4 p. m. děti mají zhroucení. Jeden je nářek, protože se šťouchla do oka. Aby nebyl překonán, druhý se připojí k jeho vlastnímu sboru vzlyků. Uklidňuji je. Pak se uklidním a uvolním poloprázdnou láhev Pinot Grigio, kterou vytáhnu z ledničky.
5:30 P. M. Doufal, že k prodloužení účinku víno je teplé objetí, jsem top z mé sklenice před vana času, jak jsem se prosit a uplácet děti dostat do vany.
7 p. m., S manželem vyrážíme na opilecký dvorek našeho souseda, kde se s kamarádkami vracíme k křišťálovým pohárkům Cabernetu. Než se to dozvím, tak je to snadno až pět, šest-mohlo by to být sedm?—nápoj.
v noci jako je tato, všechno se cítí zastíněno v Technicolor-vtipy jsou zábavnější, drby ostřejší, náklonnost větší., Můj sociální život je téměř vždy součástí nějaké množství pití: pravidelně jsem šel ven na happy hour s mými spolupracovníky, se topí ve stresu z naší práce jako výchovných poradců v levné Chardonnay; hodil jsem zpět piva na zápasech s manželem odpočinout a znovu připojit; I bar-skočil s mým bezdětné kamarádky na vzácné nocí jsem mohl houpat hlídání. Pití bylo jedním určujícím slovem zábavné. Neškodný, ale nezbytný útěk.
asi před čtyřmi lety se však pití proměnilo v něco, co nebylo tak zábavné., Bylo mi 34, právě jsem měl své druhé dítě a rozhodl jsem se, že nemohu žonglovat s požadavky dvou malých dětí a práce na plný úvazek. Jako máma v domácnosti, jejíž manžel pracoval 12hodinové dny, jsem byl izolován a abych byl upřímný, opravdu znuděný. Nezapadala jsem do svých nových kamarádek s maminkou. Měl jsem méně času na své skutečné přátele, z nichž mnozí byli stále svobodní. Cítil jsem se unmoored. Ztracený. Stalo se snadné mít odpolední nápoj, a pak další, a pak další—někdy jsem vyleštil láhev. V noci jsem znecitlivěl a ráno jsem se cítil jako blbost. Zavřela jsem manžela a vrhla se na děti.,
jednou ráno, když jsem byl s dcerou neobvykle krátký, odpověděla: „nelíbí se mi, když piješ víno, Mami. Nelíbí se mi ten zápach.“Oaky aroma byl ještě na můj dech z noci předtím. Její komentář byl tak nevinný a přesto tak mrtvý. Věděl jsem, že se mýlím—a ne jen proto, že jsem se na ni zlobil. Protože jsem byla ona. Byla jsem dcera, která cítila alkohol na otcově dechu a vyčistila prázdné lahve rozházené kolem něj, zatímco ležel na gauči.
Můj otec byl zuřící opilý téměř 11 let. A našel jsem útěchu v tom, že jsem věděl, že nejsem jako on., Možná jsem se oklamal, ale na stupnici od jednoho k tátovi, Moje pití se nikdy nezdálo tak vážné. Nebyl jsem fyzicky závislý na věc—nikdy jsem se probudil, potřeboval napít, aby stále třes, nikdy nepil a řídil, se nikdy netajil prázdné lahve. Mohl bych jít dlouhé úseky bez alkoholu jen proto, že jsem neměl náladu pít. Přesto jsem věděl, že moje pití, zvláště když jsem to udělal sám, se stává problémem. Bylo to zaujetí, berle. To znamená, že jsem nepotřeboval—nebo, důležitější, chci-Anonymní alkoholici (AA)., Neměl jsem zájem o abstinenci; pití, s mírou, byla v mém životě stále příjemná věc.