Hvordan disciplinerer småbørn

hvornår og hvordan skal du begynde at disciplinere småbørn?

børn begynder at vide, hvad “nej” betyder i gennemsnit omkring syv måneder, og når de først kan tale, går mange gennem et stadium, hvor det bliver deres yndlingsord at bruge. Desværre kan forældre også regne med, at børn går gennem et stadium, hvor de glædeligt ignorerer, når mor eller far siger nej og andre forsøg og disciplin. Det skyldes, at det er naturligt for dem at begynde at skubbe grænser — teste deres uafhængighed og forsøge at udforske verden på deres egne vilkår.,

hvorfor disciplin er vigtig

en stor del af disciplinen i de tidlige år er simpelthen at holde børnene sikre. Vi rører ikke ovnen. Vi trækker ikke på kattens hale. Vi løber ikke ud på gaden. Men ved at sætte konsekvente grænser tidligt, lægger forældre også grunden til god opførsel i fremtiden.

indstilling grænser har andre fordele, også., At fortælle børn, som adfærd, du gør — og ikke — ønsker at se rent faktisk gør børnene føler sig mere sikker, fordi det minder dem om, at du er ansvarlig og guider dem til områder, hvor de skal udvikle deres kompetencer og uafhængighed (som at lege med plastik te-sæt og ikke forsøger at røre den eneste ene.)

regler er også en måde at hjælpe børn med at begynde at overveje andres perspektiv eller i det mindste sætte scenen for empati., To – årige kan være for egocentriske til at forstå, hvordan andre føler, men de kan begynde at lære at deling er en god ting at gøre og øve at give bedstemor et legetøj.

men hvordan skal forældre dele regler med børn, og hvordan kan disse regler håndhæves — især når børn er meget unge og måske ikke forstår begrebet konsekvenser?

Indstillingsrutiner

Kristin Carothers, en klinisk psykolog, siger, at forældre sandsynligvis allerede sætter grænser uden at indse det., “En af de mest naturalistiske måder at skabe grænser på er at have sat rutiner for dine børn,” siger Dr. Carothers. “De ved måske ikke, hvad klokken er, men de kender sengetid rutinen — vi har vores bad, vi læser vores bog, vi sover i vores egen seng.”Ved at skabe en velkendt rutine lærer forældre børn, hvad de kan forvente næste, så der er ingen ubehagelige overraskelser, mens de også etablerer en klar grænse for, hvornår sengetid begynder.,

disciplin småbørn i øjeblikket

selvfølgelig er meget af livet ikke planlagt til, så forældre har brug for strategier for, hvordan man retter adfærd og forstærker grænser i øjeblikket. “Hvis der er en regel, du vil have fulgt, som ikke at ramme, så er det noget, du skal rette i det øjeblik, du ser det,” siger Dr. Carothers. Men hvordan du retter det betyder noget.

forældre siger ofte, “gør det ikke” eller “Nej”, men Dr. Carothers siger, at det faktisk er mere nyttigt at fortælle børn, hvad du vil have dem til at gøre i stedet., “Børn ved hvad” nej ” betyder, men de ved ikke nødvendigvis, hvad de skal gøre næste gang vi siger nej, så du vil altid sikre dig, at du har et alternativ til dem,” forklarer hun. At sige, “Hold dine hænder til dig selv “eller” brug blide hænder ” gør det klart.

relateret: Kan skærmtid være uddannelsesmæssig for småbørn?

for børn omkring tre år kan forældre få barnet til at gøre en time out for noget som aggressiv adfærd. Dr. Carothers forklarer time out som værende ” time out fra din positive opmærksomhed.,”Så du kan sige,” vi holder vores hænder for os selv. Du ramte din bror, så nu skal du sidde i denne stol.”For børn, der er unge, bør timeout ikke være længere end tre minutter. Derefter, efter at timeout er færdig, kan du fortælle barnet, hvad han skal gøre næste: “du kan bede din bror om legetøjet” eller “du kan røre din bror forsigtigt.”

forældre kan også begynde at sætte naturlige konsekvenser for et barns dårlige opførsel. For eksempel, hvis et barn hopper på sofaen, kan en naturlig konsekvens være, at hendes praksis sidder roligt på sofaen., Hvis hun skriver på væggen, så kan du få hende til at vaske væggen. Selvfølgelig kan hun faktisk ikke få væggen ren, men bare handlingen med at prøve at vaske væggen forstærker dine regler.

