většina lidí hledajících vztahy hledá pravou a trvalou lásku. Chtějí najít toho zvláštního člověka, který splní jejich nejhlubší očekávání a zároveň je miluje stejně na oplátku. Když se snaží znovu a znovu a nemůžu najít to, co hledají pro, budou i nadále pracovat na self-zlepšení, a snažit se pochopit, pohybující zemětřesení, které je datování hrací pole.,
Na druhém konci duhy jsou ti lidé, kteří se zdají snadno najít partnery, kteří chtějí být ve vážném vztahu s nimi. Nezdá se, že by se museli velmi snažit přilákat partnery, které chtějí. Obvykle si o nich myslíme, že jsou“ krásní lidé“, s nimiž všichni souhlasí, cenní. Ve skutečnosti je většina z nich velmi typickými lidmi v mnoha ohledech. Nicméně, mají některé jedinečné pozorovatelné osobnostní charakteristiky a chování, které je odlišují. Setkávají se jako nezávislí, obsažené, sebejistý, a un-potřebným.,
někdy je jejich vnější chování přesné znázornění toho, kdo jsou. Mohou být šťastnou podmnožinou lidstva, které se právě narodilo štěstí, že má atributy, které byly vždy cenné pro ostatní, spolu s upbringings, které tyto vlastnosti vychovávaly. Nicméně oni přišli být, oni jsou úspěšní-in-love jedinci, kteří snadno najít partnery často tvoří úspěšné dlouhodobé vztahy.
ale co ti lidé, kteří se zdají být velmi podobní těmto zvláštním duším, ale necítí se tak o sobě uvnitř., Jsou stejně úspěšní ve své schopnosti najít kvalitní partnery zpočátku, jejich vztahy netrvají. Navzdory mnoha slibným začátkům je pravděpodobnější, že snadno zajistí nové partnerství, ale nakonec budou mít mnoho sekvenčních, které netrvají. Pod tímto postojem bezpečné pozice jsou to lidé, kteří nemohou dovolit svým partnerům proniknout do jejich zranitelných emocionálních bariér. Mohou dát lásku ven, ale nemohou nechat lásku dovnitř.,
V prvních měsících roku každý intimní vztah, nové partnery lidí-kdo-nesmí-si-láska-pocit, že vstřelil skvělý člověk, někdo, kdo dává snadno, ale nezdá se, že vyžadují hodně na oplátku. Bohužel, v průběhu času, začnou si uvědomit, že tyto jednoduché, nenáročné lidi, jsou velmi pohodlné, péče o ně ale nechce nebo nemůže připustit, aby se v láskyplné chování od svých partnerů. Postupem času se cítí zneplatněni, jako by jejich láska nebyla dost dobrá., Mohou konfrontovat své partnery s obviněními ze závazkové fobie nebo dokonce nevěry.
emocionálně stoický partner je zřídka schopen sdílet svůj vnitřní konflikt a zranitelnost. Místo toho je nejčastěji pravděpodobné, že pasivně přijmou konec, jako by se to očekávalo, nikdy neví proč. Zřídka jsou tito lidé, kteří nemohou nechat lásku skutečně pochopit, pro koho jsou uvnitř a proč tlačí lásku pryč, nejen svými partnery, ale také sami.,
Co způsobuje, že lidé, kteří se zdají být tak schopni přilákat lásku, aby ji nemohli přijmout? Jaké jsou některé základní důvody jejich chování? Jaké jsou některé ze základních důvodů, proč se odvracejí od bezpečných emocionálních rájů a skutečně nabízejí bezpečnost?
Trauma z dětství
Partner Can ‚t-Let-Love-In mluví:“ chci tolik věřit, že mě láska z dlouhodobého hlediska nebude stát. Vyrůstal jsem s otcem, který mě miloval k smrti, když byl střízlivý, ale porazil mě, když byl opilý., Snažil jsem se předvídat, kdy bude bezpečné být blízko k němu, ale obvykle jsem se mýlil. Měl dvě strany, jako asi většina lidí, ale nebyli nic jako jeden druhého. Pořád jsem si to přál a myslím, že to Hledám ve svých vztazích. Ale pořád se Stahuji, když někdo dává příliš mnoho. Pořád čekám, až mě někdo zarazí. Lepší prostě ne dostat příliš blízko.“
když jsou děti vychovávány v prostředí, kde je láska dramaticky spárována se strachem nebo trestem, mají pouze dvě možnosti., První je tolerovat bolest, aby získala lásku, která s ní jde, a druhá je utéct od bolesti a jít bez lásky. Zpočátku tyto děti zůstanou imobilizovány jako jelen ve světlometech a doufají, že se věci vyřeší. Časem se naučí přitahovat lásku, ale pak běží dříve, než dojde k nevyhnutelnému poškození. Nemohou čelit ceně potenciálně negativního překvapení.
tyto děti vyrůstají v dospělé, kteří očekávají, že láska nakonec bude bolestivá., Když mohou racionálně věří, že pravá láska může zvítězit nad negativním žal, jejich spouštěče jsou hluboké a jejich reakce nejsou vždy racionální. Od začátku jsou opatrní a dávají bezpečnou lásku, kterou jim jako dětem odepřeli. Pod ním se však vznáší stín strachu a čeká, až se objeví očekávaná negativa. V intimních vztazích opakovaně testují své partnery. Nakonec mnozí odpadnou, odpojení v kumulativní frustraci.,
Jejich Partner Pocity: „myslím, že dělám vše pro to, aby ho cítit milován a staral se o, ale jen když jsem získává půdu pod nohama, najde jen jedna věc, kterou jsem udělal špatně a vidí mě, jak s skryté agendy, aby ho obrala. Někdy mi říká, že se nikdy necítil tak milovaný a přijímaný, a to mě udržuje v chodu. Pak se na mě obrátí. Je to tak neuvěřitelně frustrující. Nevím, kolik víc můžu dát a nikdy se mi nedá věřit.,“
Párování Důvěru s Očekáváním, Že Kontrolované
nemůžu-Nechat-Láska-V Partner Mluví: „rád bych věřit milence jen na mě záleží, aniž byste museli kontrolovat každou myšlenku a akci. Zjistil jsem, že čím méně někomu řeknete o tom, co potřebujete, tím méně informací vás musí ovládat. Vím, že zůstávám uvnitř své skořápky a pravděpodobně mi chybí nějaká možná blízkost, ale myslím, že bych raději byl sám, než abych někomu dal vědět, kdo opravdu jsem., Pokaždé, když jsem nechal partnera opravdu vidět, co mě opravdu dělá šťastným nebo smutným, určitě to použije proti mně později, když chce něco, co mu nemůžu dát. Nemůžu riskovat ten potenciál pro citové vydírání. Je prostě jednodušší zůstat neznámý.“
lidé, kteří potřebují velmi málo od intimního partnera, mají tendenci přitahovat milovníky, kteří jsou přitahováni k jejich tajemné emoční nedostupnosti. Když se zdá, že cokoli dělají nebo říkají, neprojde, buď opustí vztah, nebo zdvojnásobí své úsilí, aby se dostali dovnitř., Pokud si vydělají důvěru partnera a získají přístup k posvátnému interiéru, obvykle chtějí zanechat stopu nějakým smysluplným způsobem, aniž by si uvědomili, že samotné chování může být vnímáno jako konečná zrada.
Pokud se partner, který se obává, že přijetí lásky znamená, že bude nevyhnutelně kontrolován, rychle najde způsoby, jak vrátit zpět jakoukoli nezištnou oddanost, kterou jejich milenci slíbili. Výsledkem je vyděšená, hledající osoba na druhém konci partnera, jehož jediným záměrem mohla být touha po začlenění.,
strach z kontroly je často spárován s očekáváním, že bude absorbován do bytosti jiné osoby. Intimní partneři, kteří vyklouznou z emocionálního dosahu, když jejich milenci získají příliš velký přístup ke svým zranitelným místům, často věří, že nakonec budou vymazáni schopností jejich partnera ovládat je.
pocity jejich partnera: „dělám vše pro to, aby byla šťastná a předvídala její každé přání. Pamatuji si všechno, na čem jí záleží, a všechny způsoby, jak se v minulosti cítila dotčena., Bez ohledu na to, jak moc ji Sleduji, co nejpřesněji, vždycky najde způsob, jak vyklouznout z mého dosahu. Buď jdu pozdě, pletu se v tom, co potřebuje, nebo čelím někomu, kdo mi říká, že se snažím příliš tvrdě a je to vypnutí. Nakonec se cítím jako kontrolní šílenec, když vše, co chci, je být k ní blíž. Co je špatného na někom, kdo vám nikdy nebude věřit natolik, aby vás pustil do všeho, co uděláte, abyste dokázali, že jim neublížíte?“
strach z uvěznění povinností
Partner Cant-Let-Love-In mluví: „Líbí se mi být dárcem ve vztahu., Tak nikdy nikomu nic nedlužím. Cítím se jako běh, kdykoli se mě někdo snaží přimět, abych měl pocit, že jsem povinen dělat nebo cítit něco, co nechci. Nesnáším, když si můj partner myslí, že mi dala tolik, že je řada na mně, abych se pro ni obětoval, a ani jsem se neptal na to, co mi dává. Nechal jsem holky, aby mi v minulosti hodně dávaly, zvláště když je s nimi zábava. Tak určitě, v té době se cítí dobře, ale počkejte, až bude emoční kreditní karta plná. Nakonec zaplatíte za to, že přijmete to, co vám řekli, že je zdarma. Lepší prostě nechat ne dluhy vybudovat., Tímto způsobem se můžete vždy dostat ven, pokud musíte, aniž byste se cítili provinile.“
někteří lidé se tak bojí, že jsou uvězněni tím, že dluží příliš mnoho, že nedovolí svým partnerům nikdy dát víc, než se mohou snadno vrátit. Bez ohledu na péči nebo dary, které jejich partneři nabízejí,musí je doplnit. Bez ohledu na laskavost, kterou jejich partneři rozšiřují, nejlépe je najdou tím, že najdou více způsobů péče. Pokud něco potřebují a jejich partner chce vyjednat vzájemnou dohodu, prostě se vzdají této potřeby nebo předstírají, že na tom nezáleží., Zajišťují naprosto jistotu, že jejich partneři jsou ti, kteří získají více než ze vztahu, takže se nikdy necítí uvězněni dlužením.
jsou to lidé, kteří byli často spáleni v předchozích vztazích od lidí, kteří používají nátlak, vinu nebo hrozby, aby je udrželi ve vztahu. Oni nevědomky přijal sprchování pozornosti a zájmu, jen aby zjistil později, že tyto chování byly připojeny k nároků, které partner nebyl upřímný.
pocity jejich partnera: „je nemožné potěšit., Když mu dám jeho oblíbenou košili, řekne mi, že už jich má dost. Když mu udělám jeho oblíbené jídlo, řekne mi, že by raději šel na večeři a pak jí to, co jsem pro něj udělal na další noc. Nikdy mi nedovolí cítit, že to, co dávám, je pro něj opravdu důležité, i když se zdá, že si to v té době opravdu užívá. Cítím, že jsem spravedlivý člověk a vím, že bych ho nikdy nevyužil, ale nutí mě cítit se, jako bych ho dostal, bez ohledu na to, jak moc se mu snažím ukázat, že tak nejsem. Cítím, že jsem na druhém konci únikového umělce.,“
Strach ze Ztráty Sebe ve Vztahu,
nemůžu-Nechat-Láska-V Partner Mluví: „Pokaždé, když jsem nechal kluka v příliš daleko, snaží se změnit, kdo jsem. Jako bych byl nějaký projekt, který přitahuje loutkáře. Samozřejmě chci být milován. Ne všichni? Mám ve mně soukromé místo, kde udržuji své nejzranitelnější pocity a jádro toho, kým jsem. Většina chlapů prostě nechápou, že musí získat právo znát tu část mě.
nechal jsem chlapa, aby mi řekl o mé minulosti, a hned mě chce opravit., Už mě nebaví být něčí projekt. Opravdu to není o mně, ale o tom, co chtějí, abych byl pro ně. Nevím, co to je s kluky, kteří vám říkají, že vás milují, ale ukázalo se, že je to někdo, koho chtějí, abyste byli, že vás opravdu milují, ne kdo jste.“
lidé, kteří měli své hranice porušeny jako děti nebo v předchozích vztazích, žijí v silné pevnosti. Partneři, které měli v minulosti, využili znalosti o svých potřebách a zranitelnostech, aby se je pokusili změnit., Mají pocit, že jediný způsob, jak jsou v bezpečí, je nikdy nechat partnera vědět, co se cítí hluboko uvnitř, protože, jednou, on nebo ona nebude držet jejich bytí posvátné.
