det var en torsdag aften første gang det skete.
min familie og jeg spiste alle middag i hulen og så hvad Disney-film var gratis på Netfli.på det tidspunkt. Min 2-årige søn stod op fra sin aborre på vores indendørs picnic tæppe og krydsede plads til at kæle op i mit skød.
“Hey baby”, hviskede jeg og løb mine hænder gennem hans spektakulære krøller. Slutningen af dagen er min favorit tid med ham., Han er juuust træt nok til at være ekstra snuggly, men ikke så træt, at han er en hellig terror.
“Mommy,” Nugget hviskede. “Jeg synes, vores lille pige er trist.”
Jeg lagde min hånd over stedet i min mave, hvor hans lillesøster voksede inde i mig. Vi begyndte lige nu at forklare konceptet om, at bumpen i mors mave var et faktisk menneske, som han snart ville kunne holde og endda lege med. Jeg regnede big brother forsøgte at forbinde med hans snart-til-være søskende, og mit hjerte bare smeltet.
“a”!,, baby! Lillesøster er ikke ked af det. Hun er glad!, Hun er super glad, fordi hun har sådan en fantastisk storebror som dig!”
min søn rystede forsigtigt på hovedet og skød tilfældigt en anden Pringle i munden.
“Nej, Mama,” sagde han og gumlede på sin kartoffelchip. “Ikke Lillesøster.”
Um, okay, weirdoeirdo. Jeg er nødt til at få nogle afklaring her.
“Skat, så hvilken lille pige er trist?”
uden at gå glip af et beat, svarede han: “den lille pige, der sover i vores hus.”
Um, WTF?
Pause med mig i et sekund. Mit barn var 2, Folk., Temmelig sikker på, at han ikke fik denne id.fra Disney Junior, og så mesterlig som han var med disse Play-Doh slange-making færdigheder, jeg var temmelig sikker på, at han ikke var kreativ nok til at gøre dette op.
og det blev hurtigt værre.
Ben løftede fingeren, pegede bag stolen, hvor min mand sad og tilføjede: “lige der med de røde øjne.”
Kære Gud.
det var i det øjeblik, jeg oplevede, hvad der kun kan beskrives som alle de nopes, der nogensinde noped., Mit blod løb koldt, og jeg følte pludselig en trang til at pakke vores ting, tænde en ginormous kamp, og brænde huset ned, da vi skrællede ud af indkørslen.
Vi kunne starte forfra i en anden by. Enhver by. Jeg var klar til at gå. Hvem bekymrer sig om vi lige har købt vores drømmehus? Der er ingen gaskomfur så fantastisk, at det er værd at leve med et rødøjet dæmonbarn.
virkelig, men hvad i cornbread helvede skal du gøre, når dit barn taber en bombe sådan?,
Jeg fortæller dig, hvad jeg gjorde: jeg sluttede den picnic uden ceremoni og Bar min søns uhyggelige lille røv op i seng. Derefter vendte jeg tilbage nedenunder til Google” hvordan man slipper af med spøgelser ” (som jeg må sige, gav en blandet pose med hjælpsomme, sjove og skræmmende råd fra de finurlige mennesker på internettet).
først skal du udelukke “ikke-paranormale” muligheder. Okay, tjek., Vi lever ikke i nærheden af en container, så rotter og vaskebjørne er i øjeblikket ikke skrabe på vores tag, til hver aften, og selv hvis de var, tror jeg ikke, at min søn ville forvirre sagde skrabe for en uhyggelig-ass poltergeist, så endnu engang, tak for intet, Wikipedia. Vi havde stadig et spøgelsesproblem.
for det andet anbefalede folkene på nettet, at vi skaber “venlig kontakt” med ånden. Hvilket kunne være en mulighed. Jeg betragter mig selv som en temmelig åben person, men jeg vil åbent indrømme, at jeg har en lille fordom mod rødøjede grædende døde mennesker., Så venlig samtale var væk fra bordet, hvilket efterlod os mulighed nummer 3: eksorcisme.
og jeg er et barn fra 80 ‘erne, så ja, nej tak. Jeg har allerede set den film, havde mareridt og fik ærtsuppe-dækket T-shirt.