at holde forventningerne realistiske

i nogle situationer er det måske ikke nok at stole på din evne til at reagere i øjeblikket. For eksempel vil småbørn løbe ind på gaden, hvis de ser noget interessant og ikke indser den potentielle fare. “Vi kan ikke forvente, at et lille barn sætter denne grænse for sig selv, “forklarer Dr. Carothers,” så du som forælder skal gøre interventionen på den modsatte side.,”

for at gå på fortovet betyder det, at du altid skal holde din småbarns hånd for at holde ham sikker. Dr. Carothers opfordrer også forældre til at sige noget i retning af, ” godt stykke arbejde med mors hånd! Tak, fordi du opholder dig tæt på mig,” som lader dit barn vide, at dette er de typer adfærd, du kan lide at se.

Overvej, hvad dit barn er udviklingsmæssigt i stand til at gøre, og hvad hun ikke er. Lige som at gå sikkert uden måske at være urealistisk, så måske forventer hende til at være velopdragen under en kedelig (for hende) social funktion. “Som forældre er vi nødt til at styre vores forventninger,” siger Dr. Carothers.for eksempel er småbørn meget egocentriske, så det er udviklingsmæssigt passende for dem at være mere bekymrede over at få deres egne behov opfyldt end at sidde stille til middag., Der er måder at fremme god opførsel — giver hende masser af ros for at sidde i sit sæde, er ting for hende at gøre, mens hun sidder, tage pauser — men nu nok ikke tid til at tage hende til et sted, hvor perfekte manerer er forventet.

reaktion på raserianfald

Dette er også alderen, når børnene begynder at have raserianfald. Der er et par grunde til dette. Små børn lærer stadig at kommunikere, og deres sprogfærdigheder er endnu ikke meget sofistikerede., “Et barn kan handle aggressivt i mangel af udviklet sprog for at kommunikere følelser som frustration, vrede eller forlegenhed,” forklarer Dr. Carothers.

men et barn kan også kaste et raseri, fordi han har bemærket, at når han handler meget oprørt, har folk en tendens til at reagere, og oftere end ikke får han det, han vil. Derfor er det vigtigt at ignorere raserianfald-selv når de er pinlige. At give efter for et barns raserianfald forstærker utilsigtet den adfærd, som han plejede at få det, han ønskede, og det er ikke noget, du vil opmuntre., I stedet bør forældre vente på, at deres barn skal roe sig ned og derefter straks rose ham for at være rolig.

Relateret: Forældre Guide til Udviklingsmæssige Milepæle

Dr. Carothers giver et eksempel. “Sig, at du forlader købmanden, og dit barn begynder at kaste et raseri på parkeringspladsen, fordi han vil have guldfisk. Du kan sige, ‘ tak for at fortælle mig, Du vil have guldfisk; jeg kan godt lide guldfisk også. Næste gang vi går til butikken kan vi få nogle guldfisk.'”Hvis dit barn ikke holder op med at tantrumme, Dr., Carothers anbefaler at lade det spille ud og ikke give efter, selvom du er fristet. Udover at ikke ønsker at styrke raserianfald som en effektiv forhandlingstaktik, påpeger Dr. Carothers: “det er godt for os at lære børn, at der er tidspunkter, hvor vi får det, vi ønsker, og tidspunkter, hvor vi ikke får det, vi ønsker. Det er en naturlig del af livet.”

opfylder behovet for kontrol

børn i denne alder kan også handle ud, fordi de ønsker at føle mere kontrol. Og det er udviklingsmæssigt passende for småbørn at begynde at tage flere beslutninger og være mere uafhængige — inden for grund. Dr., Carothers er enige om, at børn skal begynde at tage flere beslutninger, når de bliver ældre, men advarer om, at de bør begrænses til at tage “de udviklingsmæssigt passende beslutninger, som et lille barn skal tage.”Med andre ord kan din toårige vælge hvilket spil hun vil spille, eller hvilket Sho.hun gerne vil se, men hun bør ikke beslutte, hvor længe hun får at se tv eller om hun skal tage et bad bagefter. Det er voksne beslutninger.