Hluboko uvnitř mohou zoufale chtějí být známý a postaráno v bezpečném a bezpečným způsobem, ale, protože to se nikdy nestalo, že se zvýšil jejich důvěru, že se to někdy může. Pokaždé, když pustili partnery příliš daleko, mají pocit, jako by byli převzati, nikdy znovu, aby mohli být skutečně sami sebou., V důsledku toho, aby se chránili, nevědomky svádějí své partnery, aby se snažili dostat dovnitř svých hlav a srdcí, a pak nevědomě sabotují tento proces.
Láska, invaze, a mazání jsou stejné zkušenosti lidí, kteří pocit, že jejich partneři se snaží příliš těžké, aby jim vědět, vnímat jakékoliv nabídky závazek jako lest, aby vzali svou svobodu a formy jejich existence.
pocity jejich partnera: „jsem blázen do této ženy, ale mám pocit, že mě nasává a pak mě vyplivne., Vidí každé láskyplné gesto, jako bych se snažil proniknout do nějaké tajné skrýše a ukrást ji. Nemůžu ji přimět, aby pochopila, že ji miluji přesně tak, jak je. Nezáleží na tom, co jí řeknu; dostanu stejnou odpověď. Ona mi říká, že každý přítel, kterého kdy měla, jen jsem chtěl vlastní ji a učinit ji pro někoho nebyla. Když jsem se přestala snažit, ona je zlatíčko, oslovit mě, že je to neuvěřitelně sladké, jak má, ale nechci vidět to jako výzvu, aby se pokusili dostat se blíže. Vždycky musí střílet., Chci být s ní, ale začínám být unavená a snažím se jí říct něco, co očividně nechce slyšet.“
chovají se, jako by nepotřebovali lásku, aby se znovu nevyužili
Partner Can ‚t-Let-Love-In mluví:“ ženy jako kluci, kteří je nepotřebují. Jsem milenec, ne kretén. Nejsem jediný romantický chlap kolem a nestydím se za to, že jsem tvrdě padat na někoho, koho mi záleží. Začínám chtít být se svou ženou hodně a nesdílím ji s mnoha lidmi., Mnoho žen mi předem řeklo, že nikdy nepotkaly nikoho, kdo by se staral o to, jak to dělám. Pak, věrný minulosti, začnou mě vidět jako příliš potřebného. Nerad předstírám, že je mi to jedno stejně jako mně, ale to je to, co je potřeba. Mám tu fotku, že se musíš chovat méně angažovaně, než chceš, jinak toho někdo využije. Zajímalo by mě, jestli existuje nějaká žena, která dostane vaše srdce, ale neskončí jen s vámi.“
lidé, kteří opakovaně milovali a poté byli opuštěni v předchozích vztazích, se učí vzdát se připoutanosti k všemu, co je ohroženo., Mohou dát hodně lásky a odhodlání svým partnerům, ale úmyslně nepožádají o nic na oplátku. Někdy se skutečně odvrátí dary, které opravdu chtějí, jen aby dokázali, že je nepotřebují.
někdy se tito lidé naučili“ ukrást “ lásku. Chovají se, jako by nic, co jejich partneři nabízejí tolik, ale tajně uvnitř svých vlastních srdcí, udržují to, co dostávají v tajném úložném prostoru., Nechtějí, aby jejich partneři vědí, kolik chtějí, a závisí na tom, čeho jdou, protože chtějí, aby to přichází, aniž by si uvědomil, co se děje. Venku mohou působit docela blasé, když se dovnitř těší dary.