Jeg fortsatte med at klikke i cirka en time: rulle, læse og ryste på hovedet på den ødelæggende mangel på forklaringer til rådighed for “Rødøjet Spøgelsesbarn i hjørnet af mit Familieværelse.,”Jeg snuble endda over en æterisk olietråd (fordi selvfølgelig), og forestil mig min skuffelse, da selv den oiliest af mamas ikke kunne tilbyde mig en kur mod de udøde. Jeg troede, at sh*t helbrede alt?!besejret af min mangel på muligheder og temmelig hektisk, at jeg var ved at lukke øjnene og sove i et hus, der muligvis blev samboet af et grædende spøgelsesbarn, gjorde jeg det mest desperate, en forælder kan gøre:
jeg konsulterede Facebook.
nu, pause et øjeblik for at overveje, hvor desperat nogen skal være for at sætte på blast “Hej, Ja., Mit barn har lige set en dæmon-ansigt pige i hjørnet af vores hule, nogen anbefalinger?”
men jeg var præcis så desperat, så jeg ramte ” Post.”
og jeg ventede.
og til mit chok (og lille lettelse?) Jeg behøvede ikke at vente meget længe, indtil svarene kom oversvømmende ind.
jer, Jeg er ikke alene! Tilsyneladende ser børn spøgelser hele tiden.
Jeg blev bombarderet med historier om observationer efter begravelsen, historiske hus hjemsøgelser, du navngiver det. En mor kommenterede, at hendes 3-årige tvillinger engang satte sig til en foregive tefest med en kvinde ved navn Magdalina. Det er ikke noget særligt, vel?, Nå, Magdalina var tilfældigvis navnet på deres afdøde oldemor, der døde to dage før deres fødsel. Deres mor talte aldrig rigtig om hende, men en dag sad hun bare i køkkenet og kogte grits og overhørte pigerne fnise.
“Åh, kom sæt dig ned, Magdalina! Vi har din yndlings te, Magdalina!”
og 2-punkts uhyggelig bonus? De hældte hende en kop af hendes faktiske favorit te: vanille rose.
de anekdotiske beviser fortsatte med at hober sig op omkring mig, og jeg var faktisk lettet over at vide, at jeg ikke flyver solo med dette foruroligende problem., Efterhånden som flere og flere forældre nåede ud, blev jeg inspireret til at undersøge lidt om mit 100-årige hjem.
og ville du ikke vide, der var engang lille pige, der boede her i 1900-tallet.
alvorligt.
hun havde endda røde øjne.
Okay, jeg er slet ikke seriøs.
det skete ikke. Men hvad der skete i løbet af de næste seks måneder er min søn fortsatte med at have “observationer” af vores lille rødøjede pige, som han kærligt kaldte “Night Night Angel”, bare i tilfælde af at det ikke allerede var skræmmende nok.
Nat Nat Engel. Alvorligt.,
Jeg er meget glad for at meddele, at Night Night Angel tilsyneladende forsvandt efter fødslen af vores datter. Hvilket kunne gå begge veje, virkelig, men jeg vil tage det som et godt tegn og ikke engang røre ved det andet Stephen King roman plot potentiale.
alt dette for at sige, ingen fortalte mig, at børn synes at have denne uhyggelige evne til at se spøgelser. Tilsyneladende er det en ting. Og jeg har lyst til, da det er en ting, det er min gudgivne pligt at dele disse oplysninger med dig, før din families TV-picnic er forkælet af en poltergeist, og du beslutter at brænde dit hus ned.,
Jeg er her for dig. Du er ikke alene. Lad os høre din uhyggelige historie.
og side note, hvis nogen leder efter et dejligt historisk hus til salg i det sydøstlige kyst, blev Vores for nylig opført.
ingen grund i særdeleshed.
Nat Nat Engel.
relateret: