4 PM børnene har en nedsmeltning. Den ene græder, fordi hun stak sig i øjet. For ikke at blive overgået, slutter den anden sig sammen med sit eget kor af sobs. Jeg beroliger dem. Så beroliger jeg mig selv, uncorking en halvtom flaske Pinot Grigio jeg trækker fra køleskabet. 5: 30 p. m. i håb om at forlænge effekten af vinens varme knus, fylder jeg mit glas før Badetid, da jeg beder og bestikker børnene til at komme ind i karret.
7 P. M., Min mand og jeg hovedet over til vores nabos Boo .y baggård grill, hvor mine veninder og jeg tip tilbage crystal bægre af Cabernet. Før jeg ved af det, tally er let op til fem, seks-kunne det være syv?—drink.på nætter som dette føles alt skyggefuldt i Technicolor—vittigheder er sjovere, sladder skarpere, kærlighed større., Mit sociale liv er næsten altid inkluderet en vis mængde af drikkevand: jeg jævnligt gik ud til happy hour med mine kollegaer, ved at drukne stress fra vores job som pædagogisk rådgivere i billige Chardonnay; jeg kastede tilbage øl på baseball spil med min mand til at slappe af, og tilslut den igen; jeg bar-hoppede med min barnløse veninder på de sjældne aftener jeg kunne svinge en sitter. Drikke var, i et definerende ord, sjovt. En harmløs, men nødvendig, flugt.
omkring fire år siden, men drikke forvandlet til noget, der ikke var så sjovt., Jeg var 34, havde lige fået mit andet barn og besluttede, at jeg ikke kunne jonglere med kravene fra to små børn og et fuldtidsjob. Som et ophold-at-home mor, hvis mand arbejdede 12-timers dage, jeg var isoleret og, for at være ærlig, virkelig keder sig. Jeg passede ikke ind med mine nye mor venner. Jeg havde mindre tid til mine sande venner, hvoraf mange stadig var single. Jeg følte mig unmoored. Tabt. Det blev let at få en eftermiddagsdrik, og derefter en anden, og derefter en anden—nogle gange ville jeg polere en flaske. Jeg ville dø ud om natten og føle mig som lort om morgenen. Jeg lukkede min mand ud og snappede efter mine børn.,en morgen, da jeg var usædvanlig kort med min datter, svarede hun: “Jeg kan ikke lide, når du drikker vin, Mor . Jeg kan ikke lide lugten.”Den oaky aroma var stadig på vejret fra natten før. Hendes kommentar var så uskyldig og alligevel så død. Jeg vidste, at jeg tog fejl – og ikke kun for at blive vred på hende. Fordi jeg havde været hende. Jeg var datteren, der lugtede alkohol på min fars ånde og rydde op i de tomme flasker strødt omkring ham, mens han lå på sofaen.
Min far var en rasende beruset i næsten 11 år. Og jeg fandt trøst i at vide, at jeg ikke var som ham., Jeg kunne have narret mig selv, men på en skala fra en til far syntes mit drikkeri aldrig så alvorligt. Jeg var ikke fysisk afhængig af tingene—jeg vågnede aldrig med at have brug for en slurk til stadig rysten, drak aldrig og kørte, skjulte aldrig tomme flasker. Jeg kunne gå lange strækninger uden alkohol, bare fordi jeg ikke var i humør til at drikke. Alligevel vidste jeg, at mit drikkeri, især når jeg gjorde det alene, var ved at blive et problem. Det var en bekymring, en krykke. Når det er sagt, havde jeg ikke brug for—eller vigtigere, ønsker—Anonyme Alkoholikere (AA)., Jeg var ikke interesseret i afholdenhed; drikke, i moderation, var stadig en fornøjelig ting i mit liv.