Jejich Partner Pocity: „vím, že hluboko uvnitř, že chce, abych ho milovala, a když jsem se chovat, jako by to žádný velký problém, dokonce mi umožňuje dopřát mu ve věcech, které vím, že potřebuje. Ale nikdy mi neřekne, že si toho váží. Nemůžu na to přijít a to mě přivádí k šílenství., Vím, jak moc mě potřebuje, protože když jsem tu nebyl, tak si trochu stěžuje. Vsadím se, že kdybych zmizel, choval by se, jako by to pro něj nebyl velký problém, ale vím, že by mi chyběl. Někdy ho chytím, jak se na mě usmívá, když skoro spím, jako by mě opravdu miloval, ale nikdy bych mi nedal vědět, že vidím. Přál bych si, aby se nebál být upřímný, že chce mou lásku, ale myslím, že předstírání je jediný způsob, jak může být.,“
není schopen udržet prodlouženou intimitu
Partner Can ‚t-Let-Love-In mluví:“ Vždycky jsem byl typ ženy, která má ráda vášnivé povrchové vztahy. Nechci být blízko jako ostatní ženy. Mám spoustu dalších lidí, se kterými rád trávím čas, a rád jsem sám a jen se oddávám tomu, co chci dělat. Tolik chlapů vás chce vlastnit a naštvat se, když nejste k dispozici. Takhle mě nikdo nemůže vlastnit. Kluci mají tendenci padat na mě a já jim pořád říkám, že nepotřebuji jejich oddanost nebo materiální věci., Můj styl je dát mu všechno, co mám, a dostat se ven, když už to není zábava. Je to více vzrušující a méně nákladné tímto způsobem. Moji přátelé mi říkají, že jsem moc jako chlap, ale nekupuji to. Myslím, že ženy jsou příliš stereofonní. Můžeme mít rádi dobré věci bez očekávání závazku, také.“
existuje mnoho lidí, kteří mají počáteční fáze vztahů, ale nemají touhu vytvořit dlouhodobý vztah. Nepotřebují nabídky lásky nebo odhodlání a často je odkládají. Více z nich jsou muži, ale existují ženy, které se cítí stejně., Často mají důležité kariérní ambice, více dalších zájmů a velkou potřebu dělat věci samy, které se nechtějí vzdát.
mohou být současně velmi dostupné a přesto spolehlivě přítomné. Často přitahují partnery, kteří jsou k nim přitahováni z těchto přesných důvodů. Jsou jako skřítci, lahodně zapojeni a pak pryč. Jsou to kouzelní milenci, nekontrolované potřeby svého partnera., I když oni někdy nemají sdílet své vzory a může řídit oddaný milovník, na zeď, velmi často to dělají, řekněte jim dopředu, kdo jsou, ale jsou jen zřídka věřil, dokud se varování zhmotnit a situace hraje samo.
pocity jejich partnera: „nemyslím si, že jsem někdy potkal ženu, která mě intrikuje jako ona. Je neuvěřitelně chutná. Nabídneš jí svět a je jí to jedno. Užíváš si ji a ona se třese jako kotě. Pak, další, okamžik, kdy je pryč. Trávím hodiny tím, že se na ni snažím přijít., Prostě není normální být tak propojený a pak se nezdá, že by se staral o to, aby chtěl víc. Snažil jsem se všechno pochopit a dostat ji chtít více, ale vždycky je třeba něco nemám nebo nechci, co můžu nabídnout. Její nepředvídatelné chování mě přivádí k šílenství, ale když mě chce, nemůžu se držet dál.“
Ať už člověk nechce nebo nemůže přijmout v lásce, protože trauma z dětství, minulých selhání, osobnostní sklony, nebo očekávání ublížit, jsou často velmi frustrující pro jejich partnery., Lidské bytosti žijí v harmonii vytvořením reciprocity. Učí se rytmy sdílení a výměny, které budují důvěru a přesná očekávání budoucího chování. Když jedna osoba dává a druhá ji buď nebere, nebo předstírá, že ne, výsledná nerovnováha nakonec poškodí vztah.
Pokud jste osoba, která nemůže nechat lásku, můžete změnit své odpovědi. Prvním krokem je rozpoznat, co děláte, a pochopit, jak jste se vzdali svého práva na lásku., Druhým je sdílet tyto základní důvody a vaši touhu změnit roli, kterou hrajete se svým současným partnerem, pokud jste ve vztahu. Třetí je jemně vyzvěte své staré chování, jak si je pozorovat děje, místo toho raději pozorujte, jak se cítíte, jak se vyskytují a výběru, aby se více transformovat cestu. Jako vaše interakce se více autentické, budete cítit radost žít svůj život bez nutnosti se chránit sebe tím, že drží lásku pryč.