lade dem føre.,
husk: dette handler ikke kun om dig selv
i sidste ende er den mest skadelige virkning af alt dette håndvridning over helikopterforældre den måde, det vender vores blik indad. Vi tænker meget på os selv som enkeltpersoner, om vi gør for meget, og hvad vi kan gøre bedre. Denne øgede bekymring spildes sjældent over til at tænke på andre, mennesker, vi kunne hjælpe, eller med hvem vi kunne gøre livet bedre for os selv og vores børn.,
ililberstein opfordrer forældre i over – og middelklassen til at tænke mindre om, hvorvidt de giver deres børn en fordel eller ej, og mere om, hvordan de kan hjælpe med at dele disse fordele med andre børn. Dette kan indebære at tilbyde at hjælpe med at køre et andet barn til musik klasse, hvis forældre ikke har midlerne eller evnen til at få deres barn der, eller at blive involveret lokalt med en organisation, der arbejder med lav indkomst familier. At støtte universelle og høj kvalitet, børnepasning, førskole-og efterskoleprogrammer er også en fantastisk måde at forsøge at udjævne spilleområdet.,
For dem, der har lyst til at overdrive det med deres børn, men ikke ved, hvordan de skal stoppe: dette er ikke et problem, de fleste af os kan løse på egen hånd. Vores hjem kan føles som private steder, men energien og idealerne i dem kommer ofte fra verden uden for vores døre.
“Hvis du lever i en kultur, der siger, at du ikke lade dine børn få ud af bussen uden en voksen, som er der til at tage ham med hjem, eller vi vil anholde dig for at lade dine børn gå hjem fra parken, hvordan kan du gøre noget andet end at tilbringe mere tid sammen med dem, end du ellers sig til?,”sagde Lenore Skena .y, grundlægger af Free-Range Kids-bevægelsen og præsident for Let Gro., En ny non-profit, der fremmer børns uafhængighed og modstandsdygtighed.
Let Gro.har en række nyttige forslag til at give vores børn mere frihed. De anbefaler, at skoler holder fitnesscentre og legepladser åbne efter skole, til fri leg i blandet alder. Forældre og skoler bør også slå sig sammen og tilskynde børn til at vælge aktiviteter, de føler sig klar til at gøre på egen hånd, som at gå med hunden eller lave middag, og derefter give det et skud.
“en ting at huske er, at ingen af os er rent noget., Folk tror, at jeg er anti-helikopterforældre, men hvad jeg virkelig er imod er en kultur, der har gjort os så bange for alt, som vores børn falder bagud eller bliver såret,” sagde Skena .y. Glem at bekymre dig om, hvilken slags forælder du er, forklarede hun, og spørg i stedet dig selv: “er der ting i min kultur eller samfund eller blok eller skole eller hus, der gør mig og mit barn elendige over, at jeg kan ændre? Ting, som jeg finder for besværlige og unødvendige?,”
den første ting, jeg ville ændre, er min vane med at behandle min forældre gennem trendy, samfundsvidenskabelige fangstfraser og klik-agn opeds. Er jeg en helikopter forælder? En intensiv forælder? Hvem ved. Så længe mine børn føler sig hørt, har plads til at træffe deres egne valg, og jeg gør hvad jeg kan for at hjælpe med at sikre, at andre børn føler det samme, er vi gode.